10idees recues sur le couple

8/16/2019 10idees Recues Sur Le Couple

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Dix idées reçues sur le coupleDix idées reçues sur le coupleConstruire son couple à l'écart des idées reçues.

par Juan Sesma

1/31 - Dix idées reçues sur le coupleDix idées reçues sur le couple Copyright Juan Sesma © Février 200


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Introduction

orsque j'étais étudiant, j'avais un ami, Bertrand, qui était aussi mon voisin de palier.

L'un de nos sujets d'interrogation les plus récurrents était le monde féminin. Après

chacune de nos sorties, nous nous demandions comment intéresser les jeunes filles nos

modestes personnes, comment parvenir les comprendre... A ma grande honte, je dois

avouer que nous avons passé une année ainsi tourner en rond ! nous nous posions

"eaucoup de questions, nous anal#sions énormément, mais n'avons eu que de maigres

éléments de réponse.

L

Avec le recul, je m'aper$ois que nous étions trop conditionnés par notre esprit cartésien !

– nous voulions croire que les femmes agissaient toutes sur le m%me modèle et que, si

nous le comprenions "ien, leurs actions pouvaient %tre prévisi"les & ous voulions les

enfermer dans une sorte de mécanisme toujours identique &...

– nous étions tous deu( imprégnés d'une m%me culture judéo)chrétienne qui érigeait le

mariage et le couple harmonieu( comme un "ut supr%me dans la vie.

Je me rappelle que mon ami était parfois carrément désemparé de ne pas trouver

chaussure son pied & *l déprimait comme s'il était condamné vivre seul tout le reste de

sa vie...+assure)vous, $a n'a pas été le cas & *l a finalement trouvé quelqu'un et a eu un

enfant...

ous avons tous été "ercé par des préjugés sur le couple et la vie amoureuse en général !

des idées ré$ues colportées par la tradition, par nos amis lors de nos premières

e(périences, par des livres ou des films. La société entretient génération après génération

ces clichés qui influencent nos conceptions de l'amour et du couple. -éj, je me rappelle

que dans la plupart des films holl#oodiens que je regardais étant enfant, c'était plus ou

moins la m%me image de l'amour et du couple qui était donnée. / Autant en emporte le

vent 0 est asse em"lématique, mais on peut aussi penser / Sept ans de réfle(ion 0 etles films du m%me genre. -ans ces films, c'est toujours la m%me idée de l'1me)soeur, de

la promise, du couple indestructi"le qui est présentée.

2ais il n'# a pas que les films qui colportent ces préjugés ! il # a la famille, les amis, les

entreprises 3j'ai été sondé il n'# a pas longtemps par une jeune femme qui m'a dit ! / 4ous

%tes le mari, donc vous %tes le chef de famille 0 &5, les livres, l'école...

2on propos ici est de mettre en lumière ces préjugés afin de permettre au plus grand

nom"re de s'en affranchir, de s'en déconditionner.

-ifférents ouvrages et auteurs ont alimenté ma réfle(ion sur l'amour ces dernières années

! / *l n'# a pas d'amour heureu( 0 de 6u# 7orneau, / Le prophète 0 de 6i"ran, / A toi dechoisir 0 du -r 8errin, / L'e(tension du domaine de la lutte 0 de 9ouelle"ecq, / 4ive

dans la lumière 0 de Sha:ti 6aain, / La prophétie des Andes 0 de James +edfield, les

livres de 8aulo 7oehlo, ...et m%me la Bi"le. A travers ces lectures, je me suis rendu

compte que ces auteurs ont des conceptions divergentes sur la vie amoureuse. 7hacun

adopte un point de vue particulier ! il est difficile de trouver un dénominateur commun

toutes ces conceptions du couple...;< est la vérité l)dedans = 7omment vivre le couple

de la meilleure fa$on qui soit = >t d'a"ord, # a)t)il une meilleure fa$on =



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Se li"érer des idées re$ues colportées par la société permettra chacun de constater qu'il

n'e(iste pas une fa$on de vivre l'amour qui soit la meilleure. 7'est ce qui e(plique les

points de vue divergents des auteurs précédents. 7hacun devra ainsi trouver sa propre

voie sur le chemin de l'amour, sa manière lui de s'épanouir dans sa vie amoureuse. 7e

que je veu( montrer ici, c'est qu'il n'# a pas, en effet, de recette miracle de réussite dans la

vie amoureuse, qui serait la m%me pour tous et qu'il suffirait d'appliquer telle quelle pour

%tre heureu(.

Je souhaite amener chacun3e5 se questionner sur sa vie amoureuse, sur la manière dont

il?elle la mène et, éventuellement, de trouver de nouvelles pistes d'idées ou de réfle(ion

pour s'# épanouir davantage. 7e petit recueil constitue davantage une ouverture sur une

réfle(ion qu'un compte)rendu e(haustif ! je n'ai pas la prétention d'avoir fait le tour de la

question mais je serais heureu( si je peu( ainsi permettre certains d'a"order ce sujet

avec un nouveau point de vue, li"érateur, qu'il se forgera lui)m%me travers cette lecture.

J'espère ainsi lever en partie le voile sur la part de m#stère, la magie, qui nous fascine

tant et que recèle encore le couple.

J'espère que chacun pourra créer son univers de magie amoureuse, o< deu( %tres se plaisent et s'attirent sur un simple regard, o< des couples durent, o< l'on décèle une

complicité, une entente tacite par)del les mots, o< l'on n'a pas "esoin de parler pour se

comprendre, o< l'on sait ce que pense ou va faire l'autre.

8etit guide de lecture !

) les paragraphes encadrés sont des conclusions, des enseignements que j'ai tirés

d'e(périences vécues ou de réfle(ions @

) les auteurs cités sont repérés en gras dans le texte, ainsi que d'autres mots ou

expression importants @

) deu! traits verticau! et des itali"ues indi"uent une remar"ue "ui précise tel ou tel

terme# e!pression ou idée utilisé dans le corps principal du te!te $

) Des caractères différents et de taille plus réduite sont utilisés pour apporter une précision qui peut être sautée enpremière lecture car elle se situe hors du thème principal abordé dans le texte.

) J'ai %ait %igurer en itali"ue toutes les anecdotes et illustrations tirées de mon vécu ou de

celui de mes proches.

Les citations d'auteurs sont indiquées par un trait vertical sur le "ord gauche du te(te.



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1ère idée reçue :

l'illusion de

l'âme-soeur

armi ces di( préjugés, que j'appelle personnellement les / di( mensonges sur le

couple 0, l'un des plus importants il me sem"le, est l'illusion de l'âme-soeur...8Avant de me marier, j'ai connu différentes femmes dans ma vie ! chaque échec, je

cherchais nouveau un idéal, mon 1me)soeur, celle avec qui tout serait naturel, facile,évident...

2ais au lendemain du énième échec, j'ai réalisé que les femmes que j'avais rencontrées,

loin d'%tre différentes, loin de me faire progresser vers mon idéal, partageaient une forte

ressem"lance ! toutes correspondaient un t#pe de personnalité vers lequel je sem"lais

irrésisti"lement attiré & 7'est alors que je compris que j'étais influencé malgré moi &

J'étais inconsciemment poussé vers un t#pe de femme, toujours le m%me, alors que mon

image idéale en était totalement opposée &

7omment alors m'étonner que chacune de mes relations menait l'échec = La réussite

était impossi"le dans ces conditions & A chaque dé"ut de relation, je cro#ais repartir dans

une nouvelle direction, salutaire pour moi ! je ne me rendais jamais compte de la

ressem"lance entre ma nouvelle compagne et les anciennes...Je me "er$ais d'illusions jusqu'au jour o< les masques tom"aient et o< je réalisai qu'il n'# avait jamais eu de

correspondance avec mon idéal. Alors je la quittai. ;u pire ! en l1che que j'étais, je lui

pourrissais la vie jusqu' ce qu'elle finisse par craquer et partir...

2ais comment les choses se seraient)elles passées si je n'avais pas eu ce satané idéal en

t%te = Aurais)je mieu( accepté l'une des femmes avec laquelle j'avais vécu = Aurai)sje fait

davantage d'efforts = Aurais)je été heureu( plus rapidement = 8eut)%tre "ien...7'est pour

cela qu'il me sem"le que l'idéal de l'1me)soeur a un pouvoir de nuisance e(tr%me.

J'étais un incorrigi"le romantique & n peu comme Alexandre Jardin avant sareconversion... Je "aignais donc dans cette illusion romantique, que les femmes croient

souvent %tre les seules partager. 2ais cette cro#ance romantique en l'idéal conduit lasouffrance, et plus dure furent les chutes pour moi. A un moment, il faut prendre ces

distances avec cet idéal illusoire, se rendre compte qu'il fait plus de mal que de "ien, et

en prendre ses distances, ce que je fis. A ma grande surprise, au lieu d'%tre désa"usé et

déprimé par l'a"andon de cette illusion, comme pourrait l'%tre un Houellebecq, cet

a"andon me li"éra.

J'ai aussi un tr&s on ami# (nri"ue# "ui était tellement attaché à son idéal "u'il avait

carrément %ait la liste des traits de caract&re de sa %emme idéale ) il %allait "u'elle ait

telle personnalité# possédant des points communs avec sa m&re et l'une de ses cousines *

+algré toutes nos discussions houleuses# il n'en démordait pas ) cette %emme e!istait"uel"ue part sur ,erre# il %allait "u'il la trouve# un point c'est tout * (t ien s-r# à cha"ue

%ois "u'(nri"ue tomait sur une %emme# il la comparait %atalement à sa liste et %atalement

il y avait touours "uel"ue chose "ui clochait et donc il ne s'autorisait pas à l'aimer. /l

me disait mme ) 1 Je ne sais pas si e l'aime# mais e pense "ue e ne peu! pas vraiment

l'aimer parce "u'elle ne correspond pas à mon idéal *

3u out d'un moment# cette "ute l'a tant épuisé "u'il se trouva plus longtemps "u'à

l'haitude avec une %emme "u'il ne pensait pas aimer plus "ue les autres. /ls ont eu un

en%ant# et cha"ue année# à mon grand étonnement# e vois la %orce de leur couple

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s'a%%ermir...

on e(périence et la sienne montrent que croire au coup de foudre la / 8rett#

oman 0, croire l'1me)soeur, c'est un peu comme croire au( miracles...La

vérité, dans la vie de couple comme ailleurs, c'est que les choses se construisent peu

peu, petits pas, pour %tre de plus en plus solides avec le temps et durer. Le gros du

travail commence après la rencontre... Je découvris que l'amour pouvait aussi %tre unedécouverte patiente, passionnante et enrichissante de l'autre. Je pris conscience que

l'amour pouvait se construire. u'il pouvait se "1tir non pas sur une illusion qu'on veut

garder de l'autre, ou sur une image laquelle on veut qu'il colle, mais sur la réalité de

ce qu'il ou elle est.

2

2ais levons tout malentendu ! m%me si je pense qu'une 1me)soeur unique n'e(iste pas, je

ne dis pas que l'on puisse s'entendre avec tout le monde & Si je suis convaincu qu'il # a

une multitude de possi"ilités pour mener des relations harmonieuses et enrichissantes

pour chacun de nous, je ne dis pas qu'il faille a"solument s'accommoder de quelqu'un

manifestement incompati"le avec nous & 7'est ce que faisaient déj nos parents ougrands)parents ! nous connaissons tous leurs mariages de raison qui ont pu se révéler

catastrophiques &

on, en fait je suis convaincu que, au hasard de nos rencontres, nous sommes

compati"les avec "eaucoup plus de personnes que les vieu( clichés veulent "ien nous le

faire croire. 8ar contre, il est dangereu( de vouloir privilégier cette compati"ilité tout

pri( en se reniant soi)m%me. *l est périlleu( de mettre de cCté ses aspirations profondes

pour ne pas froisser l'autre et, ainsi, %tre sDr de "ien s'entendre avec lui. Au contraire, il

est préféra"le que chacun fasse son "ilan personnel et sache ce qui est prioritaire dans sa

vie et ce qu'il recherche dans une relation de couple avant de s'# lancer. 7et e(amen

personnel pourra %tre accompli en restant vigilant ce qui est important dans sa vieindividuelle avant de s'engager avec quelqu'un. *l peut s'avérer nécessaire de se poser des

questions personnelles avant tout engagement ! quels éléments de notre vie actuelle

veut)on préserver dans sa vie de couple = ue souhaite)t)on continuer développer =

uels sont les projets, envies, manière de vivre, que l'on ne peut en aucun cas

a"andonner pour l'autre = uelles sont les activités que l'on souhaite pratiquer pour soi,

qui constitueront notre ressourcement, notre havre de pai( = *l # a également des

questions d'idéal de vie deu( qu'il est nécessaire de se poser ! comment con$oit)on une

vie deu( = uel t#pe d'activités communes souhaite)t)on partager = ue veut)on vivre

avec l'autre = -es vo#ages l'autre "out du monde = -es randonnées dans la nature =

ne vie tranquille et paisi"le en cultivant son verger, en construisant sa maison et en

a#ant "eaucoup d'enfants = Aucun de ces idéau( n'est critica"le en soi. 2ais il est

nécessaire que le m%me idéal soit partagé de part et d'autre &

7e travail de réfle(ion effectué, il est important d'e(poser clairement l'autre ses envies

et ses "esoins en m%me temps qu'on s'informe sur les réponses qu'il donne lui aussi ces

questions.. Si cette mise plat ne se fait pas avant que l'engagement ne devienne plus

sérieu(, les aspirations personnelles, restées sous le "oisseau, risquent de se cristalliser en

frustrations qui grossissent avec le temps et qui, lorsqu'elles éclatent, e(posent le couple

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l'échec &

Eout ceci sem"lera pour certains "eaucoup trop / rationnel 0, "eaucoup trop /

programmé 0, et leur rappelera peut)%tre les mariages de raison d'autrefois. Si c'est le cas,

c'est peut)%tre qu'ils restent encore attachés une image passionnée de la formation du

couple. *ls restent peut)%tre attachés au coup de foudre et des rencontres faites de

passion dé"ridée. 7ette image précisément que toute une culture nous a transmise et qui aconduit nom"re de couples l'échec. ;n sait que la passion ne dure pas, on sait qu'on ne

peut rien construire sur une "ase aussi peut sta"le. 2ais ce n'est pas parce qu'on met un

peu de jugeote dans la construction de son couple, un minimum de raison et de lucidité,

qu'il ne peut pas # avoir d'amour & Au contraire ! l'amour est l'ingrédient nécessaire pour

installer une sincérité totale entre les deu( compagnons, pour ne pas craindre de dire

l'autre ce que l'on porte profondément en soi. L'amour est indispensa"le pour pouvoir

éta"lir une confiance mutuelle et avoir la volonté d'aller de l'avant ensem"le.

Lorsque j'ai fait moi)m%me ce "ilan personnel, j'ai pris conscience que ma future femme

possédait une capacité dialoguer sincèrement, remettre les choses en question et

travailler pour le couple qui m'a enthousiasmée. 7'est alors que j'ai décidé de me marier

avec elle. 8our moi, ce sont des atouts prioritaires pour permettre un couple d'évoluer

ensem"le. 7es qualités permettent de continuer se comprendre et accepter les

changements che l'autre.

e gros pro"lème de nos relations amoureuses, c'est qu'elles se "asent toutes sans

e(ceptions sur de / jolis 0 mensonges lors du / jeu 0 de la séduction ! par

conséquent les "ases m%mes de la relation sont léardées par des malentendus et des

incompréhensions initiales. -ans "eaucoup de couples, on attend souvent, pour oser

%tre sincère sur ses aspirations profondes, que la relation soit déj "ien engagée...2ais

dans "eaucoup de cas il est alors déj trop tard & La séduction passe par le mensonge parce qu'on veut plaire l'autre coDte que coDte, alors que la solidité d'une relation

nécessite de la sincérité ! ce parado(e des relations amoureuses est l'origine de

multiples déceptions. 7'est lui qui e(plique que / plus dure sera la chute 0 lorsque

tom"ent les masques.

L

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2ème idée

reçue :

« L'amour,

c'est pour lavie ! »

es vieu( clichés nous ont inculqué que l'engagement, une fois qu'on a trouvé la

fameuse / "onne personne 0, est définitif. 7'est / pour de "on 0...L2ais la vie nous enseigne qu'il est destructeur de vouloir tout pri( rester avec quelqu'un

pour des raisons telles que !

– / on a vraiment cru, dès le dé"ut, que c'était la "onne personne 0 @

– / au dé"ut c'était merveilleu( 0 @ – on a eu le coup de foudre.

-ans le premier cas, on s'accroche au m#the de la / "onne personne 0, alors que dans le

second et le troisième, on s'accroche des souvenirs romantiques, souvent liés au jeu

mensonger de la séduction.

*l faut avoir le courage de faire un constat d'échec sans forcément vouloir en imputer la

responsa"ilité l'un ou l'autre ! il est inutile de chercher un coupa"le tout pri(.

8ersonne n'est coupa"le du fait que deu( individus ne parviennent pas s'entendre ou du

fait qu'ils ne sont tout simplement pas compati"les. *l n'# a pas de raison de vouloir forcer

un rapprochement contre nature.

*l s'agit "ien ici de nature ! chacun possède sa nature profonde, sa capacité propre

s'adapter l'autre ou changer au cours de sa vie. Si l'un des deu( atteint ses limites, ou

découvre au cours de son évolution au sein du couple que ses aspirations réelles ne sont

pas celles qu'il?elle imaginait au dé"ut de la rencontre, il n'# a pas l'en "l1mer. Sa

démarche est sincère. *l?>lle a fait ce qu'il?elle a pu.

La vie nous enseigne que m%me après "eaucoup d'efforts, de compromis et

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4a stailité à tout pri!.


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d'aménagements successifs, il peut su"sister des divergences profondes, inconcilia"les.

ans certains cas, la rupture est on ne peut plus salutaire et justifiée, la relation

a#ant révélé des incompati"ilités fondamentales. -ans ces cas)l, les évolutions,

les changements, de lFun ou de lFautre peuvent en effet lFamener au constat que les

directions des deu( partenaires divergent et donc quFil ne sert rien de maintenirartificiellement en vie un couple l'évidence condamné.

-

2ais dans d'autres cas, la rupture peut %tre vue comme une solution de facilité, un

"esoin de tourner la page sans vouloir s'# pencher pour en tirer des enseignements.

Souvent parce que c'est trop douloureu( dans une confrontation par rapport soi)m%me.

7ela arrive lorsque des gens recherchent quelquFun qui leur / convient 0 et se mettent

aussitCt en couple la personne trouvée. *ls croient que leur critère est une condition

suffisante la longévité de leur couple. *ls vivent ensuite sur cet acquis puis se réveillent

un "eau jour, sFapercevant que leur relation nFa plus de sens, quFils ne sont plus

compati"les lFun avec lFautre et décident de se séparer sur ce constat. Alors ils pensents'%tre trompés dès le dé"ut ! / Je nFavais pas vu ses travers, je ne mFétais pas rendu

compte que tel trait g%nant allait prendre autant dFimportance, etc. 0 et recherchent

ailleurs quelquFun qui leur conviendrait mieu(, qui serait mieu( adapté eu(. >t l, tout

recommence ! une "elle histoire dFamour et dFentente au dé"ut, de connivence implicite,

puis, peu peu, lFusure de lFha"itude, du quotidien et un "eau jour, nouveau, ce

constat ! / ous ne sommes pas faits lFun pour lFautre, nous ne nous en sommes pas

rendus compte au dé"ut car nous étions dans lFillusion de lFamour des premiers jours

mais cFest devenu évident avec le temps. 0. >t lFhistoire, nouveau, se répète ! rupture,

recherche du conjoint / idéal 0.

2ais dans "eaucoup des histoires sem"la"les de répétition que j'entends, l'une des

causes de dissenssion nFest pas liée l'adaptation de lFun lFautre, mais plutCt lFattitudedes deu( conjoints face leur couple. -ans leurs histoires, ils considéraient leur couple

comme un ensem"le solide et homogène, allant de soi, dès le dé"ut, lorsque les prémices

ont sem"lé positives. -u st#le ! / >t vogue la galère &... 0G *ls n'ont pas envisagé un

couple comme un projet qui se construit continuellement. 7eu( qui considèrent quFil

suffit de trouver la "onne personne au dé"ut puis de ne plus se soucier de la marche de

leur couple courent la déception. 7eu(, au contraire, qui "1tissent vérita"lement leur

couple en acceptant de donner de lFénergie pour son édification harmonieuse ont toutes

les chances de le voir perdurer. 8ourquoi = 8arce quFils font le choi( de rester ensem"le

en premier lieu ! leur postulat de départ est ! / Je mFengage faire des efforts pour agir

dès que je per$ois une om"re dans notre relation, dès que je sens que nous ne sommes

plus sur la m%me longueur dFonde, que nous ne nous comprenons plus, que nous ne

partageons plus les m%mes o"jectifs. 0. 7ette attitude active dans le couple suppose

quFon # mette de lFénergie non seulement une fois quFon a détecté un d#sfonctionnement

mais aussi avant que ce d#sfonctionnement nFarrive. 7omment = >n consacrant une part

non négligea"le de notre énergie lFécoute de lFautre, la perception de son état ! / >st)il

épanoui avec moi, est)il "ien dans sa peau, # a)t)il un souci dont il ne me parle pas = 0.

7Fest une application du fameu( adage ! / *l vaut mieu( prévenir que guérir. 0.

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2alheureusement, ce sens de l'effort investir dans la construction du couple est

souvent associé au mariage ou au( enfants. Eous deu( / o"ligent 0 les partenaires

recourir tous les mo#ens possi"les pour trouver des solutions leurs différends et

harmoniser au mieu( leur vie deu(. Les couples sans enfants, eu(, attri"uent plus

rarement la richesse de leur vie deu( l'envie de faire des efforts pour l'autre.

;n assiste un clivage idéologique ! / Haire des efforts est réservé au( gens mariés ouau( parents, par contre, si je ne fais pas partie de ces catégories, je n'ai pas "esoin de faire

d'efforts pour que mon couple fonctionne. S'il ne fonctionne pas, c'est qu'il était de toute

fa$on voué l'échec. 0 7e t#pe de sophisme pousse rejeter toute notion d'effort pour

l'enrichissement du couple.

*l apparaIt alors une dichotomie entre ce que l'on entend souvent proclamer che les

jeunes, les r%ves romantiques de l'adolescence ! / L'amour, c'est pour la vie. 0, et la

fai"le énergie que l'on est pr%t investir pour que ce r%ve puisse devenir réalité.

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ème idée

reçue : « n ne

peut aimer

"u'une seulepersonne # la

$ois ! »

l n'# a pas différentes qualités ou intensités d'amour, il n'# en a qu'une ! la m%me pour

le conjoint, les parents ou les enfants. L'amour n'est pas quantifia"le, n'est pas

divisi"le ! il n'# a aucune raison de croire que parce qu'on aura des enfants on va moins

aimer son conjoint. -e la m%me manière, il n'# a aucune raison pour que l'amour qu'on

porte ses parents diminue celui qu'on ressent pour son conjoint. Le secret de l'amour =

*l n'est pas limité ! on ne naIt pas avec une quantité finie d'amour qui va peu peu %tre

consommée. ;n n'arrive pas au monde avec un réservoir d'amour qu'on risque de vider sion aime trop de personnes. Au contraire, plus on aime, plus on renforce notre capacité

aimer, plus on remplit, en fait, notre réservoir d'amour, comme le dit si "ien John Graydans son ouvrage ! / 7omment o"tenir ce que nous désirons = 0.

*

7e qui peut paraItre déroutant c'est qu'on aime avec le m%me amour, la m%me qualité !

nos parents, nos amis, nos enfants, etc. Si on peut aimer aussi largement mais qu'on ne

peut aimer une personne plus qu'une autre, alors comment savoir avec qui partager un

"out de sa vie =

A mon avis, cette vérité nous renvoie notre responsa"ilité par rapport au choi(.

8lusieurs personnes peuvent %tre compati"les avec soi, nous pouvons potentiellement lesaimer avec une qualité égale. -ans ce cas, seule notre volonté va faire la différence ! il

s'agit de décider en toute conscience que nous ferons un "out de chemin avec telle

personne. 7'est le secret de l'engagement ! si l'engagement est nécessaire, c'est "ien parce

qu'on a conscience que d'autres choi( possi"les e(istent. 2ais, avec cette connaissance,

on s'engage essa#er avec l'une d'entre elles. ;n choisit en toute li"erté de faire tous les

efforts nécessaires pour découvrir si la relation peut fonctionner avec l'une de ces

personnes. 7'est un acte conscient de volonté personnelle ! on se met soi)m%me au pied

du mur, on assume un choi( unique, avec tous les risques qu'il comporte. 7e choi( est de

notre responsa"ilité ! pour cette raison, il n'est pas légitime d'invoquer la responsa"ilité

de l'autre si quelque chose tourne mal. cott !ec" , dans / Le chemin le moinsfréquenté 0 insiste particulièrement sur l'importance de la volonté dans les relations

amoureuses. +ien ne peut se construire dans le temps sans le maintien d'une volonté

constante et consciente d'aller de l'avant, d'essa#er d'identifier et de franchir ensem"le les

o"stacles.

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%ème idée

reçue : « Le

si&ne, c'est le

coup de$oudre »

7ette idée re$ue aurait pu %tre également formulée ainsi ! / Si j'ai eu un coup de foudre,

cela signifie que j'ai enfin trouvé la "onne personne & 0.

!artie # $

e mensonge est lié au conseil qu'on entend souvent ! / Si tu choisis "ien ton

conjoint, ce sera le "on 0. Alors on voit des jeunes, tout imprégnés de ce conseil, quise montrent e(igeants, avec une liste de critères de sélection en t%te...2ais que ce soit le

coup de foudre ou tout autre critère, il n'e(iste aucune assurance qu'un critère quelconque

nous prémunisse contre l'échec. *l n'# a pas de mo#en de garantir la réussite d'une

relation amoureuse.

7

7'est m%me souvent le contraire qui peut arriver ! on se sent attiré par une personne pour

de mauvaises raisons, et cette attirance inconsciente nous incite répéter encore et encore

le m%me t#pe d'histoires amoureuses qui finissent s#stématiquement par un échec. 7'est

le fameu( mécanisme de répétition "ien connu en ps#chanal#se...

8our ce qui est du coup de foudre, il s'agit de ne pas confondre émotion et sentiment.

L'émotion est une réaction vive, immédiate, en partie ph#siologique alors que lesentiment vient du coeur ! il est plus profond, se fonde sur une s#mpathie réelle, une

pro(imité qui se confirme et se construit avec le temps. Le coup de foudre est le produit

d'une émotion, d'une impulsion, d'un mécanisme inconscient qui nous attire souvent vers

des personnes qui, notre grand étonnement, peuvent ne pas nous correspondre &

8ourquoi = 8arce que les émotions que nous ressentons lors d'un coup de foudre peuvent

%tre le fruit d'illusions d'antan, que nous avons gardées en nous, et non d'une réalité et

d'une correspondance uniques. n coup de foudre peut s'e(pliquer par des

conditionnements passés, des images restées gravées dans notre su"conscient, des

attirances anciennes. 8arfois le coup de foudre c'est aussi la sensation instinctive,

animale, d'une similitude entre soi et l'autre. 7ela peut %tre une fragilité partagée, unefai"lesse commune ou au contraire une force. 2ais une fragilité commune, par e(emple,

ne pourra pas rendre le couple plus fort. -eu( "orgnes ne font pas un vo#ant & ne

fragilité partagée peut attirer l'un vers l'autre, elle n'est pas pour autant salvatrice... Au

contraire, elle peut donner lieu une spirale infernale &

L'attirance première reste toujours ine(plica"le, / magique 0, tant qu'elle n'a pas été

décr#ptée. 7ertains veulent tout pri( rester dans cette magie, dans cette illusion.

7omme peu de personnes osent se livrer ce décr#ptage au dé"ut de la relation

3pourquoi ai)je été attiré par lui?elle =5, celui)ci a fatalement lieu peu peu en cours de

relation ! le voile se lève progressivement. Soudain, on voit clairement les raisons qui

nous ont attirées vers l'autre. 7es raisons peuvent alors aller dans le sens du renforcement

du couple ou au contraire, conduire l'échec.

2ais le décr#ptage du coup de foudre initial se fait de toute fa$on, qu'on le veuille ou

non, en cours de relation, aussi rien ne sert de le repousser plus tard ! on court alors le

risque que cette compréhension entraIne l'échec du couple. Autant éviter l'échec le plus

tCt possi"le ! nous n'avons pas toute notre vie pour trouver des personnes qui nous

conviennent 3je mets le pluriel intentionnellement &5.



12/31

!artie % $

e qui rend les choses plus difficiles au dé"ut d'une relation, c'est qu'il # a deu(

mensonges qui se renforcent mutuellement ! l'un est celui du coup de foudre, de

cette émotion première, primale, qui nous prend au( tripes, l'autre est celui du jeu de la

séduction. ous nous mentons ainsi nous)m%mes deu( fois & 7omme je l'ai dit

auparavant, le dé"ut d'une relation amoureuse repose sur un jeu de la séduction qui seramène un mensonge légitimé par la nécessité de plaire l'autre. La fameuse sensation

de / coup de foudre 0 repose ainsi sur peu de concret. >n effet, le jeu de la séduction suit

le coup de foudre et en prolonge le mensonge car il consiste avant tout maintenir le plus

longtemps possi"le l'illusion et la magie premières du coup de foudre.

7

8our prolonger cette magie, il ne faut surtout pas décevoir l'autre dans ses attentes !

chacun cherche donc percevoir ce qui plairait l'autre, quelle image il désire qu'on lui

renvoie pour se faire accepter par lui?elle et pour que l'attirance initiale perdure. ;n

cherche reconnaItre des signes d'appro"ation dans l'attitude de l'autre et s'#

conformer. 8ar ce jeu de mimétisme, on s'accorde au( attentes de l'autre mais, ce faisant,

on n'est plus soi, on perd son identité, ses o"jetcifs personnels, on ou"lie le sens de ce qui

est important pour soi.>n plaisant l'autre, on se perd soi)m%me.

;n montre l'autre ce qu'il?elle veut voir mais on se trompe soi)m%me, en vivant dans le

mensonge ! parado(alement, on se satisfait d'autant plus que nos mensonges attirent

l'autre & >t on s'enferme ainsi soi)m%me dans un piège qu'on se construit tout seul ! le

piège de tous ces mensonges.

J'ai toujours été fasciné par ces hommes ou femmes qui ont roulé leur "osse en terme de

relations amoureuses et qui, dès lors, osent se présenter l'autre sans fard, en affirmant

simplement ce qu'ils sont, m%me si $a peut paraItre de prime a"ord déplaisant. 7es gens

ont compris qu'ils ont tout perdre vouloir se montrer autres qu'ils ne sont. *ls ont

compris que rien de dura"le ne peut %tre "1ti sur l'illusion. *ls ne veulent plus perdre letemps pendant lequel la vérité se dévoile peu peu après le moment de la séduction ! ils

annoncent d'entrée de jeu la couleur pour gagner ce temps précieu(. 7eu( qui n'aiment

pas ce qu'ils voient ce moment)l, ne se seraient de toute fa$on pas entendu terme.

7eu(, au contraire, qui apprécient la personnalité qui se révèle alors sincèrement leurs

#eu(, ont plus de chances de présenter une affinité réelle avec celle)ci.

roire que le coup de foudre est le signe d'une relation dura"le, c'est idéaliser une

personne sans m%me la connaItre, c'est croire qu'elle répond nos aspirations, un

idéal ! on aime a&ant de sa&oir dans un coup de foudre, mais on croit savoir que celui

que l'on aime nous correspond et est fait pour nous &

7

7'est pour cela que l'on ne veut surtout pas qu'il soit différent de notre idéal ! plus la

réalité nous montre qu'il diffère de notre idéal, plus nous voulons qu'il change pour

rester aussi proche du moule idéal qu'on a construit pour lui & 2ais lui, a)t)il demandé

jouer le rCle du conjoint idéal = A)t)il demandé jouer un personnage con$u l'avance

pour lui, avec un scénario que quelqu'un d'autre a écrit = 8eut)%tre pas, mais il s'est

rendu complice du film qu'on veut lui faire jouer en plongeant dans le mensonge du

coup de foudre et du jeu de la séduction...



13/31

ème idée

reçue :

« L'amour,

c'est serein ! »

ouvent les gens qui croient que le coup de foudre est révélateur d'une pro(imité plus

profonde, croient aussi que cette pro(imité est s#non#me de sérénité long terme. *ls

croient qu'un amour sans nuage peut durer pour toujours. Les m#thes du coup de foudre

et du prince charmant sont souvent associés celui d'un amour tranquille pour la vie. ;n

croit que l'amour est une évidence qui s'impose par elle)m%me sans qu'on n'ait "esoin

d'intervenir pour entretenir la flamme.

S

;n a souvent tendance penser ainsi lorsque l'on a réussi le passage de la passion un

amour plus profond, plus serein, qui sem"le alors indestructi"le. Lorsque cette sérénité

s'installe dans le couple, que la confiance mutuelle se trouve renforcée, chacun a

tendance considérer le couple comme solide. 2ais attention & Le danger guette cet

atterrissage en douceur ! le risque est de som"rer dans une routine commune tout en

évoluant, en changeant, chacun de son cCté en a#ant de moins en moins partager avec

l'autre.

Si aucun des partenaires ne se rend compte du changement che l'autre, un jour, l'un des

deu( risque de se réveiller en se sentant étranger pour l'autre. *l faut donc la fois

préserver un este de passion, de folie dans le couple 3pas uniquement se(uel, mais proposer des sorties improvisées, des surprises, etc.5 et conserver aussi le dialogue de

manière s'assurer que l'on se comprend toujours "ien, que l'on est toujours sur la m%me

longueur d'onde.

l ne faut pas croire que tout &a de soi dans la &ie couple, c'est le pi(ge ) n couple,

c'est une construction et une reconstruction permanente qui e(ige des efforts constants et

de la vigilance pour rester l'écoute de l'autre et ne pas som"rer dans la routine.

Bref, maintenir un couple flot demande du tra&ail & Bien sDr, on présente rarement les

choses de cette manière au( jeunes couples et c'est cela qui les leurre, qui leur donnel'impression qu'amour rime avec facilité, que tout doit aller de soi en amour. Les

difficultés sont alors interprétées comme des o"stacles incontourna"les ! dès la première

grande difficulté, on parle séparation, divorce... ;n appe, en allant directement la

solution e(tr%me au lieu de saisir une occasion unique d'ouvrir le dialogue et de grandir

ensem"le. 7es difficultés, ces heurts, pourtant naturels dans la vie d'un couple, sont

dia"olisés, sont dramatisés ! on ne veut surtout pas les voir, encore moins les affronter.

;n veut un univers rose, sans rides la surface.

ais c'est pourtant cela qui est passionnant dans le couple & 7'est que rien n'est

acquis pour toujours & La transition passion?amour)/ serein 0 n'est pas le dé"ut

de l'ennui. Au contraire, c'est ce moment)l que chacun doit jouer un rCle actif pourfaire avancer son couple.

2



14/31

'amour paisi"le, l'amour au long cours sans nuages, est donc une complète

illusion ! loin de s'imposer de lui)m%me, l'amour a "esoin d'%tre constamment

entretenu. 7e qui demande une vigilance constante, un état d'alerte permanent ! notre

couple s'enlise)t)il dans l'ennui = ous reposons)nous trop sur nos lauriers = A quand

remonte la dernière fois que je l'ai surpris3e5 =

L

2ais cela ne se réduit pas jouer le jeu romantique ! la vigilance doit aussi s'e(ercer par l'o"servation, l'écoute 3l'autre a)t)il?elle des "esoins que je ne satisfais pas asse =5

et le dialogue 3sommes)nous toujours sur la m%me longueur d'onde =5. La vigilance

consiste vérifier en permanence si les deu( partenaires partagent toujours le m%me

projet de vie pour leur couple, la m%me manière de voir leur vie commune. Les

aspirations individuelles peuvent %tre différentes, mais il est nécessaire qu'il # ait un

socle commun.

8our que l'amour soit entretenu, chacun doit se sentir "ien dans sa peau, chacun doit se

constituer un espace pour s'épanouir, pour se ressourcer. n couple fort, c'est deu(

personnes fortes, deu( personnes épanouies. -eu( personnes tournées aussi vers leur

couple, qui le gèrent selon leur propre recette, adaptée la personnalité de l'un et de

l'autre ! certains vivent leur épanouissement chacun de leur cCté, certains autres ne

s'épanouissent qu'ensem"le, d'autres encore sont dans un mo#en terme, s'épanouissant

ensem"le mais conservant aussi leur pré carré personnel.



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(ème idée

reçue : « Le

couple li)éré »

e mensonge se résume par le conseil qu'on entend parfois ! / Si tu souhaites

vraiment faire le "onheur de ton conjoint, tu dois accepter ce qu'il te demande ! de

vivre des aventures e(tra)conjugales.0

7

;n nous incite parfois croire que, pour faire le "onheur de son conjoint, il faut accepter

qu'il?elle ait des aventures e(tra)conjugales & ue c'est un mal nécessaire pour le?la

garder, pour préserver le couple...-eu( e(emples me viennent l'esprit !

John 5 +arie sont deu! conoints "ui se sont rencontrés eunes# ont été le premier

amour l'un pour l'autre# et n'ont donc amais connu d'autre relation amoureuse.

4'épo"ue de la premi&re passion terminée# ils sont attirés par d'autres et doutent peu à

peu "ue leur conoint est ien 1 le on .

7e phénomène est d'autant plus fréquent entre K et K ans que ce sont les 1ges o< l'on

change le plus ! on se rencontre l#céens ou étudiants, mais on change "eaucoup en se

retrouvant salarié, avec de nouveau( collègues, responsa"ilités, etc. Après quelques mois

ou années de tentations amoureuses hors du couple initial)initiatique, on se pose desquestions sur la direction que l'on souhaite donner sa vie deu(. Si l'on n'est pas

conscient de ces évolutions, on se réveille un "eau jour coté du conjoint en s'apercevant

qu'on n'a plus rien partager avec lui?elle.

6aul et 3line sont un couple "ui s'est %ormé apr&s une eunesse ien vécue# ils vivent

depuis plusieurs années ensemle# de mani&re plus tran"uille avec ou sans en%ant. /ls se

sont %ait insidieusement prendre au pi&ge de la monotonie# de la routine.

8arfois l'approche de la quarantaine, le fait de savoir que "ientCt les sensations

ph#siques se dégraderont, ou l'envie de retrouver l'aiguillon romantique d'une premièrerencontre, tentent "eaucoup vers un ultime / chant du c#gne 0 ! une histoire d'amour

passionnée ou romantique, avant qu'il ne soit trop tard & Avant d'éprouver des regrets...

-'autres se demandent cette période s'ils veulent réellement finir leurs jours avec la

personne jusqu' présent leur cCtés. 7ette perspective peut leur paraItre triste, voire

déplaisante. ;nt)ils suffisamment d'affinités pour s'entendre réellement sur le long

terme =

*ombler une insatisfaction

-ans ces deu( e(emples, c'est le s#ndrCme de / l'her"e est plus verte ailleurs 0 qui risque

de frapper l'un ou l'autre, ou les deu( la fois. -ans ces circonstances, il est tentant de proposer l'autre un nouvel arrangement de la vie de couple. L'idée est de devenir un

couple li"éré. -e dire l'autre que, m%me si on l'aime encore comme au premier jour,

l'envie de vivre au moins une fois ce qui n'a jamais été possi"le, de céder des attractions

e(térieures, se fait si forte qu'on # résiste de plus en plus difficilement. Le conjoint qui ne

partage pas forcément cette envie / d'aller voir ailleurs 0 se demande alors légitimement

s'il peut ou doit accepter cet arrangement, redonner une partie de sa li"erté 3en tout cas

se(uelle5 l'autre, pour le "ien de l'autre, et donc pour sauver son couple...

1!/31 - Dix idées reçues sur le coupleDix idées reçues sur le couple Copyright Juan Sesma © Février 200


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M'cartons d(emblée les con)oints manipulateurs* qui sa+ent pertinemment qu(ils n(aiment plus l(autre et qui proposent cetarran,ement pour conser+er un point de chute en cas d(échec* mais qui partiraient immédiatement s(ils trou+aient unepersonne qui les aime et qui leur con+ient l(extérieur du couple. ls ont l(espoir secret de trou+er mieux que le con)ointtout en lui faisant croire qu(ils désirent maintenir la relation. (ils aimaient +raiment l(autre* ils ne mettraient pas ainsi la

relation en péril en )ouant a+ec le feu* et en risquant de tomber amoureux d(une autre personne.N

>n dehors des gens au discours malhonn%te, d'autres se posent des questions sur eu()

m%mes, sur leur choi( de vie, leur épanouissement personnel, et se demandentsincèrement si leur vie actuelle répond leurs aspirations.

Lorsque cette envie de prendre de la distance apparaIt au sein du couple, il est tentant

mais dangereu( de l'éluder. Eoutefois, jouer cartes sur ta"le est souvent li"érateur ! c'est

pourquoi le dialogue peut se révéler fondamental. uelles sont les causes des déceptions

dans la présente vie de couple pour celui qui désire voir du large = uelles sont ses

attentes pour une vie meilleure = uelle est la vie de couple dont il r%ve = A travers cette

ouverture l'autre, m%me si cette démarche n'est pas facile, le "ut est d'essa#er de

comprendre les motivations profondes qui le poussent proposer ce t#pe d'arrangement.

Le conjoint attiré par d'autres pa#sages sera tenté de tromper l'autre s'il sent que le

dialogue est impossi"le, qu'il n'# a pas d'effort d'écoute et de compréhension de la part de

l'autre, s'il sait que l'autre a des positions très tranchées et se montre infle(i"le sur cessujets. *l # a rarement tromperie s'il # a une ouverture réelle de part et d'autre.

A travers le dialogue, la compréhension et l'acceptation des "esoins de chacun, les

couples arrivés ce stade se mettent parfois d'accord pour tenter des e(périences chacun

de son cCté. 8arfois seul l'un des deu( éprouve ce "esoin ! l'un a plus "esoin d'affection

ou de se(e que l'autre. *l n'# a rien de condamna"le un tel arrangement s'il se fait lors

d'un consentement mutuel.

Eoutefois, très peu de gens sont réellement capa"les de vivre en / couple li"éré 0,

d'accepter que l'autre aille voir ailleurs quand $a lui chante. *l faut %tre très détaché et

avoir une maItrise émotionnelle toute épreuve & Seuls les grands sages, ceu( qui sontspirituellement très avancés, ont cette aptitude et peuvent adopter une telle attitude avec

les gens qu'ils aiment. -e plus, il faudrait que les deu( conjoints soient parvenus

simultanément ce stade de sagesse pour accepter une vie de couple li"éré & Autant dire

que c'est très rare & Le commun des mortels vit l'amour avec un attachement émotionnel

fort. 7e qui produit fatalement des chocs émotionnels, des traumatismes ps#chologiques,

lorsque l'un fait souffrir l'autre. 2%me lorsqu'on croit %tre épargné par ces chocs, m%me

lorsqu'on ne veut pas s'avouer cette souffrance soi)m%me, celle)ci peut faire son chemin

en soi.

+esoin symptomatique

-ans certains cas, la demande d'aller voir ailleurs est moins forte ! elle révèle plutCt

l'e(istence de doutes par rapport au conjoint. Le fait de mettre les choses plat, de

comprendre quelles sont les attentes dé$ues, permet chacun de reconsidérer sa place

dans le couple et de pouvoir opérer les ajustements nécessaires pour satisfaire l'autre, si

toutefois un compromis est possi"le trouver.

S'il n'# a pas de compromis possi"le, ou si la demande est très forte, si l'envie de

découvrir la vie se révèle impérieuse, un arrangement de t#pe / couple li"éré 0 ne sert

1"/31 - Dix idées reçues sur le coupleDix idées reçues sur le couple Copyright Juan Sesma © Février 200


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rien ! il va simplement détruire peu peu celui qui n'éprouve pas ce "esoin et qui restera

en retrait. 7elui qui risque d'%tre détruit a plutCt intér%t demander une séparation,

redonner sa li"erté l'autre et gérer sa souffrance, se reconstruire, lui)m%me. 7ette

souffrance sera moins douloureuse que des souffrances répétées chaque fois que l'autre

découchera ou s'a"sentera seul3e5 un ee:)end.

La difficulté est de savoir laisser l'autre partir. Savoir s'en détacher. e pas vouloir lerécupérer tout pri(. Haire le deuil de l'autre, relativiser les moments agréa"les passés

ensem"le.

*l ne faut pas se voiler la face ! si les deu( personnes ont évolué différement les

possi"ilités de compréhension sont peut)%tre ine(istantes désormais. A quoi "on

continuer dans ces conditions = Les deu( sont devenus de réels étrangers l'un pour l'autre.

7e serait contre)nature de rester ensem"le & 8arfois, un seul des deu( est plus lucide sur

la situation réelle du couple ! pour lui, la divergence profonde qui e(iste entre les

conjoints est une évidence alors que l'autre la vit encore comme une souffrance. 2ais

cette évidence pourra le frapper également s'il # a un moment de séparation, de coupure

totale, après lequel un dialogue est nouveau tenté. Lorsqu'il # a une profonde

disharmonie, irréducti"le, le plus salutaire pour les deu( partenaires est de rechercher unenouvelle harmonie ailleurs. Beaucoup d'autres personnes ont des facettes qui nous attirent

et d'autres cCtés qui nous repoussent et ces attractions?répulsions sont différentes pour

chaque personne. ;n trouvera souvent un trésor che une autre personne, parfois l o< ne

l'attendait pas. *l n'e(iste pas de personnes che qui tout nous attire & 7ar l'1me)soeur

n'e(iste pas & 3cf *dée re$ue nOP5.

7omme je l'ai déj dit, en amour, il faut faire un choi( avec détermination 3cf idée re$ue

nO5 que ce soit le choi( du conjoint ou celui de la rupture. / Avec détermination 0 ne

veut pas forcément dire / définitif 0 ! il ne faut jamais ou"lier qu'avec le temps les

évolutions de l'un et de l'autre peuvent les amener se rapprocher davantage que par le passé. 2ais $a n'est qu'une possi"ilité, jamais une certitude.

*l faut donc faire un choi( et le plus lucide des deu(, ou celui qui risque le plus d'en

souffrir doit mettre l'autre au pied du mur pour qu' son tour il?elle choisisse.

*l faut aussi gérer la méfiance qui s'installe lorsque, après des discussions o< la possi"ilité

d'aller voir ailleurs est évoquée, les deu( décident de rester ensem"le. La confiance de

celui qui n'a rien vu venir est érodée. 7omment la restaurer = 7omment accepter la

vigilance de l'autre = 7omment agir en totale transparence =

Remarque : /ci e ne uge pas la %idélité ou l'in%idélité * Je consid&re "ue ce sont des

dogmes en dehors de toute réalité de couple. 7ans cha"ue couple# les deu! conoints

doivent se dire ce "u'ils veulent et peuvent vivre ensemle. 4e respect de l'autre# de sa sensiilité# en re% ) l'amour de l'autre# conduit alors au choi! approprié du mode de

vie. Choi! temporaire# choi! à renégocier éventuellement...

1#/31 - Dix idées reçues sur le coupleDix idées reçues sur le couple Copyright Juan Sesma © Février 200


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*ème idée

reçue : « Il $aut

se sacri$ier

pour l'autre »

n peu dans la m%me veine que / il faut que j'accepte les relations e(tra)conjugales

de l'autre 0, mais sans aller aussi loin, certains croient qu'il est "on de se sacrifier

pour que l'autre soit heureu(, pour que l'autre puisse s'épanouir dans le couple afin que le

couple soit réussi. *ls croient que c'est la recette de la réussite du couple ! rendre l'autre

heureu(. *ls croient m%me plus ! que c'est leur rCle, leur mission au sein du couple que de

satisfaire l'autre. *ls croient que la raison d'%tre d'un couple, son ultime fondement, son

o"jectif est que chacun rende l'autre heureu(.

;n croit souvent que ce sont les anciennes générations qui raisonnent comme cela. 2ais

il n'en est rien ! rendre l'autre heureu( tout pri( va souvent avec le m#the de l'homme?la

femme de sa vie.

6lus eune 'ai connu un couple de personnes 8gées ) la %emme# Cristina# accourait au!

moindres esoins de son mari# "ui était un peu rutal avec elle 9en paroles:. Je me

demandais comment elle pouvait ainsi s'aaisser à accourir à la moindre inonction du

mari. Je trouvais ça avilissant. (lle n'avait pas l'air de s'en %ormaliser. (lle s'e!écutait

en silence# sans amais roncher# soumise. ;n our# 'appris "ue son mari# "ui était le

centre de son monde à elle# venait de décéder.


19/31

8our prendre John .ennedy en porte))fau(, je dirais ! / ne te demande pas ce que tu

peu( faire pour l'autre, mais demande)toi ce que tu peu( faire d'a"ord pour toi)m%me &0.

*l ne s'agit pas de jouer les machos 3pour les hommes5 ou les princesses capricieuses

3pour les femmes5, mais simplement d'intégrer la dimension personnelle au sein du

couple. L'épanouissement personnel est un critère de qualité du couple ! si on s'#

épanouit, on s'# sent "ien. >t se sentir "ien dans sa peau rejaillit alors directement sur leclimat du couple & 7'est un cercle vertueu( & 7omme le dit John Gray, pour %tre

heureu(, il faut veiller remplir ses différents / réservoirs 0 d'amour, il faut veiller ce

que l'amour provienne de manière équili"rée de différentes sources ! les amis, la famille,

le conjoint, les collègues, etc. Si on se focalise trop sur le conjoint, on éta"lit un

déséquili"re qui se retourne fatalement contre soi.

La question délicate est ! o< sont les limites = ;< s'arr%te le développement personnel

pour que commence le partage dans le couple = ;< le / moi 0 et le / toi 0 cèdent la placeau / nous 0 =

J'en connais qui fuient le couple au préte(te de vouloir mieu( s'épanouir dans leurs

activités personnelles. L o< les choses se g1tent, c'est lorsque l'un des conjoints

n'implique plus l'autre dans ses activités, dans ses sorties. 4ivre deu(, ce n'est pas faire

sa vie chacun de son cCté et se donner des nouvelles de temps en temps & >nfin $a peut

l'%tre, "ien sDr, mais c'est moins enrichissant, c'est une relation moins profonde. Le

/ moi 0, le jardin secret, les activités épanouissantes, sont justifiées partir du moment

o< elles permettent d'enrichir le couple. *ndirectement, "ien sDr, puisque c'est un jardin

secret &

L'idéal serait de parvenir préserver une part d'autonomie, d'indépendance, tout en

veillant conserver de l'espace pour l'autre, pour des retrouvailles, des échanges et dessorties communes.

7eu( qui vivent une relation fusionnelle ont du mal admettre cela. 8our eu(,

/ autonomie 0 est s#non#me d'/ égoQsme 0, d' / indifférence 0. 2ais ils ne se rendent pas

compte que dans la fusion, trop se rapprocher de l'autre, on l'étouffe. 3 Jacques alomédécrit "ien ce processus d'assèchement dans les relations fusionnelles dans / Je m'appelle

toi 0.5 A trop étouffer l'autre, il perd son identité, les traits qui ont conduit l'aimer ! en

l'étouffant on le rend moins digne d'%tre aimé, et, au final, on s'en désintéresse peu peu.

*l devient une chose plus qu'un %tre part entière. 7e cercle vicieu( installe le désamour

1%/31 - Dix idées reçues sur le coupleDix idées reçues sur le couple Copyright Juan Sesma © Février 200

4es di%%érents réservoirs d'amour "u'il %aut veiller à é"uilirer.


20/31

et conduit la séparation.

Le piège de la fusion, c'est que le sacrifice pour l'autre est considéré dans nos sociétés

judéo)chrétiennes comme un geste no"le, au)dessus de tout soup$on. -u coup, le

conjoint se sent piégé quand l'autre lui reproche son ingratitude devant tous ses sacrifices.

*l devrait %tre reconnaissant au lieu de se plaindre qu'on s'occupe trop de lui &

ais le sacrifice n'est pas de l'amour ! chosifier l'autre, c'est le ra"aisser. Sesacrifier pour l'autre, c'est le soumettre un chantage affectif, c'est le diminuer.

L'amour, au contraire, est une énergie qui porte, une énergie qui loue l'évolution de

chacun au sein du couple. L'amour, c'est %tre heureu( d'avoir aidé l'autre se dépasser,

%tre plus fort. L'amour n'a pas peur de rendre l'autre si fort qu'il puisse se passer de

soi. Le sacrifice, c'est la peur que l'autre devienne autonome et, finalement, parte.

2



21/31

+ème idée

reçue : « i tu

t'aperçois "ue

l'autre neconvient pas, il

$aut le

can&er. »

e précepte est parfois formulé d'une autre manière ! / Si tu t'aper$ois que l'autre ne

t'est pas compati"le, il suffit de le changer pour que les choses aillent mieu( dans

ton couple & 0.

7A travers cette affirmation, c'est la question de la ressem"lance et de la différence qui

surgit ! est)il préféra"le d'%tre sem"la"les en couple ou d'%tre différents,

complémentaires =

J'avais une amie "ui souhaitait asolument "ue toutes les activités à l'e!térieur soient

partagées avec son compagnon. lle ne s'est jamais

demandée si la ressem"lance est plus féconde que la différence. Laquelle enrichit le plus = R en a)t)il une qui contri"ue plus souder le couple = >st)il préféra"le d'%tre

sem"la"les ou complémentaires =

/a quadrature du cercle $ se ressembler ou 0tre complémentaires 1

+éaliser l'alchimie entre deu( %tres sem"le relever d'une vérita"le prouesse. 7'est un peu

la quadrature du cercle &

7ertains partenaires s'attirent mutuellement parce qu'ils se ressem"lent. *ls se



22/31

comprennent alors intuitivement, sont d'accord sur "eaucoup de choses et tout sem"le

aller pour le mieu(. 2ais cette ressem"lance, qui les a attiré dans un premier temps, peut

produire de l'ennui sur le long terme. -'un autre cCté, comme aucun des deu( n'est

complémentaire de l'autre, personne ne pourra apporter l'autre ce qu'il lui

manque...8ersonne n'osera aller de l'avant l o< l'autre ne peut ou ne sait faire. Au final,

les deu( pourront sentir que quelquechose manque leur épanouissement. 8ersonne ne

les entraIne dans de nouvelles directions ou ne les pousse e(plorer des dimensionsinconnues.

6renons Jean et Corinne ) ils se sont trouvés parce "u'ils aiment se laisser porter par la

vie# ils aiment pro%iter de la vie sans se créer des soucis. +ais Corinne cherche aussi la

sécurité dans sa vie. +algré sa onne entente avec Jean# elle aimerait "u'il prenne plus

d'initiatives et "u'il ait une situation stale. +ais Jean lui ressemle ) c'est un dilettante

"ui a des di%%icultés à 8tir dans sa vie# à concrétiser ses proets et à se %i!er.

4eur ressemlance est donc pour eu! une in%irmité ) les deu! aiment pro%iter de la vie

mais ne peuvent agir dans la vie. 4es esoins de l'une ne peuvent alors tre satis%aits par

les possiilités de l'autre. 4a demande de Corinne produit un électrochoc che= Jean )

elle le pousse dans ses retranchements# elle le pousse à adopter une autre vision de lavie# une autre attitude par rapport à celle?ci. 6ourra?t?il modi%ier son comportement#

8tir sa vie pour l'amour de Corinne @ Au# au contraire# la demande de Corinne est?elle

au?delà des capacités de Jean @ 7ans ce cas# il ne pourra gu&re la satis%aire# et une

tension susistera dans le couple. ;ne tension permanente peut mener à la rupture. C'est

le danger "ui les guette. 6our éviter ce ris"ue# Jean doit changer de position par rapport

à la vie# ce "ui ris"ue aussi de compromettre leur onne entente %uture car si Jean

n'adopte plus la mme vision de la vie "ue sa compagne# pourront?ils encore

s'entendre @

orsque les deu( partenaires se ressem"lent, le "esoin d'une différence, che l'un,fragilise l'équili"re d'ensem"le en faisant apparaItre une tension nouvelle au sein

du couple. Alternativement, ce peut %tre le "esoin d'une plus grande pro(imité qui peut

fragiliser l'édifice du couple, par une convergence vers la fusion et une perte d'identité

de part ou d'autre.

L

Au contraire de ce t#pe de couple, nous avons les couples complémentaires ! chacun des

deu( apporte l'autre ce qui manque l'autre. 7hacun com"le les incapacités de l'autre.

7hacun trouve donc une satisfaction vivre avec l'autre, se sentant lui)m%me incapa"le

de réaliser ce qui est naturel pour le partenaire. *l # a un intér%t mutuel, un intér%t vital,

rester ensem"le. 7'est une question de survie ! comme dans la nature, une vie en

s#m"iose permet de surmonter les o"stacles de la vie car les différences permettent de

pouvoir réagir de fa$on adéquate une plus grande variété de pro"lèmes. 2ais le hic,

c'est que les deu( tempéraments étant complémentaires, ils sont forcément éloignés

3voire opposés5 ! de part et d'autre règne une incompréhension sur la manière de vivre de

l'autre. Aucun des deu( ne se sent familier avec la conception de la vie adoptée par

l'autre. Le dialogue est difficile, ainsi que la complicité. Les difficultés portent sur le

terrain de la communication, de la diplomatie, de l'acceptation de l'autre malgré ses

différences.



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6ierricB et Caroline se sont plus rapidement car chacun a trouvé en l'autre une richesse#

des aptitudes "ue lui?mme ne possédait pas. Cette découverte a suscité une vive

admiration de l'un pour l'autre. 6ierricB vivait dans un monde imaginaire# astrait# alors

"ue Caroline avait les pieds ien sur terre. (lle pouvait prendre en charge les aspects

matériels et logisti"ues de l'e!istence# comme elle aimait le %aire ) cuisiner de on petits

plats# s'occuper de son %oyer. (lle permettait ainsi à 6ierricB de vivre dans son universastrait sans inter%érence avec des contingences matérielles ) il a pu ainsi réaliser l'un

de ses rves# écrire des romans.

Le risque de cette approche du couple est que chacun renforce peu peu son propre

univers au détriment de l'univers commun. ui s'occupera de "1tir cet univers commun =

Le risque est d'autant plus grand que la différence entre les deu( partenaires ne les pousse

pas communiquer. *l peut alors # avoir une dérive de la relation par un éloignement

mutuel.

Che= 6ierricB# par e!emple# Caroline a peut?tre senti cet éloignement graduel.

4ors"u'ils ont eu des en%ants# elle a demandé à 6ierricB un plus grand partage

d'activités# plus de vie commune# pour le ien de la %amille. 6ierricB a alors senti sonunivers menacé par ce esoin et a craint de perdre l'espace dans le"uel il s'épanouissait

us"ue?là. /l a d- tester sa capacité à préserver son univers propre au sein du couple# ou

d'une %amille plus large ) il écrivit ses romans pendant les traets vers son travail.

2ais si les "esoins de 7aroline vont encore plus loin, et s'il n'arrive pas les satisfaire,

s'il n'arrive pas se rendre suffisamment disponi"le pour elle et les enfants en dehors de

son univers propre, il aura atteint les limites de son adapta"ilité. 7e risque de perte de son

identité pourra alors le pousser partir pour préserver la vie dans laquelle il

s'épanouissait jusque)l.

7omme disait l'un de mes amis ! le couple, c'est toi, moi et nous &


C'est chouette# l'amour * ,oi +oi D Eous.


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orsque les deu( partenaires diffèrent, c'est le "esoin, che l'un, de plus de vie

commune, qui fragilise l'équili"re d'ensem"le et crée une tension nouvelle.

Alternativement, cet équili"re peut %tre aussi mis en péril par un "esoin d'indépendance

supplémentaire, qui fera diverger des chemins déj distants.

L

7omme on le voit, dans ces deu( manières de fonder un couple, il # a trouver un nouvel

équili"re, le négocier avec le partenaire, dialoguer, mais aussi tester sa capacité propre changer sa manière de voir sa vie, son univers. ous n'avons pas tous cette

volonté ou cette capacité changer de mode de vie. 7ertains d'entre nous préférerons

préserver leur mode de vie au détriment de la relation, d'autres trouveront les ressources

intérieures nécessaires pour transformer leur fa$on de vivre et évoluer ainsi avec la

relation.

lors = >tre sem"la"les ou complémentaires = 7'est une question)piège car nous

sommes tous uniques et donc différents ! nous sommes donc forcément

complémentaires & -e m%me, partageons tous des facettes communes. Jusqu' quel

degré pousser cette différence ou cette ressem"lance = L est toute la question & 7ar je

ne parle pas que d'une différence de personnalité, mais aussi d'une différence de perspective sur la vie, sur ce qu'on veut # construire, sur ce qu'on veut en faire, sur ce

qu'on veut laisser derrière soi...

A

Souvent on se trouve au diapason avec quelqu'un en terme de personnalité 3sens de

l'humour, forme de pensée ou autre5 mais sur la manière de vivre, c'est radicalement

différent ! l'un est casanier, l'autre a envie de grands espaces. ;u sur les projets ! l'une

veut une maison la campagne, l'autre a "esoin d'une vie culturelle et sociale ur"aine.

;u sur le sens de la vie ! l'un veut posséder, "1tir du concret, l'autre veut se "attre pour

ses grandes idées humanitaires.Je pense donc qu'il se trouve de rares moments o< nous

sommes sur la m%me longueur d'onde relativement certains aspects ! ces rares

moments nous pouvons entrer en relation et partager nos intér%ts communs. 2ais

d'autres moments, le fondement commun qui a présidé la rencontre peut se trouver

disloqué car nous évoluons, nous changeons de point de vue, nous aspirons de

nouvelles choses. A ces autres moments, nos différences surgissent et nous nous

demandons si nous pouvons rester ensem"le ou s'il vaut mieu( que chacun poursuive

son chemin sans renoncer ses aspirations propres. 7ertaines personnalités entières

privilégieront alors leurs aspirations personnelles, les placeront au)dessus du couple,

car pour elles, la réalisation et l'épanouissement de soi est plus important que la relation

avec l'autre. -'autres privilégieront l'aventure humaine du couple et tenteront

d'accomoder leurs envies personnelles la vie du couple.

Les premiers rechercheront un nouveau compagnon?compagne qui partagera un

nouveau socle commun avec eu(. *ls s'engageront dans une relation qui enrichira lanouvelle orientation qu'ils ont prise.

Les seconds tenteront d'inoculer le changement dans leur couple ! un changement

favora"le l'accueil de leurs nouvelles orientations. 8arfois ils se heurteront l'hostilité

de l'autre et une situation de "locage, malgré leurs efforts. La rupture risque d'%tre

inévita"le dans ce cas. 2ais s'il # a vérita"lement amour de la part de l'autre, il # aura

écoute et prise en considération des aspirations personnelles. -ans ce cas, un nouvel

espace se créera au sein du couple, propre accueillir la nouvelle dimension que l'autre

souhaite développer.



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/ème idée

reçue : « Il $aut

parta&er

)eaucoup. »

'ai a"ordé au cours du ème mensonge la similitude et la différence entre deu(

partenaires en terme de conception de la vie et de nos o"jectifs?projets de vie. Je

mettais au jour les conséquences d'une trop grande ressem"lance ou différence. *ci, je me

demande plutCt s'il faut partager des activités ou rester indépendant au sein d'un couple.

La vision traditionnelle est celle du partage ! pour nos aInés, il faut partager un ma(imum

d'activités communes, il faut que l'un et l'autre vivent les m%mes e(périences dans le

couple...2ais est)ce réellement souhaita"le =

J

J'ai déj évoqué le fait que trop de partage pouvait a"outir une relation fusionnelle

destructrice.

2ais / 7omment et pourquoi l'illusion du partage a"outit cette fusion = 0 et / 8ourquoi

celle)ci est)elle pernicieuse = 0 sont des questions que j'ai volontairement laissées de cCté

pour les traiter ici.

Jacques alomé a écrit un livre sur la fusion ! / Je m'appelle toi 0. Le 2r Gérard

!errin également ! / A toi de choisir 0. >t je suis sDr qu'il # en a "eaucoup d'autres...

Le couple doit)il %tre un lieu de fusion = 7elle)ci est)elle utile au couple = Au contraire,

le couple doit)il %tre un lieu d'indépendance, d'autonomie et d'épanouissement

personnel =

ne certaine forme de fusion est utile. ;n pourra aussi appeler cela de la compassion, de

l'empathie, ou autre. 7ette fusion recouvre notre capacité nous mettre la place de

l'autre, / %tre l'autre 0. 7'est gr1ce cette faculté qu'il peut # avoir de l'émulation dans

une équipe au travail, qu'il peut # avoir transmission de savoirs et de savoirs)faire entre

enseignants et élèves. 7'est gr1ce cette fusion qu'un couple arrive, peu peu,

communiquer tacitement, sans avoir "esoin de se parler ou presque. La fusion, en nous

projetant la place de l'autre, peut aussi nous permettre de vivre ses tourments, ses

doutes, ses peines et nous aide donc mieu( le comprendre.

2ais trop de fusion conduit une perte d'identité, car les repères personnels s'effacent peu peu @ l'esprit critique s'émousse comme lors d'un lavage de cerveau ! notre pensée

est remplacée peu peu par celle de l'autre. ;n ne distingue plus son opinion personnelle

de celle de l'autre. ;n ne peut plus s'affirmer. 7ercle vicieu( ! l'autre vo#ant qu'il a pris le

pouvoir, entretient cette su"ordination consciemment ou non parce que $a l'arrange de ne

pas %tre contredit. La victime, elle, se tait de peur de créer des conflits. 7om"ien de

couples ai)je rencontré o< la victime a peu peu démissionné face un caractère trop

fort, trop imposant =

J'ai souvent constaté, aussi, que si cette démission vient de l'homme, elle rejaillit

fatalement sur les enfants. L'homme renonce affirmer sa personnalité face sa femme

dans un premier temps, puis se laisse imposer la conception de l'éducation de sa femme.

Lorsqu'il n'est pas d'accord, plutCt que d'amener le conflit, il se désengage de l'éducationet devient un père a"sent. ui dit père a"sent, dit souvent fai"le prise de risque de la part

des enfants, manque de confiance en eu(, comme l'anal#se 7orneau dans / '# a)t)il pas

d'amour heureu( = 0.

Le danger de la fusion, c'est qu'elle emp%che chacun des deu( individus de s'épanouir,

elle occupe trop "ien l'espace qu'il leur faudrait pour se trouver eu()m%mes, développer

leurs propres potentiels. Lorsque l'un ou l'autre ne trouve pas de place pour s'épanouir

ainsi, il ressentira un manque, et la relation le videra plutCt que de le nourrir, l'assèchera

2!/31 - Dix idées reçues sur le coupleDix idées reçues sur le couple Copyright Juan Sesma © Février 200


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plutCt que de l'ouvrir.

J'ai connu deu! %emmes "ui s'accrochaient à leur oulot et appréhendaient l'8ge de la

retraite et le %ait de se retrouver seules avec leurs maris. (n discutant avec elles# 'ai

compris "ue ce "ui les maintenait en vie était leur travail à travers l'épanouissement

personnel "u'il leur apportait. (lles pouvaient y mettre en avant leur personnalité

propre# leurs opinions# y suggérer des idées. (lles s'y sentaient valorisées pour ce"u'elles étaient# s'y sentaient utiles. (lles avaient l'impression de pouvoir %aire avancer

les choses# de pouvoir aider les gens. (lles sentaient "u'elles apportaient leur

contriution à un tout et "u'elles %aisaient partie de ce tout.

3u %oyer# elles e!écutaient ce "ue leur mari désirait. (lles étaient consentantes# pas

soumises ) elles croyaient "ue c'était une preuve d'amour# "ue si elles aimaient vraiment

leur mari elles se devaient d'accéder à leurs désirs. /l n'y avait pas soumission# mais

envie de %aire plaisir. 7u coup# elles étaient surtout préoccuppées par le ien?tre de

l'autre# ses envies# et compl&tement déconnectées de leurs esoins propres.


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10ème idée

reçue : « Il $aut

multiplier les

partenaires

pour trouver le)on. »

l ne s'agit pas ici de moraliser sur un t#pe de vie ou un autre ! tous les choi( de vie sont

respecta"les et peuvent se révéler harmonieu(. *l s'agit pour chacun de trouver SA

manière de mener sa vie amoureuse afin qu'elle soit épanouissante pour lui?elle. *ci,

j'aimerais simplement livrer quelques réfle(ions sur chacun des choi( de vie possi"les et

ce qu'il implique, de manière dégager les possi"ilités d'harmonie qu'il recèle.

*

2ultiplier les partenaires les uns après les autres est un choi( de vie parmi d'autres ! on pourrait aussi concevoir d'avoir plusieurs amant3e5s simultanément, comme 3oli(re l'a

fait, ou encore de vivre avec un3e5 partenaire tout en e(périmentant des

amours?affections en dehors du / couple 0 central.

7es deu( derniers choi( de vie participent du m%me constat ! nous ne pouvons trouver

che une seule personne toutes les richesses que recèle la nature humaine. Aussi, il nous

est nécessaire de tisser des liens affectifs avec des personnes autres que notre partenaire.

7es liens peuvent aller d'amitiés des amours multiples selon nos "esoins.

uel que soit le choi( de vie affective adopté, l'important est d'avancer, de grandir dans

sa vie. L'essentiel est que le ou les partenaire3s5 soient des aides dans cette démarche ennous enrichissant ponctuellement, ou plus longuement.

a5 Eout d'a"ord vo#ons comment se déroulent les choses pour quelqu'un qui choisit de

partager sa vie avec une seule autre personne.

L'enrichissement mutuel travers la construction d'un couple provient notamment de la

satisfaction d'avoir pu surmonter les épreuves deu(. 8lus nom"reuses sont les épreuves,

plus elles contri"uent rapprocher les deu( conjoints. 7'est la secrète alchimie du couple.

Les tourments de la vie, mais aussi les défis relevés par l'un ou par l'autre, le révèle et le

grandit au( #eu( de son conjoint. 7elui)ci per$oit l'apparition de nouveau( aspects cheson partenaire ou l'e(istence de capacités insoup$onnées.

>n se retournant en arrière, et en constatant ce qui a été réalisé, en le comparant avec ce

qu'on pensait possi"le d'accomplir seul, on se rend l'évidence de la force du couple. *l

permet, par le jeu de la motivation mutuelle, d'accomplir des miracles. / n T un 0 est

supérieur deu(, car chacun de son cCté n'aurait eu la force, la volonté et la ténacité

d'aller jusqu'au "out des choses. 7e qui relève du tour de force pour le céli"ataire, ce qui

lui sem"le %tre une montagne gravir, sem"le portée de main au sein du couple. Le

couple renforce la motivation mutuelle dans le sens o< il fonctionne comme un s#stème

de vases communiquants vis))vis de la confiance dans la vie ! lorsque l'un ressent une

"aisse de régime, une noirceur d'1me, c'est l'autre qui relaie l'optimisme et qui pousse

l'ensem"le en avant. L'énergie positive est ainsi constamment présente. 7'est pour cetteraison que les études attri"uent une meilleure résistance la dépression au( gens vivant

en couple que plutCt qu'en céli"ataires ! quand on aime, on a toujours envie de remonter

le moral de l'autre, de le préserver.

2ais il faut aussi garder l'esprit que le projet commun de construire un couple, c'est un

peu comme tenter de maintenir en équili"re un oeuf au "out d'une fourchette ! il faut

régulièrement donner de lFénergie dans le "on sens pour quFil reste en équili"re. 7haque

nouvelle position d'équili"re de l'oeuf est différente de la précédente. -ans le couple, la

2#/31 - Dix idées reçues sur le coupleDix idées reçues sur le couple Copyright Juan Sesma © Février 200


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nouvelle position dFéquili"re évolue aussi continuellement, lFéquili"re ne se fige jamais

sur une position passée, car chaque partenaire change au gré des événements de sa vie.

7Fest la clé de lFharmonie dans le couple, une harmonie qui ne peut %tre que d#namique.

7'est pour $a que j'appelle $a / l'équili"re d#namique du couple 0.

Les difficultés de la démarche / "1tir son couple 0 proviennent du fait quFelle é"ranle

notre manière ha"ituelle de vivre. >lle suppose !

) quFon est pr%t faire un effort dFintrospection pour se connaItre soi)m%me,

e(plorer nos limites et les reconnaItre dans la relation de couple, donc face

lFautre. 7ela met aussi en question notre capacité faire confiance lFautre @

) quFon sFastreigne une vigilance permanente tournée vers lFautre mais aussi vers

soi. 7ela suppose de prendre régulièrement du recul sur le couple, dFavoir un regard

critique sur sa propre évolution mais aussi lFévolution de l'autre dans le couple.

LFastreinte consiste se poser régulièrement la question ! / Sommes)nous encore en

phase = 0.

Les / couples qui se défont 0, de *abrel, sont ceu( o< chacun est passé cCté delFautre ! lFévolution de chacun sFest produite de manière divergente. 2anque dFécoute, de

dialogue. 2anque de dialogue introspectif du couple en couple. -Fautres couples se

séparent par / erreur de casting 0 au départ ! si je ne me connais pas asse, comment

puis)je savoir ce qui est "on pour moi =

2a&id er&an-chreiber parle de ces erreurs de casting dans / 6uérir 0. *l # cite unee(périence américaine menée sur plusieurs couples, et qui consistait lire les émotions

qui s'échangeaient entre deu( conjoints. 7ette e(périence conclua la possi"ilité de

déterminer rapidement la compati"ilité entre deu( conjoints. Lorsqu'il # avait du mépris

entre eu(, leur couple était quasi)s#stématiquement voué l'échec. 7eu( qui sont aptes détecter ce mépris rapidement et s'en détourner, seraient donc préservés de ces erreurs.

"5 7hanger de partenaires peut apporter une richesse ou %tre une source de souffrance.

Eout dépend de la manière dont on vit chaque relation et dans la perception que l'on a de

ce cheminement dans la vie.

7ette philosophie de vie peut recéler des aspects positifs. Ainsi, le cumul de partenaires

différents s'avère intéressant si l'on con$oit chaque nouvelle e(périence comme un stade

supérieur de connaissance de soi ! chaque partenaire nous apporte ce qu'il est "on que

nous vivions cette période)l de notre vie. Lorsque nous avons épuisé cette e(périence,

lorsque nos "esoins ont évolué, il peut s'avérer que ce partenaire)l ne convienne plus. ous allons alors trouver quelqu'un qui correspondra mieu( nos nouvelles aspirations.

-écider si nous pourrons vivre avec un seul partenaire pour le restant de notre vie,

revient alors se poser la question de savoir si nos aspirations vont se sta"iliser, si nous

allons découvrir les aspirations ultimes vers lesquelles nous tendons. 7roire que nos

aspirations ne sont pas uniques mais qu'elles sont vouées changer continuellement, qu'il

n'# a pas de socle fondamental de partage sur lequel une relation peut %tre construite,

c'est croire que nous sommes voués changer de partenaire tout au long de notre vie. Au

contraire, croire que nous allons découvrir nos aspirations profondes au cours du

2$/31 - Dix idées reçues sur le coupleDix idées reçues sur le couple Copyright Juan Sesma © Février 200


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cheminement de notre vie, c'est croire qu'il sera possi"le de trouver un partenaire sta"le,

compati"le avec ces aspirations. >n effet, mesure que nous tendrons vers ces apirations

profondes, les erreurs de casting se feront plus rares. 7ar chaque e(périence avec un

nouveau partenaire est une occasion qui nous est donnée d'en apprendre un peu plus sur

nous)m%mes ! de lever le voile sur l'une de nos facettes qui nous était cachée, sur nos

"esoins réels dans la vieGSi on passe cCté de cet apprentissage de soi, cCté de cette

occasion qui nous est donnée dans chaque couple de sFe(plorer soi)m%me, alors on court la répétition dFinsatisfactions amoureuses.

8our autant, lorsque nous aurons trouvé un partenaire avec lequel partager ce socle formé

de nos aspirations et "esoins fondamentau(, le couple ne devient pas un acquis définitif.

*l reste l'école de la connaissance de soi, il reste l'école de la découverte de ses multiples

facettes, il reste dans cet état d'équili"re d#namique rechercher constamment.

2ais pour certains, les relations répétitives ne sont pas satisfaisantes, car la recherche

perpétuelle du conjoint idéal se révèle décevante et a des effets négatifs sur le moral

long terme. 7es personnes souffrent dans leur entreprise de trouver le "on conjoint parmi

tous les possi"les car elles ont pris conscience que !

) comme tous les gens sont différents, on trouvera toujours entre deu( personnes

des aspects compati"les et dFautres qui poseront pro"lème @

) cette recherche peut cacher une solution de facilité ! plutCt que de mettre de lFeau

dans son vin avec le conjoint actuel, de rechercher des voies de solution, de faire

des compromis, dFaccepter la différence, lFévolution de lFautre, ou de tenter d'aider

cette évolution, il est plus facile de faire ta"le rase de la relation, dFéviter de se

remettre en question et de conserver ses certitudes dans une nouvelle relation quFon

jugera plus adaptée 3au dé"ut, toute nouvelle relation sem"lera en effet / plusadaptée 05.

) le couple est par définition une construction artificielle "asée sur un mensonge

initial ! celui du jeu de la séduction, de lFattirance ph#sique, etc. 8ar conséquent, il

faut accepter quFon part dFune situation o< lFon met ensem"le deu( %tres qui a

priori nFont rien voir lFun avec lFautre, pour quFils tissent des liens et se

découvrent des affinités profondes a posteriori. uelquFun de lucide, conscient du

caractère artificiel de la première rencontre, nFa quFune seule solution pour que le

couple perdure lorsque tom"ent les masques ! composer avec lFautre, rechercher des

compromis en permanence.

2%/31 - Dix idées reçues sur le coupleDix idées reçues sur le couple Copyright Juan Sesma © Février 200


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omme on le voit, il faut a"solument éviter tout dogmatisme en ce domaine, et ne

pas rester accroché, de manière e(trémiste, l'une de ces deu( attitudes !7 – changer s#stématiquement de partenaire lorsqu'on estime que la

relation n'apporte plus rien et regretter plus tard telle personne qui, si

nous avions fait plus d'efforts se serait révéler compati"le...@

– ou rester coDte que coDte ensem"le alors que tout s'écroule de manière

évidente dans le couple.

*l faut avant tout savoir si on se connaIt suffisamment pour pouvoir déterminer

clairement ses aspirations et ses "esoins profonds et en parler notre futur conjoint, les

vivre avec lui, afin qu'il puisse se positionner par rapport ceu()ci et qu'on puisse

constater la compati"ilité du partenaire potentiel avec ces aspirations et "esoin. >n

parler ne suffit pas ! il faut les vivre ensem"le.

Je me rappelle en e%%et de ma premi&re rencontre avec Eadia ) e pensais avoircorrectement évalué mes esoins et aspirations. Je lui dis clairement "ue e ne voulais

plus revivre de relation %usionnelle# telle "ue celles "ue 'avais endurées dans mon passé#

et e lui e!pli"uais ce "ue e souhaitais vivre en couple. (lle évo"ua ses échecs amoureu!

en e!pli"uant "ue sa tendance à la %usion était à l'origine de ceu!?ci mais "u'elle avait

ien identi%ié cette cause d'échec et "ue c'était du passé# "u'elle ne retomerait plus dans

ce pi&ge. +algré sa onne volonté# elle retoma dans ses e!c&s de %usion et nous nous

sépar8mes.

Son discours était tout))fait sincère, sans nul doute possi"le. 2ais elle avait surestimé sa

capacité se transformer l'aide des le$ons du passé. 7'est pour cela qu'il est souvent

préféra"le de vivre ensem"le les aspirations et "esoins de chacun et non pas de rester sur

un discours qui présagerait une harmonie certaine. *l faut tester l'harmonie, elle ne sedécrète pas avec la seule "onne volonté de chaque partenaire.



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onclusion -ans la vie amoureuse, notre écoute de l'autre et de nous)m%mes, notre volonté, notreénergie, notre patience, notre capacité nous adapter l'autre, notre imagination, sont

des facultés qui sont en permanence sollicitées. 7ertaines peuvent paraItre antinomiques

et c'est ce qui e(plique que tout est affaire de dosage en fonction de la situation qui se

présente.

*l n'# a pas de recette miracle pour réussir son couple ou pour trouver quelqu'un qui nous

convienne.8ar contre il # a une disposition d'esprit et une ouverture sur soi et les autres qui nous

permettent de mieu( tirer tous les enseignements des e(périences vécues. La sagesse

ainsi tirée du vécu, nous permettra de mieu( connaItre les autres et nous)m%mes pour

ressentir la voie qui est la nCtre lorsque celle)ci se présente ou pour préserver l'édifice

fragile qu'est le couple dans son équili"re d#namique, toujours précaire.


10idees recues sur le couple

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