cancion chistes cristinaos

8/2/2019 Cancion Chistes Cristinaos

1/17

"I'm Only Me When I'm With You"

Friday night beneath the stars,in a field behind your yard,you and I are paintin' pictures in the sky.

And sometimes we don't say a thing;just listen to the crickets sing.Everything I need is right here by my side.And I know everything about youI don't wanna live without you.

[Chorus:]

I'm only up when you're not down.Don't wanna fly if you're still on the ground.It's like no matter what I do.Well you drive me crazy half the time;

the other half I'm only trying to let you know that what I feel is true.And I'm only me when I'm with you.

Just a small town boy and girllivin' in a crazy world.Tryin' to figure out what is and isn't true.And I don't try to hide my tears.The secrets or my deepest fears.Through it all nobody gets me like you do.And you know everything about me.

You say that you can't live without me.

[Chorus]

When I'm with anybody else it's so hard to be myself.Only you can tell.

[Chorus:]

That I'm only up when you're not down.Don't wanna fly if you're still on the ground.It's like no matter what I do.

Well you drive me crazy half the time;the other half I'm only trying to let you know that what I feel is true.And I'm only meWho I wanna beWell, I'm only me when I'm with youWith youUh huhYeah

"The Way I Loved You"

He is sensible and so incredibleAnd all my single friends are jealous


2/17

He says everything I need to hear and it's likeI couldn't ask for anything betterHe opens up my door and I get into his carAnd he says you look beautiful tonightAnd I feel perfectly fine

But I miss screaming and fighting and kissing in the rainAnd it's 2am and I'm cursing your nameYou're so in love that you act insaneAnd that's the way I loved youBreakin' down and coming undoneIt's a roller coaster kinda rushAnd I never knew I could feel that muchAnd that's the way I loved you

He respects my space

And never makes me waitAnd he calls exactly when he says he willHe's close to my motherTalks business with my fatherHe's charming and endearingAnd I'm comfortable

But I miss screaming and fighting and kissing in the rainAnd it's 2am and I'm cursing your nameYou're so in love that you act insaneAnd that's the way I loved youBreakin' down and coming undoneIt's a roller coaster kinda rushAnd I never knew I could feel that muchAnd that's the way I loved you

He can't see the smile I'm fakingAnd my heart's not breakingCause I'm not feeling anything at allAnd you were wild and crazyJust so frustrating intoxicating

Complicated, got away by some mistake and now

I miss screaming and fighting and kissing in the rainIt's 2am and I'm cursing your nameI'm so in love that I acted insaneAnd that's the way I loved youBreaking down and coming undoneIt's a roller coaster kinda rushAnd I never knew I could feel that muchAnd that's the way I loved you oh, oh

And that's the way I loved you oh, ohNever knew I could feel that much


3/17

And that's the way I loved you

___________________

AJEDRECISTA

Cul es el mejor ajedrecista del mundo?.Moiss, porque hizo tablas con Dios.

Puntuacin

del chiste:7.30

Punta

Enva

ADN Y EVA

En el paraso se encontraban Adn y Eva. Adn siempresala a trabajar y llegaba tarde, todos los das era la mismahistoria.- Como estoy solo debo hacer todos los trabajos y me lleva

mucho tiempo - deca Adn -.Eva comenz a sospechar que andaba merodeando a otramujer y le dijo:- Ests con otra y lo s todo.Adn rindose a carcajadas le dijo:- Ests loca, t eres la nica mujer en toda la creacin; yse fueron a dormir.A media noche Adn se despierta abruptamente al sentirque algo punzante le pinchaba el pecho en varios lugares yve a Eva sobre l y le pregunta:

- Qu haces?.Y ella le contesta:- Contndote las costillas!.

Puntuacindel chiste:

8.38

Punta

Enva

BARCA NUEVA

En un pueblo van a botar la barca nueva. El pescador avisaal cura para que la bautice:- Qu nombre le vas a poner, hijo?.- Pues yo haba pensado, seor cura, en "Que pesqueDios".

- No, hijo mo, no me parece un buen nommbre. Piensa enotro.- Pues entonces, "Remedios", seor cura.- Eso est mejor. Es quiz el nombre de alguna parientetuya?.- No, pero es que ya que no pesca, al menos que reme.


7.67

Punta

Enva

HERMANAS

Dos monjitas piden limosna por las casas. Llaman a unapuerta. Sale la seora.

- Una limosnita. Somos hermanas de Cristo!- Aaaaah... Pues que bien se conservan!
http://www.yavendras.com/php/envia.php?id=724&pagact=1&ord=http://www.yavendras.com/php/puntua.php?id=724&pagact=1&ord=http://www.yavendras.com/php/envia.php?id=737&pagact=1&ord=http://www.yavendras.com/php/puntua.php?id=737&pagact=1&ord=http://www.yavendras.com/php/envia.php?id=321&pagact=1&ord=http://www.yavendras.com/php/puntua.php?id=321&pagact=1&ord=


4/17

SACERDOTE ESPABILADO

En un monasterio haba un sacerdote que acostumbraba abaarse todas las noches en su tina ayudado por unahermana religiosa, quien haba sido educada en ayudar alpadre sin pudor, en lo que necesitara durante su baocotidiano.Una maana la hermana se encuentra con la madresuperiora y le dice:- Madre, he sido salvada!.- Pero cmo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?.- Anoche, mientras ayudaba al Padre Jos con su bao, ltom mi mano y la llev hasta su entrepierna y me dijo:- "Esta es la llave del cielo y ser necesario probarla con tucerradura para ver si las puertas del cielo se abren para tu

salvacin".La madre superiora dijo:- Este viejo desgraciado... y qu ms pas?.- Bueno probamos la cerradura; al principio dijo que doleraun poco, pero que el camino al cielo era difcil y doloroso,pero que al final sentira un gran placer.- Ay, mugre viejo desgraciado... dijo la madre superiora...y a m me tena engaada con que era la trompeta delarcngel Gabriel y se la estoy soplando desde hace 20aos.


7.00

Punta

Enva

PARA CRUZAR EL RO

Un seor llega a orillas del rio Jordn y pregunta cuntosdlares le costar cruzarlo, a lo que el botero le dice:- Cincuenta dlares.- Me parece un poco caro, dice el seor.- Comprenda que ac camin Jess sobre las aguas.- No me sorprende con los precios que cobran.


6.86

Punta

Enva

CURA SENSIBLE

Van dos sacerdotes caminando por la calle y en sentidocontrario viene una bella mujer que se est pudriendo de lobuenota que est.De pronto sopla el viento, le levanta la falda y se le venunos carnosos muslos y una cadera suculenta.- Padre, usted no es sensible a estas situaciones?, diceuno de los sacerdotes.- Hermano, si la sotana fuera de hierro usted hubiesequedado sordo del campanazo!.


6.89Punta

Enva

PAJARITOS

Estaba Cristo en la cruz y en esto que llega una paloma y le


5/17

quita el clavo de la mano izquierda y dice Jess:- Ohhhh!. Qu buena eres!. Te voy a llamar la Paloma dela Paz. Y en esto que llega un cuervo y le quita el clavo dela otra mano y le dice:- Y cmo me vas a llamar a mi?.- Hijoputaaaaaaa!.ENTRADA VETADA

Una chica llega a la iglesia sin blusa, el cura le dice:- No, aqui usted no puede entrar asi.- Padre, yo tengo el derecho divino.- S, y el izquierdo tambin, pero no puedes entrar.


7.76

Punta

Enva

EN EL CONFESIONARIO

Esto es una chica que entra en un confesionario y le dice alcura:- Padre, mi pecado es que en cuanto veo a un hombre metiembla todo el cuerpo, me pongo muy caliente y me entraun deseo interno de follar salvajemente. Usted cree,padre, que me librar de esto?.Y le contesta el cura:- Hoy s, hija ma porque tengo un bautizo, pero maana...


8.50

Punta

Enva

PERDNALO

Dos monjas estn siendo violadas cuando una dice:- Padre, perdnalo porque no sabe lo que hace.A lo que la otra replica:- Ser el tuyo, porque el mo lo hace como los dioses.


7.50

Punta

Enva

CONFUSIN

Una solterona se entera de que una amiga suya habaquedado embarazada slo con un Ave Mara en la Iglesia deun pueblo vecino. Unos das despus decide ir a la Iglesiacon el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.- Buenos das padre - saluda la solterona -.- Buenos das hija, en qu puedo ayudarte?.- Fjese padre que me enter de que una amiga ma vinoaqu y qued embarazada con un Ave Mara.- No hija, fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos.EN EL CONFESIONARIO

Una chica confesndose:- Padre, he pecado.- Bueno hija, dime.- El otro da, me encontr con un amigo, tomamos un caf

en su casa e hicimos el amor. Y como yo soy tan frugil...- Frgil, hija, se dice frgil - dice el cura -.


8.00

Punta

Enva
http://www.yavendras.com/php/envia.php?id=960&pagact=4&ord=http://www.yavendras.com/php/puntua.php?id=960&pagact=4&ord=http://www.yavendras.com/php/envia.php?id=91&pagact=3&ord=http://www.yavendras.com/php/puntua.php?id=91&pagact=3&ord=http://www.yavendras.com/php/envia.php?id=327&pagact=3&ord=http://www.yavendras.com/php/puntua.php?id=327&pagact=3&ord=http://www.yavendras.com/php/envia.php?id=320&pagact=3&ord=http://www.yavendras.com/php/puntua.php?id=320&pagact=3&ord=


6/17

- Bueno, al da siguiente me pas lo mismo con otro amigo,y como yo soy tan frugil...- Frgil, hija, frgil - dice el cura -.- Y ayer estaba con mi novio, y fuimos a su casa y como yosoy tan... cmo era esa palabra, padre?.- Puta, hija, puta.EL CURA Y EL LEN

Va un cura corriendo porque lo persigue un len cuando derepente el cura se arrodilla y dice:- Seor, te pido que este len se vuelva cristiano.El len se arrodilla y dice:- Seor, bendice estos alimentos que voy a consumir.


8.45

Punta

Enva

MONJITAS INOCENTES

Un hombre tiene que ir en avin y est terminantementeprohibido llevar animales, pero como no puede dejar slo asu canario, se lo mete en el bolsillo del pantaln. El tio sequeda dormido, y como el bolsillo tiene un agujero, al cabode un rato el canario asoma por la bragueta.Unas monjas que estaban en el asiento contiguo ledespiertan asustadsimas y le dicen:- Seor, seor, no entendemos mucho de esto, perocreemos que se le ha roto un huevo.


7.44

Punta

Enva

ROSARIO

Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar unao ms tarde y le pregunta:- Y cmo le va por ac?.- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys alda, estara perdido. A propsito, gusta un whisky?.- S, por favor.- Rosario!. Trele un whisky al obispo!.EN LA PUERTA DEL CIELO

Se muere Picasso y va al cielo. En la puerta San Pedro lepregunta:- Cual es tu nombre, hijo mio?.- Yo soy el gran Picasso, san Pedro.- Demustralo.Entonces Picasso agarra un lpiz y 15 minutos despusfah!, habia hecho un mural de 13mx18m que haca que elGuernica pareciera un vmito de pjaro. Y San Pedro ledice:- Entra, que eres Picasso.

Se muere Neruda y va al cielo. En la puerta San Pedro lepregunta:


8.56

Punta

Enva


7/17

- Cul es tu nombre, hijo mio?.- Yo soy Pablo Neruda.- Demustralo.Entonces Neruda agarra un lpiz y escribe un libro depoemas con prlogo includo. Y San Pedro le dice:- Entra, que eres Neruda.Se muere Bush y va al cielo.En la puerta San Pedro le pregunta:- Cul es tu nombre, hijo mio?.- Yo soy George Walker Bush, el lder del mundo libre.- Demustralo.- Cmo que demustralo?. Usted no sabe quin soy yo?.Yo soy el presidente de los Estados Unidos!!.- Pero es el procedimiento habitual, seor. Hace pocoNeruda y Picasso tuvieron que pasarlo.

- Y esos quienes son?.- Entra, que eres bush...EL CIELO Y EL INFIERNO

El Cielo es el lugar donde...La polica es britnica.Los chefs son franceses.Los mecnicos son alemanes.Los amantes son italianos.Y todo est organizado por los suizos.

El Infierno es el lugar donde...La polica es alemana.Los cocineros son britnicos.Los mecnicos son franceses.Los amantes son suizos.Y todo est organizado por los italianos.


5.00

Punta

Enva

DOBLE DISCURSO

Est Jesucristo crucificado en lo alto del monte, cuando

grita:- Hijos de puta, cabrones. Crucificarme a m!. So gilipollas,que voy a resucitar y os voy a matar uno por uno,bastardos...En esto que salta un discpulo:- Jess, que llegan los periodistas.Y sigue Jess:- Hermanos, cais en el pecado, pero yo os perdono...


2.49

Punta

Enva

MALOS PENSAMIENTOS

Una chica se acerca al confesionario en la iglesia.- Buenos das, padre, soy Teresa. Me recuerda?.
http://www.yavendras.com/php/envia.php?id=726&pagact=5&ord=http://www.yavendras.com/php/puntua.php?id=726&pagact=5&ord=http://www.yavendras.com/php/envia.php?id=723&pagact=5&ord=http://www.yavendras.com/php/puntua.php?id=723&pagact=5&ord=


8/17

- Teresa, mujer!. Dichosos los ojos. Cunto tiempo sinverte!.- S, y me he sacado novio, padre.- Y es un buen muchacho?.- Buensimo, padre.- Trabajador?.- S, muy trabajador, padre. Y muy carioso.- Ah, s?. A ver, dime: qu haces con l?.- Pues, los das de calor nos vamos a las playas alejadas,nos quitamos la ropa y nadamos, y chapoteamos, y nosabrazamos...- Desnudos???.- Pues claro, padre.- Y no os vienen malos pensamientos?.- Ah, s, padre. Venir nos vienen. Pero follamos y se nos

pasan!.MISA

Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:- Alabad, hermanos!.Y contesta una seora:- Y a planchad tambin que dej mucha ropa.


7.82

Punta

Enva

ARREPENTIMIENTO

Entra una mujer en el confesionario y dice:

- Padre me arrepiento de haber violado al cura de la otraparroquia.A lo que el cura le responde:- Pero hija, t no sabes que esta es tu iglesia??.


6.83

Punta

Enva

AVISOS PARROQUIALES

Los siguientes son una serie de avisos parroquiales realescolocados en diversas iglesias ltimamente:

Para los que tienen hijos y no lo saben, tenemos en la

parroquia una zona arreglada para nios.El prximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunir elgrupo de las mams. Cuantas seoras deseen entrar aformar parte de las mams, por favor, pedir entrevista paraque las atienda el prroco en su despacho.El grupo de recuperacin de la confianza en s mismo serene el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, paraentrar, usen la puerta trasera.El viernes, a las siete, los nios del Oratorio representarnla obra "Hamlet" de Shakespeare, en el saln de la iglesia.

Se invita a toda la comunidad a tomar parte en estatragedia.


8.45

Punta

Enva


9/17

Estimadas seoras, no se olviden de la venta debeneficencia!. Es una buena ocasin para liberarse deaquellas cosas intiles que estorban en casa. Traigan a susmaridos.Tema de la catequesis de hoy: "Jess camina sobre lasaguas". Catequesis de maana: "En bsqueda de Jess".El coro de los mayores de sesenta aos se suspenderdurante todo el verano, con agradecimiento por parte detoda la parroquia.Recuerden en la oracin a todos aquellos que estncansados y desesperados de nuestra parroquia.El torneo de baloncesto de las parroquias contina con elpartido del prximo mircoles por la tarde. Acompennosa derrotar a Cristo Rey!.El precio para participar en el cursillo sobre "oracin y

ayuno" incluye tambin las comidas.Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con losdifuntos que deseen que recordemos.El prroco encender su vela en la del altar. El diconoencender la suya en la del prroco, y luego encender unopor uno a todos los fieles de la primera fila.El mes de noviembre terminar con un responso cantadopor todos los difuntos de la parroquia.Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niosy nias de ambos sexos.

MONSEOR

La novicia del convento est escribiendo una carta ycomienza:- Querido Monseor...Se da cuenta de que aqul puede malinterpretar suspalabras y vuelve a empezar.- Excelentsimo Monseor...Recapacita pensando que es demasiado formal.- Sr. Monseor...

Este ttulo le parece muy mundano. Sigue probando variosttulos y decide que el mejor es Don Monseor.Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a laMadre Superiora:- Madre, Monseor se pone con Don?.- Claro que se pone condn, sin este convento sera unaguardera.SITUACIN INCMODA

Despus de misa, tres jvenes miembros de la

congregacin se renen a la salida y empiezan apresentarse entre ellos:


6.00

PuntaEnva
http://www.yavendras.com/php/envia.php?id=728&pagact=7&ord=http://www.yavendras.com/php/puntua.php?id=728&pagact=7&ord=


10/17

- Me llamo Pablo, pero no soy apstol.- Me llamo Pedro, pero no soy santo.- Bueno, mi nombre es Mara, y no s qu decir...MENTIROSOS

El padre, en la homila del domingo:Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de losmentirosos.- Cuntos de vosotros recordis qu dice el captulo 32 deSan Lucas?.Todo el mundo levanta la mano.- Precisamente, a eso me refiero. El evangelio de San Lucasslo tiene 24 captulos.


7.37

Punta

Enva

AMOR

Est Pedro parado en el patio, y llega Jess y le pregunta:- Pedro, t me amas?.A lo que Pedro contesta: no maestro, el marica es Juan.


5.00

Punta

Enva

MENUDA BROMA

Un cura rural nota que se le est hinchando mucho labarriga y acude al hospital.Los mdicos que lo atienden, se dan cuentainmediatamente de que es una simple acumulacin degases, pero deciden gastarle una broma.Lo anestesian, y con medicacin consiguen rebajarle lahinchazn, le colocan a su lado a un beb recin nacidohuerfanito y cuando despierta de la anestesia le dicen queha dado a luz y que ese es su hijo.El cura, sorprendido, decide volver a la parroquia con elbeb diciendo a sus feligreses que es un sobrino al que sele ha muerto su madre y que lo va a cuidar l.Pasan los aos, el beb ya es un hombre de ms de 20aos y el cura, enfermo, en su lecho de muerte lo llama.El presunto sobrino se acerca y le dice:- Qu quieres, to?.- Precisamente de eso te quera hablar - le responde -.- No necesitas decirme nada, ya hace mucho tiempo quesospechaba que no eras mi to, sino que eras mi padre.- No, hijo, no. No soy tu padre, sino tu madre; tu padrees el Obispo!!!.NOCHE DE FRO

Un cura y una monja estaban en un refugio, solos. En elrefugio haba una cama, una bolsa de dormir y un montn

de mantas.El cura, un caballero, le dice a la monja que duerma en la


8.17

Punta

Enva


11/17

cama, y que l se tira en el suelo. Se mete en la bolsa dedormir, sube el cierre hasta arriba, y se dispone a dormir.En eso, la monja exclama:- Padre, tengo fro.Entonces, el cura baja el cierre de la bolsa, agarra unamanta, se la coloca arriba de la cama, se mete dentro de labolsa de dormir, y sube el cierre hasta arriba de todo.Cuando cierra los ojos la monja le dice:- Padre tengo mucho fro.El cura baja nuevamente el cierre, sale de la bolsa dedormir, agarra otra manta, se la coloca arriba de la otra, ynuevamente se mete en la bolsa, sube el cierre hastaarriba, y cierra los ojos para dormir.Nuevamente se escucha la voz de la monja que le dice:- Padre, estoy congelada!!.

- Hermana, - contesta el padre - ya que estamos solos,lejos de la civilizacin, usted tendra problemas en quehagamos como marido y mujer?.La hermana con voz coqueta le dice que no, a lo que elcura responde:- Entonces levntate, anda a buscar la manta, y no merompas ms las pelotas!!!.EN EL CONFESIONARIO

Una joven llega al confesionario, el cura escucha el crujir

de la madera y abre la ventana.- Ave Maria Purisima.- Sin pecado concebida, Padre.- Acsome Padre de estar con mi novio y de que me besapasionadamente.- Bueno, te bes apasionadamente, y qu ms?.- Me dej llevar y me bes las tetas.- Bueno, te bes las tetas, pero qu ms?.- Luego me hizo el amor.- Bueno, te hizo el amor, pero qu ms?.

- En un descuido me dio vuelta y me rompi el culo.- Bueno, te rompi el culo...A lo lejos el monaguillo gritaba:- Padre Benancio lo llama el Obispo, es urgente!.- No se vaya nia, nos quedamos en que le rompi el culo,eh!.Como el cura demoraba, la chica se fue.Luego, entra a confesarse un homosexual, justo en elmomento en el que el cura ingresaba al confesionario.El mariconsito se arrodilla y el cura abre la ventanita y le

dice:- Bueno, te rompieron el culo, y qu mas?.


6.14

Punta

Enva


12/17

El mariconsito sorprendido mira al cura y le dice:- BRUJO!!!.SOBRE EL ORIGEN DE JESS

Tres pruebas de que Jess fue judo:1 - Trabaj en el negocio de su padre.2 - Vivi en casa hasta los 33 aos.3 - Estaba seguro de que su madre era virgen y su madreestaba segura de que l era Dios.

Tres pruebas de que Jess fue irlands:1 - Nunca se cas.2 - Nunca mantuvo un trabajo estable.3 - Su ltimo deseo fue un trago.

Tres pruebas de que Jess fue puertorriqueo:1 - Su primer nombre era Jess.2 - Siempre tuvo problemas con la ley.3 - Su madre no saba quin era su padre.

Tres pruebas de que Jess fue italiano:1 - Hablaba moviendo las manos.2 - Tomaba vino con todas las comidas.3 - Trabajaba en negocios de edificaciones.

Tres pruebas de que Jess fue negro:1 - Llamaba a todo el mundo "hermano".2 - No tena domicilio permanente.3 - Nadie lo contrataba.

Tres pruebas de que Jess fue californiano:1 - Nunca se cortaba el pelo.2 - Caminaba descalzo.3 - Invent una nueva religin.

Tres pruebas de que Jess fue argentino:1 - Lo recibieron con palmas pero a los tres das ya loqueran crucificar.2 - Hablaba con parbolas muy claras porque crea que losdems, excepto l, eran todos boludos.3 - Estaba convencido de ser el hijo de Dios.


5.25

Punta

Enva

DIOS NO ES TONTO

Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:- Dios, cunto es para t un segundo?.

Y Dios le contesta:- Mil aos.


13/17

- Y un centavo?.- Mil euros.- Entonces, podras regalarme un cntimo?.- Est bien, dame un segundo...EN LA PUERTA DEL CIELO

San Pedro llama a un ngel y le dice:- Esta maana tengo que ir a hacer un par de trmites auna nube, as que te dejo cuidando las puertas del Cielo.El ngel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quintiene que dejar pasar y a quin no, pero San Pedro lotranquiliza:- Mira, por hoy vamos a simplificar. Aqu tienes una Biblia yun fajo de billetes de cien euros. Dale a elegir a los quelleguen: si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un

billete los mandas al Infierno. Y aqu tienes mi nmero demvil por si hay algn problema.San Pedro se va, y pasa la maana con sus cosas, hastaque suena el telfono. Es el ngel:- Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba dellegar un to que cuando le di a elegir me dijo:- Puedo ver un poco?.Se puso a hojear la Biblia, y cada tanto deca:- Hum, qu interesante!.Y agarraba un billete de cien y marcaba la pgina; y as

hasta quedarse con la Biblia y todos los billetes. Qutengo que hacer?".- Djalo pasar, hijo, que ese es del Opus.

Puntuacin

del chiste:5.20

Punta

Enva

MI TO

- Mi tio - presume un nio -, es cura y todo el mundo ledice "padre".- Pues el mo es obispo -presume el segundo nio -, y todoel mundo le llama "eminencia".- S? - dice el tercer nio -, pues el mo pesa 200 kilos y

todo el mundo le dice "Dios mo!".


7.33

Punta

Enva

EN EL CIELO

Un anciano muere y va la cielo. All es recibido por SanPedro.- Me puede decir cmo se llama?.- Pues, es que no me acuerdo.- A ver, le pondr algunos nombres, y me dice si le suenan.Carlos?, Luis?, Juan?, Antonio?.- No, creo que no, ninguno me suena, aunque podra ser

uno de esos.San Pedro, desesperado, va a ver a Jess, al que le cuenta


8.16

Punta

Enva


14/17

el caso del anciano.Entonces, Jess acude a hablar con l.- Mire, le har unas preguntas, intente recordar, deacuerdo?.El anciano asiente.- En qu trabajabas?.- Creo que era carpintero.- Estabas casado?.- Creo que s, era una mujer muy buena, casi una santa,creo recordar.- Tenas hijos?.- S, uno, pero era muy independiente.Entonces Jess llora de alegra, y corre a abrazar alanciano.- Pap, soy yo, tu hijo!.

Entonces el anciano llora tambin y exclama emocionado:- Pinocho!.CURA OCUPADO

Va un seor al confesionario y justo el cura estabacomiendo. Entonces, el seor le dice:- He pecado.Y el cura le responde:- No, es pollo.EXCLUSIVA

Est la Pepsi negociando un tratado con el Papa, paraconseguir que en vez de decirse en misa "el pan nuestro decada dia" se dijera "la pepsi nuestra de cada da". Entoncesla Pepsi le dice:- Le damos 200.000.000.000 dlares.El papa dice que no, pero la pepsi contesta:- OK, le damos 800.000.000.000.000 dlares, y el Papa sequeda pensando y llama a su ayudante:- Oye, hasta cuando nos dura el contrato con los

panaderos?.

Puntuacin

del chiste:5.43

Punta

Enva

CURIOSIDAD

- Mam, mam, por qu la novia va vestida de blanco?.- Es por que es el da ms feliz de su vida.- Ahhh, y por qu el novio va vestido de negro?.


7.67

Punta

Enva

TEMA DELICADO

- Por qu el Papa siempre es hombre?.- Porque as decimos:

- Su Santidad el Papa.En cambio, si fuera mujer diramos:


6.60

Punta

Enva


15/17

- Su Santidad La-Mama.CURA NOVATO

Un cura recin ordenado se confiesa por primera vez con suobispo:- Dime, hijo mo, qu tal has llevado los votos duranteesta, tu primera semana?.- Ver eminencia, en cuanto a la pobreza he regalado mihbito y me visto con uno que ya se haba desechado, missandalias estn rotas y llenas de agujeros y doy la mitad demi comida a los pobres que vienen al comedor.- Muy bien, hijo mo, muy bien, contina.- En cuanto a la obediencia hago cualquier cosa que memande cualquier otro padre sin pensar en si es justo oadecuado, dando gracias al Seor por tener el privilegio de

obedecer.- Muy bien, hijo mo, excelente, excelente.- Finalmente, eminencia, esta semana le hice el amor a 37mujeres.El Obispo casi se cae de la silla y con los ojos desorbitadospregunta:- Pero, hijo mo!. Y el voto de castidad?!.El curita, asustado y con cara de perplejidad responde:- Pero... pero... no era de CANTIDAD?.EXCLUSIVA

Est la Pepsi negociando un tratado con el Papa, paraconseguir que en vez de decirse en misa "el pan nuestro decada dia" se dijera "la pepsi nuestra de cada da". Entoncesla Pepsi le dice:- Le damos 200.000.000.000 dlares.El papa dice que no, pero la pepsi contesta:- OK, le damos 800.000.000.000.000 dlares, y el Papa sequeda pensando y llama a su ayudante:- Oye, hasta cuando nos dura el contrato con los

panaderos?.

Puntuacin del

chiste: 5.43

Punta

Enva

CURIOSIDAD

- Mam, mam, por qu la novia va vestida de blanco?.- Es por que es el da ms feliz de su vida.- Ahhh, y por qu el novio va vestido de negro?.

Puntuacin del

chiste: 7.67

Punta

Enva

TEMA DELICADO

- Por qu el Papa siempre es hombre?.

- Porque as decimos:- Su Santidad el Papa.

Puntuacin del

chiste: 6.60

Punta
http://www.yavendras.com/php/puntua.php?id=727&pagact=10&ord=http://www.yavendras.com/php/envia.php?id=87&pagact=10&ord=http://www.yavendras.com/php/puntua.php?id=87&pagact=10&ord=http://www.yavendras.com/php/envia.php?id=717&pagact=10&ord=http://www.yavendras.com/php/puntua.php?id=717&pagact=10&ord=


16/17

En cambio, si fuera mujer diramos:- Su Santidad La-Mama.

Enva

CURA NOVATO

Un cura recin ordenado se confiesa por primera vez con suobispo:- Dime, hijo mo, qu tal has llevado los votos duranteesta, tu primera semana?.- Ver eminencia, en cuanto a la pobreza he regalado mihbito y me visto con uno que ya se haba desechado, missandalias estn rotas y llenas de agujeros y doy la mitad demi comida a los pobres que vienen al comedor.- Muy bien, hijo mo, muy bien, contina.- En cuanto a la obediencia hago cualquier cosa que memande cualquier otro padre sin pensar en si es justo o

adecuado, dando gracias al Seor por tener el privilegio deobedecer.- Muy bien, hijo mo, excelente, excelente.- Finalmente, eminencia, esta semana le hice el amor a 37mujeres.El Obispo casi se cae de la silla y con los ojos desorbitadospregunta:- Pero, hijo mo!. Y el voto de castidad?!.El curita, asustado y con cara de perplejidad responde:- Pero... pero... no era de CANTIDAD?.

Entra una seora a la carnicera y dice:Deme esa cabeza de cerdo de all.Y contesta el carnicero:Perdone seora, pero eso es un espejo.En un barco viaja un espaol y un ingls. El ingls se cae al agua y grita:Help! Help! Help!Entonces dice el espaol:Gel no tengo, pero si quieres shampoo

Llega un chico y le pregunta a su amigo:

Viste el apagn de anoche?Y le contesta:No, en mi casa se fue la luz.Mama! Mama! en el colegio me dicen fin de semana.Por qu Domingo?

____________

Llega un seor y le dice a su esposa:Vieja, hiciste caf?Y ella responde:

No, hice verde, pero ya estoy mejor.
http://www.yavendras.com/php/envia.php?id=727&pagact=10&ord=


17/17

Cmo se dice hazme rer en rabe?Hasmejaja.Cmo se dice lluvia en rabe?Tevamoja.Cmo se dice comida rpida en Chino?Yat.El capitn dijo:Suban las velas!Y abajo se quedaron a oscuras.

Todos al cuarto de mquinas!Y Mquinas durmi en el pasillo.

Den vueltas a estribor!Y Estribor qued patas arriba.

Suelten amarras!Y marras sali y se los comi a todos.

40 grados a babor!Y Babor muri calcinado.Un ciego le pregunta a un cojo:Qu tal andas?Y el cojo le contesta:Pues ya ves.

Un seor le dice a un niito: "si adivinas cuntas gallinas tengo, te doy lastres."

Qu es el beso?Cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.Una vez iba un pobre infeliz mendigo por el bosque, cuando de repentele sale un enmascarado y le dice:Alto ah, soy Robin Hood, yo le robo a los ricos para darle a los pobres.Y el mendigo le contesta:Uuuuy cuate, yo soy el ms pobre de los pobres.

En serio?, le dice Robin Hood, entonces toma, y le empez a darbolsas y bolsas de oro y joyas.Y entonces el mendigo feliz empez a saltar de gusto y a gritar:Soy rico! Soy rico!, y en eso le salta el enmascarado y le dice:Alto ah, soy Robin Hood!

cancion chistes cristinaos

Documents