De tiut nainte de cstorie

Gary D. Chapman

De tiutnainte de c s torie

Ce mi-a dori s fi tiutnainte de cstorie

Traducere de Simino Mereu

Casa C r i i, oradea2011

This book was first published in the United States by Moody Publishers, 820 N. LaSalle Blvd., Chicago, IL 60610 with the title Things I Wish Id Known Before We Married, copyright 2010 by Gary Chapman.Translated by permission.

Toate drepturile asupra edi iei n limba romn apar in editurii Casa C r ii. Orice reproducere sau selec ie de texte din aceast carte este permis doar cu aprobarea n scris a editurii Casa C r ii, Oradea.

Citatele biblice sunt luate din Sfnta Scriptur , traducerea Dumitru Cornilescu.

De tiut nainte de cstoriede Gary D. ChapmanCopyright 2011 Editura Casa C r ii O.P.2,C.P.30,410670 OradeaTel. / Fax: 0259-469057; 0359-800761; 0728-874975E-mail: info@ecasacartii.rowww.ecasacartii.ro

Traducerea: Simona MereuEditarea i tehnoredactarea: Timeia VimanCorectura: Teofil StanciuCoperta: Adrian Mihoca

Descrierea CIP a Bibliotecii Na ionale a RomnieiCHAPMAN, GARY

De tiut nainte de cstorie / Gary D. Chapman; trad.: Simona Mereu. Oradea : Casa C r ii, 2011

ISBN 978-606-8282-26-8

CUPRINS

Introducere . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 71. Mi-a dori s fi tiut c a fi ndrgostit nu este o temelie ........... . suficient de solid pentru a cldi o csnicie reuit . . . . . . . . 112. Mi-a dori s fi tiut c dragostea romantic ............................... . are dou etape . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 173. Mi-a dori s fi tiut c zicala achia nu sare .............................. . departe de trunchi nu este un mit . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 274. Mi-a dori s fi tiut cum s rezolv ............................................... . nen elegerile f r ceart . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 335. Mi-a dori s fi tiut c a-i cere iertare ........................................ . este un semn de trie . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 41

6. Mi-a dori s fi tiut c iertarea ..................................................... . nu este un sentiment . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 537. Mi-a dori s fi tiut c toaletele ................................................... . nu se cur singure . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 618. Mi-a dori s fi tiut c avem nevoie ............................................. . de un plan de gestionare a banilor . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 699. Mi-a dori s fi tiut c mplinirea sexual reciproc .................. . nu vine de la sine . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .7910. Mi-a dori s fi tiut c prin cstorie ......................................... . intram ntr-o familie . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 8711. Mi-a dori s fi tiut c spiritualitatea ........................................ . nu nseamn doar s mergi la biseric . . . . . . . . . . . . . . . . 9912. Mi-a dori s fi tiut c personalitatea ........................................ . ne influen eaz profund comportamentul . . . . . . . . . . . . . 109Epilog . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 127Anex: Cultivarea unei relaii de curtare sntoase . . . . . . . . . . 131Resurse . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 143

Introducere

n facultate am studiat antropologia ca materie de spe- ................cialitate. Mai trziu, am urmat masteratul n acelai domeniu. Timp de mai bine de patruzeci de ani, m-am ocupat cu studiul mai multor culturi. O concluzie este inevitabil: Cstoria ntre un brbat i o femeie st la baza tuturor societilor umane. Este o realitate faptul c aproape toi copiii, odat ajuni

la matu-ritate, se cstoresc. n Statele Unite, n fiecare an au loc peste dou milioane de cstorii; adic peste patru milioane de oameni rspund da la ntrebarea: l iei n cstorie pe acest brbat? sau O iei n cstorie pe aceast femeie? Aproape toate aceste cupluri se gndesc c vor tri fericii pn la adnci btrnei. Nimeni nu se cstorete spernd s fie nefericit sau dorind s-i nefericeasc partenerul. Cu toate astea, se tie c rata divorurilor n Occident se menine n jur de 50% i c cele mai multe dintre acestea au loc n primii apte ani de la cstorie.

Oamenii nu se cstoresc cu intenia s divoreze. Divor ul este rezultatul lipsei de pregtire pentru cstorie i al eecului de a nva deprinderile necesare a lucra n echip ntr-o relaie intim. Ironia este c recunoatem nevoia de pregtire n toate celelalte domenii ale vie ii, dar nu o recunoa tem cnd vine vorba de cstorie. Majoritatea oamenilor petrec mult mai mult timp pregtindu-se pentru o carier dect pentru cstorie. Aadar, nu ar trebui s ne surprind faptul c au mai mult succes n preocu-prile vocaionale dect n atingerea elului fericirii conjugale.

Decizia de a se cstori va avea un impact mult mai mare dect aproape oricare alt decizie din viaa unui om. i totui oamenii se zoresc s intre n csnicie cu pu in sau chiar f r niciun fel de pregtire pentru a face din aceasta o reuit. De fapt, multe cupluri acord mai mult atenie planurilor de nunt dect planurilor pentru csnicie. Ceremonia nunii dureaz doar cteva ore, pe cnd csnicia, sperm noi, va dura o via ntreag.

Cartea aceasta nu este un ghid pentru planificarea nun ii, ci con ine sfaturi pentru a cl di o c snicie reu i . Mi-am petrecut ultimii treizeci i cinci de ani din via fcnd consiliere cu fami-liile ale cror visuri la o csnicie fericit au fost spulberate n lumea real a vaselor murdare, a facturilor nepltite, a progra-melor de

Cartea aceastanu este un ghid

pentru planificareanun ii, ci con ine

sfaturi pentru a cldio csnicie reu it.

lucru incompatibile i a bebeluilor plngcioi. Cu mult munc i luni de consiliere, multe dintre aceste familii au ajuns s aib csnicii mplinite. i sunt recunosctor pentru asta.

Convingerea mea este c multe dintre aceste lupte ar fi putut fi evitate dac cei doi i-ar fi fcut timp s se pregteasc mai temeinic pentru csnicie. Acesta este motivul pentru care scriu aceast carte. A vrea s nvei din greelile lor. Este mult mai puin dureros aa, dect s nvei din propriile tale greeli. A vrea s ai parte de acea csnicie plin de iubire, susinere i beneficii reciproce pe care i-o dore ti. ns trebuie s tii c doar cstoria n sine nu i asigur acest tip de csnicie. Trebuie s i faci timp s descoperi i s aplici acele sfaturi maritale care au demonstrat c fac posibil o astfel de csnicie.

Pentru cei care nu se afl ntr-o relaie de curtare i nc nu au planuri de cstorie, aceast carte constituie o hart care i va con-duce dinspre singurtate spre cstorie. Pe cei care se afl ntr-o relaie de curtare, dar nu sunt nc logodii, aceast carte i va ajuta s se decid dac i cnd s-i anune planurile de cstorie. Pe cei logodi i, cartea i va ajuta s examineze temelia unei csnicii reuite i s nvee deprinderile necesare pentru a o cldi.

Privind n urm, la primii ani ai csniciei mele, mi-a dori s-mi fi spus i mie cineva ceea ce i voi spune eu ie. Cred sincer c a fi luat aminte. Dar, n genera ia

mea, conceptul de pregtire premarital nu exista. Ndjduiesc c deschiderea mea cu pri-vire la propria csnicie te va ajuta s evii ceva din durerea i frustrarea pe care le-am trit eu i Karolyn.

Cartea aceasta nu trebuie doar citit, ci i trit. Cu ct nelegei mai mult realit-ile discutate n paginile urmtoare i sun-tei

transparen i n a v mp rt i gndurile i sentimentele cu privire la aceste subiecte, cu ct v respectai reciproc opiniile i gsii mpreun soluii viabile pentru diferen ele dintre voi, cu att ve i fi mai preg ti i pen-tru csnicie. Dac ignorai aceste probleme i alegei s crede i c sentimentele euforice pe care le nutri i unul pentru cellalt v vor susine n csnicie, atunci v pregtii pentru eec. V ndemn s v pregtii pentru csnicie ca i cum ar fi cea mai important relaie interuman pe care o vei dezvolta vreodat. Dac-i acorda i toat aten ia i tot ce ave i mai bun, ave i toate ansele s v vedei ndeplinite visurile la o csnicie fericit.

Vreau s v invit s vizitai site-ul startmarriageright.com unde ve i g si diverse resurse care v vor ajuta att s v pregtii pentru csnicie, ct i s cldii o csnicie reuit, trainic. Majo-ritatea acestor resurse sunt gratuite, aadar sper s le accesa i. i, nu uitai, ziua nunii este doar primul pas!

Gary Chapman

1

Mi-a dori s fi tiut ...

... c a fi NDRGOSTIT nu este o temelie suficient de solid pentru a cldi o CSNICIE REUIT

r fi trebuit s fie evident, dar mie mi-a scpat. Nu citi- ................sem niciodat o carte despre csnicie, aa c mintea mea nu era ancorat n realitate. tiam doar c nutream pentru Karolyn sentimente pe care nu le nutrisem niciodat pentru o alt fat. Fiecare srut era ca o nlare le cer. Cnd o vedeam dup o absen ndelungat, simeam literalmente cum m treceau fiori de emo ie. mi pl cea totul la ea. mi pl cea cum ar ta, cum vorbea, cum mergea i, mai ales, m captivau ochii ei cprui. mi plcea chiar i de mama ei i am mers pn acolo nct m-am oferit s-i zugrvesc casa a fi fcut orice numai s-i art acestei fete ct de mult o iubeam. Nu-mi puteam imagina c exista pe lume o fat mai minunat dect ea. i cred c ea avea aceleai gnduri i sentimente cu privire la mine.

Cu toate aceste gnduri i sentimente, aveam cele mai pure inten ii de a ne face ferici i unul pe cel lalt pentru tot restul vie ii. ns , la ase luni dup ce ne-am cstorit, amndoi eram mai nefe-ricii dect ne imaginaserm vreodat. Sentimentele euforice dispruser, iar n locul lor simeam durere, mnie, dezamgire i ne purtam resentimente. Cnd eram ndrgostii, nu antici-pasem niciodat c am putea ajunge aici. Am crezut c percepiile pozitive i sentimentele pe care le aveam unul fa de cel lalt aveau s ne nsoeasc toat viaa.

n ultimii treizeci de ani, am fcut edine de consiliere prema-rital cu sute de cupluri. Am descoperit

A

c majoritatea dintre ele au aceeai perspectiv ngust despre ndrgostire. La prima edin, i ntreb adesea:

De ce vre i s v c s tori i? Indiferent de ce altceva mai spun, ntotdeauna mi

dau marele motiv. Iar marele motiv e aproape ntotdeauna acelai:

Pentru c ne iubim.Apoi le pun o ntrebare foarte nedreapt: Ce vre i s spune i prin asta? De obicei, sunt ului i de ntrebarea mea. Cei mai mul i

ngaim ceva despre un sentiment adnc pe care l nutresc unul fa de cellalt. Acesta persist de ceva timp i este oarecum diferit de ce au sim it pentru ceilal i b ie i sau fete cu care s-au ntlnit. Adesea, se uit unul la cellalt, privesc n tavan, chicotesc, dup care unul dintre ei spune:

Ei bine, ... o, tii dumneavoastr.n aceast etap a vieii mele, cred c tiu prea bine,

dar m ndoiesc c ei tiu. Mi-e team c au aceeai percep ie despre ndr gostire pe care am avut-o eu i Karolyn cnd ne-am cs-torit. i acum tiu c a fi ndrgostit nu este o temelie suficient de solid pe care s construieti o csnicie reuit.

Cu ceva timp n urm, am fost sunat de un tnr care m-a ntrebat dac a vrea s-i oficiez cstoria. L-am ntrebat cnd are de gnd s se cstoreasc i am constatat c nunta avea loc n mai puin de o sptmn. I-am explicat c, de obicei, eu fac ntre ase i opt edine de consiliere cu cei care doresc s se csto-reasc. Rspunsul lui a fost unul clasic:

Ei bine, sincer s fiu, nu cred c avem nevoie de consiliere. Noi chiar ne iubim unul pe cellalt i nu cred c vom avea vreo problem.

Am zmbit, dar cu un suspin n inima mea nc o victim a iluziei ndrgostirii.

Vorbim adesea despre a ne ndr gosti . Aceast expresie m duce cu gndul la o vn toare de animale n jungl . Pe c r ruia pe care animalul o apuc spre izvor, este s pat o groap , care mai apoi este camuflat cu crengi i frunze. Bietul animal i vede de drumul lui cnd, pe neateptate, cade n groap i este prins n capcan .

Cam n felul acesta vorbim noi despre dragoste. Trecem prin via , v zndu-ne de ndatoririle noastre de zi cu zi cnd, pe nea-teptate, ne rotim privirea prin nc pere sau ne uit m de-a lungul coridorului i iat-o! sau iat -l! i, uite-aa, ne-am ndr gostit . Nu ne putem mpotrivi. Este ceva cu totul n afara controlului nostru. tim c suntem sortii cstoriei; cu ct mai repede, cu att mai bine. Aa c ne anunm prietenii i, pentru c ei opereaz n baza aceluiai principiu, sunt de acord c , dac suntem cu adev rat ndr gosti i, este timpul s ne c s torim.

Deseori, trecem cu vederea faptul c interesele noastre sociale, spirituale i intelectuale se afl la o distan kilometric unele de altele. Scopurile i sistemele noastre de valori sunt contradictorii, dar noi suntem ndr gosti i. Marea tragedie care deriv din aceast percep ie a iubirii este c , la un an de la nunt , cuplul se afl n biroul consilierului spunnd: Nu ne mai iubim. De aceea, sunt gata s se despart . n definitiv, dac iubirea nu mai e, atunci cu siguran nu v ateptai s rmnem mpreun.

n limba englez , expresia este to fall in love care, literal,

se traduce prin a c dea n dragoste (n.tr.).Cnd lovesc furnic turile

Eu am un alt cuvnt pentru experien a emo ional descris mai sus. O numesc furnic turi . Nutrim sentimente calde, efer-vescente, arz toare pentru o

persoan de sex opus. Furnic turile sunt acelea care ne motiveaz s ieim la un hamburger cu el/ea. Uneori, le pierdem la prima ntlnire. Afl m ceva despre el/ea care, pur i simplu, ne decupleaz emoiile. Data urmtoare cnd ne invit la un hamburger, pur i simplu nu ne e foame. ns , n alte rela ii, cu ct st m mai mult mpreun , cu att furnic turile sunt mai puternice. n scurt vreme, ne trezim gndindu-ne la el/ea zi i noapte. Gndurile noastre au un caracter obsesiv. O vedem ca fiind cea mai frumoas , cea mai interesant persoan pe care am cunoscut-o vreodat . Vrem s petrecem mpreun ct mai mult timp posibil. Vis m s ne petrecem restul vie ii al turi, fericindu-ne unul pe cel lalt.

V rog s nu m n elege i gre it. Eu cred c furnic turile sunt importante. Ele sunt reale, iar eu pledez pentru supravie uirea lor. Dar ele nu sunt temelia unei c snicii satisf c toare. Nu su-gerez c ar trebui s se c s toreasc cineva f r s aib furnic turi. Sentimentele acelea calde, entuziaste, fiorii, acel sentiment de acceptare, exaltarea unei atingeri toate aceste lucruri care compun furnic turile constituie cireaa de pe tort. Dar nu poi avea un tort doar din cirea. ntr-o decizie de cstorie, este vital s fie luai n considerare i acei muli ali factori pe care i discu-t m n aceast carte.

ndr gostirea este o experien emo ional cu un caracter obsesiv. Dar emo iile se schimb i obsesiile se sting. Cercet rile indic faptul c , n medie, obsesia ndr gostirii dureaz doi ani. Pentru unii, ea poate dura ceva mai mult; pentru al ii, ceva mai pu in. Dar media este de doi ani. Dup aceea, coborm de pe culmea emo ional , iar acele aspecte ale vie ii pe care le-am

Dorothy Tennov, Love and Limerence, New York, Stein and

Day, 1972, p.142.

desconsiderat n euforia noastr ncep s devin importante. Diferen ele dintre noi ncep s ias la iveal i ne trezim adesea certndu-ne cu persoana pe care, cndva, am crezut-o des vr- it. Descoperim acum pe propria piele c ndr gostirea nu este o temelie suficient de solid pentru o c snicie fericit .

Pe aceia dintre voi care sunte i n prezent ntr-o rela ie de curtare i v gndi i, probabil, la c s torie, v- a ncuraja s citii Anexa acestei cri, de la pagina 131. Cred c scopul principal al ntlnirilor este s sjunge i s v cunoa tei reciproc i s exa-minai bazele intelectuale, emo ionale, sociale, spirituale i fizice pentru c s torie. Numai atunci ve i fi capabili s lua i o decizie n eleapt de a v c s tori sau nu. ntreb rile cuprinse n exer-ci iile din Anex pot servi ca ndrum tor pentru discutarea acestor fundamente.

S ST M DE VORB

1. Pe o scal de la 0 la 10, ct de puternic sim i furnic turile pentru persoana cu care te ntlneti?

2. Dac durata de via medie a furnic turilor este de doi ani, ct timp te atepi s avei sentimente euforice?

3. n ce m sur a i explorat cele mai importante probleme de compatibilitate n urm toarele domenii:

dialog intelectual; control emo ional; interese sociale; unitate spiritual ; valori comune?

4. Dac dori i s explora i aceste domenii mai m profunzime, ve i dori, probabil, s folosi i ntreb rile din anexa Culti-varea unei rela ii de curtare s n toas , de la pagina 131.

2

Mi-a dori s fi tiut ...

... c dragostea ROMANTIC are dou ETAPE

aflam n aeroportul din Chicago cnd am ntlnit-o ................pe Jan, care mergea n vizit la logodnicul ei pentru weekend. Cnd m-a ntrebat ncotro c l toresc, i-am spus:

M duc n Milwaukee, Wisconsin, unde voi ine mine un seminar despre c snicie.

Ce face i n cadrul seminarelor despre c snicie? m-a ntrebat.

ncerc s le dau oamenilor idei practice despre cum s lucreze la c snicia lor, am r spuns eu.

Cu o privire mirat , Jan a ntrebat: De ce trebuie s lucr m la o c snicie? Dac ne

iubim, nu este asta tot ce conteaz ?

M

Cu o priviremirat, Jan a

ntrebat: De ce trebuie s

lucrm la o csnicie?

tiam c era sincer, pentru c aceasta fusese i percepia mea nainte s m cstoresc.

Cum niciunul dintre noi nu se grbea s prind urmtorul zbor, i-am explicat pe ndelete c exist dou etape ale dragostei romantice. Prima dintre ele nu necesit prea mult efort. Suntem propulsai de sentimentele euforice (pe care le-am decris n capitolul precedent). De obicei, numim aceast etap ndr-gostire. Cnd suntem ndr gosti i , facem de bunvoie lucruri unul pentru cellalt, fr s ne gndim la costuri sau sacrificii. Suntem n stare s conducem 800 de kilometri sau s zburm peste jumtate de ar pentru a petrece un weekend mpreun. Jan a ncuviin at din cap. Persoana pe care o iubim pare a fi desvrit sau cel pu in des vr it pentru noi. M-am gr bit ns s adaug:

Oricum, mama ta s-ar putea s aib o prere diferit. Ea ar putea spune: Dar, drag, ai luat n considerare....

Da, am mai auzit predica asta, zmbi Jan.n aceast etap a dragostei

romantice, cuplul nu trebuie s lucreze la rela ie. Cei doi pot consuma mult energie fcnd lucruri unul pentru cellalt, dar nu ar considera asta munc. Mai degrab ar tinde s foloseasc pentru asta cuvntul pl cere . Ei sunt n culmea fericirii cnd au oportunitatea s

fac ceva semnificativ pentru cealalt persoan. Vor s se fac fericii unul pe cellalt i adesea reuesc. Cu toate acestea, dup cum am precizat n capitolul 1, aceast etap iniial a dragostei romantice dureaz, n medie, doi ani. Nu rmnem pentru totdeauna n stadiul euforic al dragostei. De fapt, acesta e un lucru bun, pentru c este dificil s te concentrezi la orice altceva

atunci cnd eti ndr gostit . Dac eti n facultate cnd te ndr-gosteti, e aproape sigur c notele tale vor scdea sim itor. Mine, dai un test despre r zboiul din 1812. Cui i pas de rzboiul din 1812 cnd tu eti ndrgostit? Educa ia pare lipsit de importan ; ceea ce conteaz este s fii cu persoana iubit. Fiecare dintre noi am cunoscut persoane care renun la facultate i aleg s se cstoreasc pentru c iubitul sau iubita lor se mut ntr-un alt stat i vor s fie mpreun.

Dac aceast etap a euforiei ndr gostirii s-ar prelungi cu nc douzeci de ani, puini dintre noi i-ar mai fructifica poten ialul educa ional i profesional. Implicarea n problemele sociale i n eforturile filantropice ar fi nul. Atunci cnd suntem ndr -gosti i , restul lumii nu conteaz. Suntem focalizai cu totul pe a fi mpreun i pe a ne face fericii unul pe cellalt.

nainte s m cstoresc eu, nimeni nu m-a anunat c exist dou etape ale dragostei romantice. tiam c eram ndrgostit de Karolyn i m ateptam s nutresc sentimentele acelea fa de ea pentru tot restul vie ii. tiam c ea m fcea fericit i voiam s fac acelai lucru pentru ea. Atunci cnd am cobort de pe culmea emo ional , am fost deziluzionat. Mi-am amintit de avertismentele mamei mele i am fost chinuit de un gnd ce m bntuia: M-am cstorit cu persoana nepotrivit. Ra ionamentul meu era c , dac m-a fi cstorit cu persoana potrivit, cu siguran senti-mentele mele nu s-ar fi stins att de repede dup nunt. Gndurile acestea erau dureroase i greu de contracarat. Diferen ele dintre noi par att de evidente acum. De ce nu le-am observat mai devreme?

A doua etap a dragostei

A doua etap adragostei romantice

este mult maideliberat dect

prima.

Mi-a dori s fi fost cineva acolo s-mi spun c ceea ce gn-deam i simeam eu era normal; c, de fapt, exist dou etape n dragostea romantic i c trebuia s fac tranzi ia ntre ele. Din p cate, nu am avut pe nimeni care s-mi dea aceast informaie. Dac a fi tiut atunci ceea ce i spun acum, a fi fost scutit de ani buni de frmntri conjugale. Ceea ce am descoperit eu este fap-tul c a doua etap a dragostei romantice este mult mai deliberat dect prima. i, da, este nevoie de munc pentru a men ine vie aceast dragoste emo ional . ns , aceia care depun efortul de a face tranzi ia de la prima etap la cea de-a doua, sunt recom-pensai n mod uluitor.

Ca tnr consilier marital, am nceput s descopr c ceea ce l face pe unul s se simt iubit nu l face neaprat i pe cellalt s se simt la fel; i c atunci cnd coboar de pe culmile emoionale ale ndr gostirii , cei doi nu prea reuesc s-i exprime dragostea unul pentru altul.

Simt c nu m iubete, se plnge ea.El spune: Nu n eleg. Muncesc din greu. P strez ma ina

curat. Tund iarba n fiecare weekend. O ajut la treburile casei. Nu tiu ce altceva i-ar mai dori.

Face, ntr-adevr, toate aceste lucruri. Este un brbat harnic. Apoi, cu lacrimi n ochi, mi spune: Dar niciodat nu stm de vorb.

Sptmni la rnd, am tot ascultat poveti asemntoare. Aa c am decis s arunc o privire peste noti ele pe care mi le luasem n timpul edin elor de consiliere i m-am ntrebat: Cnd o persoan spune:

Simt c partenerul meu nu m iubete, ce urmrete? Ce i dorete? De ce anume se plnge? Am mprit plngerile lor n cinci

categorii. Mai trziu, le-am numit cele cinci limbaje ale iubirii.

Dinamica este foarte similar cu cea a limbilor vorbite. Fiecare dintre noi crete vorbind o limb ntr-un anumit dialect. Eu am crescut vorbind engleza n stil sudic. Dar cu to ii avem o limb i un dialect propriu i pe acela l n elegem cel mai bine. Acela i lucru este valabil i n iubire. Orice om are un limbaj principal n iubire. Unul dintre cele cinci ne vorbete mai profund la nivel emo ional dect celelalte patru. n plus, am descoperit c rareori un so i o so ie au acela i limbaj al iubirii. Din fire, tindem s vorbim limbajul propriu. Ne vom exprima iubirea fa de ceilal i prin acelea i gesturi care ne fac pe noi s ne simim iubii. ns, dac partenerul nostru nu are acelai limbaj, gesturile noastre de iubire nu vor avea aceeai nsemntate pe care o au pentru noi. n ilustra ia de mai sus, so ul vorbea limbajul serviciilor. El spla maina, tundea iarba, i ajuta soia la treburile gospodriei. Pentru el, acesta este modul n care se exprim iubirea. Dar limbajul ei de iubire era timpul acordat. Ea a spus: Niciodat nu stm de vorb. Ceea ce o fcea pe ea s se simt iubit era atenia lui exclusiv, timpul petrecut stnd de vorb cu ea, mprtind lucruri cotidiene, ascultnd i comunicnd. El i exprima n mod sincer dragostea, dar nu o fcea n limbajul ei principal de iubire.

Cartea care a rezultat din aceast cercetare se intituleaz Cele cinci limbaje ale iubirii: Cum s - i exprimi fa de partener implicarea trup i suflet. Ea s-a vndut n peste ase milioane de exemplare n limba englez i a fost tradus n treizeci i opt de limbi din ntreaga lume. A ajutat literalmente milioane de familii s nvee cum s se lege unul de cellalt i s-i pstreze vie dragostea emo- ional . Aceste persoane au f cut tranzi ia de la etapa nti la cea de-a doua. Au nvat cum s-i exprime dragostea n mod eficient.

Iat un scurt rezumat al celor cinci limbaje ale iubirii:1. CUVINTELE DE NCURAJARE. Acest limbaj folosete

cuvintele pentru a arta apreciere celeilalte persoane. Chiar apreciez c ai splat maina. Arat minunat. Mul umesc pentru c ai dus gunoiul. Eti cel mai tare. Ari bine n inuta aceea. Ador faptul c eti att de optimist. Admir modul n care ai ajutat-o pe mama ta. Zmbetul tu este contagios. Ai vzut cum toat lumea prea c se lumineaz la fa cnd ai intrat tu n ncpere? Toate acestea sunt cuvinte de ncurajare. Cuvintele tale se pot axa pe persona-litatea celuilalt, pe modul n care arat sau pe ceva ce a fcut pentru tine sau pentru al ii. Pentru a vorbi acest limbaj, trebuie s urmreti lucrurile pe care le admiri sau apre-ciezi la persoana celuilalt i s-i exprimi verbal admiraia. Dac limbajul principal al cuiva este cel al cuvintelor de ncurajare, cuvintele tale vor fi ca ploaia peste un pmnt uscat. Nimic nu-i va comunica mai profund dragostea ta dect aceste cuvinte.

2. SERVICIILE. Pentru oamenii acetia, faptele sunt mai gri-toare dect cuvintele. Dac le spui cuvinte de ncurajare precum te admir, te apreciez, te iubesc, ei probabil se vor gndi sau chiar i vor spune: Dac m iubeti, de ce nu m ajui cu nimic la treburile casei? Dac serviciile sunt limbajul lor principal de iubire, atunci splatul mainii, tunsul ierbii, ajutorul n gospodrie i schimbatul scute-celor sunt exact lucrurile care-i fac s se simt iubii. Cheia pentru a iubi o astfel de persoan este s afli ce lucruri i-ar plcea s faci. i apoi s ncepi s le faci n mod consecvent.

3. PRIMIREA DE DARURI. Pe unii oameni, cel mai mult i face s se simt iubii primirea unui cadou. Acesta le comunic: S-a gndit la mine. Uite ce mi-a

adus. Cele mai bune daruri sunt acelea care tii c vor fi apreciate. A-i oferi o undi , cnd ei nu-i place s pescuiasc, probabil c nu-i va comunica prea bine iubirea. Cum afli ce ar dori s pri-measc cealalt persoan? i pui ntrebri i faci observaii. Observi ce comentarii face cnd primete daruri din partea celorlal i membri ai familiei. Ia aminte i vei descoperi ce fel de daruri apreciaz cel mai mult. De asemenea, ascult ce comentarii face atunci cnd rsfoiete un catalog sau cnd vizioneaz o emisiune de teleshopping. Dac spune: Mi-a dori s am una dintre acestea, noteaz-i obiectul. Poi, de asemenea, s i ceri deschis: F-mi o list cu lucrurile pe care ai vrea s le primeti dac a vrea s-i fac un cadou. Este mai bine s-i oferi un dar pe care l-a cerut dect s-i faci o surpriz cu unul pe care nu i-l dorete. Nu toate darurile trebuie s fie scumpe. Un trandafir, cteva bom-boane, o felicitare, o carte oricare dintre acestea i poate comunica profund iubirea ta unei persoane al crei limbaj de iubire este primirea de daruri.

4. TIMPUL ACORDAT. Acesta nseamn s acorzi celeilalte per-soane aten ia ta nemp r it . Nu nseamn s sta i n aceea i camer i s v uitai la televizor. Altcineva are parte de aten ia voastr . Ci nseamn s fii n aceeai camer, cu televizorul nchis, lsnd orice revist pe mas, s v privii unul pe altul, s vorbii i s ascultai. Ar putea nsemna, de asemenea, s facei o plimbare mpreun, atta timp ct scopul vostru este s sta i unul cu altul, nu doar s face i mi care. So ii care merg la restaurant, dar nu stau de vorb unul cu altul nu vorbesc n limbajul timpului acordat. Cei doi i-au mplinit doar nevoia fizic de mncare. Timpul de calitate spune: Fac acest

lucru pentru c vreu s fiu cu tine. Fie c plantai ceva n grdin, fie c mergei ntr-o tabr, scopul final este s petrecei timp mpreun. Pe unii oameni, nimic nu-i face s se simt mai iubii dect timpul acordat.

5. MNGIERILE FIZICE. Se cunoate de mult vreme puterea emo ional a mngierilor fizice. Cercetrile indic faptul c bebeluii care sunt mngia i i mbr i a i o duc mai bine emo ional dect aceia care trec prin perioade lungi de timp fr s fie atini. Fiecare cultur are atingeri potrivite i nepotrivite ntre persoane de sex opus. Atingerile potri-vite sunt pline de dragoste. Atingerile nepotrivite sunt cele lipsite de respect. Pentru persoana al crei limbaj principal de iubire este cel al mngierilor fizice, nimic ne este mai gritor dect atingerile potrivite.

Cum s - i descoperi limbajul de iubire

Iat trei metode care s te ajute s-i descoperi limbajul princi-pal de iubire. Pentru nceput, examineaz -i propriul comportament . Cum i exprimi, de obicei,

iubirea i apreciera pentru ali oameni? Dac ntotdeauna i ba i pe um r pe ceilal i sau i mbr i ezi, atunci limbajul tu principal poate fi cel al mngierilor fizice. Dac eti generos n a le spune altora cuvinte de ncurajare, atunci sunt multe anse ca limbajul tu de iubire s fie cel al cuvintelor de ncurajare. Dac eti o persoan creia i place s ofere daruri, atunci poate c ceea ce i dore ti este s prime ti daruri . Dac i place s iei masa sau s te plimbi cu un prieten, probabil c limbajul tu de iubire este timpul acordat. Dac ntotdeauna cau i moduri de a-i ajuta pe al ii, se prea poate ca limbajul tu de iubire s fie serviciile. Limbajul

prin care i exprimi dragostea este, aproape sigur, acela n care i dore ti s prime ti dragoste.

n al doilea rnd, care sunt lucrurile de care te plngi? n oricare rela ie interuman , care este nemul umirea ta cea mai frecvent? Dac adesea te plngi c ceilali nu te ajut, atunci poate c servi-ciile reprezint limbajul tu de iubire. Dac i spui unui prieten: Noi niciodat nu petrecem timp mpreun, atunci nu faci altceva dect s ceri timp acordat. Dac prietenul tu pleac ntr-o cltorie de afaceri i tu l ntrebi dac i-a adus ceav, i dezvlui c primirea de daruri este limbajul tu principal de iubire. Dac spui: Nu cred c m-ai atinge vreodat dac n-a face eu primul pas, spui de fapt c mngierile fizice sunt limbajul tu de iubire. Dac te plngi: Niciodat nu fac ceva bine, nemul umirea ta indic faptul c ie i vorbesc profund cuvintele de ncurajare. Plngerile tale dezvluie ce i-ar pl cea cel mai mult s primeti de la ali oameni.

n al treilea rnd, care sunt cele mai frecvente cereri ale tale? Dac prietenul tu pleac ntr0o cltorie de afaceri i tu i spui: Nu uita s-mi aduci o surpriz, ari c darurile sunt importante pentru tine. Dac spui: Ai putea iei la o plimbare cu mine disear?, ceri s i se acorde timp. Dac solicii un masaj la spate, dezvlui faptul c mngierile fizice nseamn mult pentru tine. Dac adesea le ceri oamenilor s te ajute, este posibil ca serviciile s fie limbajul tu de iubire. Cnd ntrebi: Am fcut o treab bun?, ceri cuvinte de ncurajare.

Observ cum i exprimi de obicei iubirea i aprecierea fa de ceilal i; f o list cu nemul umirile i cererile tale i astfel vei putea s-i determini propriul limbaj al iubirii. Roag-l i pe partenerul tu s rspund la aceleai trei ntrebri i va putea s-i afle i el limbajul iubirii. De asemenea, pute i face testul disponibil gratuit pe site-ul www.5lovelanguages.com.

Este evident c pentru a nva s vorbeti un limbaj al iubirii diferit de al tu va fi nevoie de efort. Persoanei care n-a crescut primind cuvinte de ncurajare i poate fi greu s le ofere. Cine a crescut ntr-o familie n care nu se exprimau sentimentele prin atingeri va trebui s nve e s vorbeasc limbajul mngierilor fizice. Vestea bun este c toate aceste limbaje pot fi nvate i cu ct le vorbeti mai mult, cu att devin mai accesibile.

Limbajul de iubire al so iei mele este cel al serviciilor. Acesta este motivul pentru care dau cu aspiratorul, spl vasele i duc gunoiul. Este un pre mic pe care l pltesc pentru a pstra vie iubirea. Limbajul meu e reprezentat de cuvintele de ncurajare. De aceea, nu plec niciodat de acas fr s primesc de la soia mea o vorb bun. Pot spune, fr ezitare, c profunzimea emoional a iubirii dintre noi este mult mai mare dect n primele zile, cnd eram anima i de sentimente euforice. Pentru a pstra vie iubirea romantic ntr-o csnicie este nevoie de o tranzi ie reu it de la prima etap la cea de-a doua. Dac vei nva fiecare limbajul principal de iubire al celuilalt n perioada de curtare, v va fi mult mai uor s face i trecerea. Aceasta este dorin a mea pentru voi.

S ST M DE VORB

1. Care crezi c este limbajul tu principal de iubire? De ce?

2. Dac eti ntr-o relaie, care crezi c este limbajul de iubire al partenerului tu?

3. Poate v-ar prinde bine s facei testul limbajelor de iubire de pe site-ul www.5lovelanguages.com.

4. Discuta i despre modul n care aceste informa ii v pot mbuntii relaia.

5. Dac nu ai citit cartea The Five Love Languages. Singles Edition [Cele cinci limbaje ale iubirii. Edi ia pentru cei necstorii], poate ai dori s o citii mpreun i s discutai implicaiile ei n toate relaiile voastre.

3

Mi-a dori s fi tiut ...

... c zicala ACHIA NU SARE DEPARTE DE TRUNCHI nu este un mit

u sugerez c fata cu care te cstoreti se va dovedi a ................fi exact ca mama ei, nici c brbatul va fi exact ca tatl lui. Eu spun doar c amndoi suntei influen a i ntr-o mare m sur de p rin ii vo tri.

Dac el are un tat dominator i agresiv verbal, s nu te sur-prind dac n zece ani va avea trsturi similare. ntr-o oarecare msur, toi suntem produsul mediului n care am crescut. Cerce-trile arat faptul c oamenii abuzivi au fost aproape ntotdeauna abuza i cnd erau copii.

N

Majoritateadintre noi semnm

cu prin ii no tri mult mai mult dect

ne dm seama.

A i putea ntreba: Dar nu putem s nv m din exemplul lor prost i s ne schimb m propriul comportament? R spunsul este

James Garbarino, Lost Boys: Why Our Sons Turn Violent and

How We Can Save Them, New York, Free Press, 1999, p.50.Afirmativ, iar cuvntul-cheie este nv are . Dac fiul unui om abuziv nu face pa i specifici pentru a n elege abuzul de ce a ajuns tat l lui s fie astfel i ce trebuie s fac el pentru a ie i din acest tipar , atunci este posibil s -l repete.

Dac mama unei fete este alcoolic , se tie c , statistic vorbind, exist multe anse ca s ajung i ea la fel. Cu

toate acestea, ea nu este destint s fie alcoolic . Dac ia m suri potrivite pentru n elegerea alcoolismului i nva alte metode mai constructive

de a r spunde la stres i dezam gire, ea poate rupe lan ul be iei. A adar, ntr-o rela ie de curtare, dac vreunul dintre voi are un p rinte cu un stil de via distructiv, este n elept s se nscrie la un curs, s

citeasc c r i, s apeleze la consiliere i s discute cu cel lalt partener ceea ce nva . Nu ascunde i aceste probleme sub covor.

Ca s abord m un ton mai vesel, uit -te la aspectul fizic al p rintelui t u de acela i sex i ai toate ansele s te vezi pe tine nsu i peste dou zeci de ani. Dac tat l ncepe s cheleasc , fiul ar putea foarte bine s arate la fel n dou zeci de ani. Dac mama este activ i energic , a a va fi i fiica.

De curnd, eu i so ia mea am petrecut o s pt mn la plaj cu fiica noastr Shelley, cu so ul ei John i cu cei doi nepo i ai no tri. n prima diminea , dup micul- dejun, ne-am luat umbrela pe plaj . Ginerele nostru

st tea ntr-un genunchi i, cu un sfredel, f cea o gaur n p mnt ca s ne putem monta umbrela. Cu un zmbet complice pe buze, fiica noastr i-a nmuiat mna ntr-o g leat cu ap i l-a stropit pe so ul ei cu ap rece pe spate. I-am spus:

Theodore Jacob i Sheri Johnson, Parenting Influences on

the Development of Alcohol Abuse and Dependence. Alcohol Health and Research World, vol. 21, nr. 3, 1997, p.204-209. Pentru informa ii suplimen- tare, vezi pagina web a Asocia iei Na ionale pentru Copiii Alcoolicilor: www.nacoa.net/impfacts.htm.

Tu e ti o ilustra ie vie a unei idei din cartea mea a chia nu sare departe de trunchi . Asta este exact ceea ce ar face i mama ta.

Mai trziu n cursul zilei, n timp ce John pleca la magazin, Shelley ne-a spus, destul de tare ca s aud i John:

Este un so minunat.La fel a spus i mama ei despre mine n numeroase

ocazii. Chiar dac nu tiu ct de adev rat este afirma ia, trebuie s m rturisesc c mi place s o aud. i presimt c i lui John la fel.

Fie c vorbim despre caracteristici pozitive, fie c e vorba de cele negative, majoritatea dintre noi sem n m cu p rin ii no tri mult mai mult dect ne d m seama. mi amintesc de tn rul so care mi-a spus: tiam c mama ei nu se machia. Era produsul genera iei hippy . Dar nici prin gnd nu mi-a trecut vreodat c Julia va lua decizia s nu se mai machieze. Ea se machiaz de cnd o cunosc. Cnd ie eam la ntlniri, n-am discutat niciodat despre asta, pentru c nu m-am gndit vreodat c ar fi o problem . Dar acum, avem aceste discu ii interminabile despre machiaj, cu argumente pro i contra. Nu cred c voi avea c tig de cauz .

Mama eivorbe te ncontinuu,

abia dac respirntre propozi ii.

M simt ncol it nprezen a ei.

Tiparele de comunicare sunt un alt domeniu n care tindem s fim ca p rin ii no tri. De exemplu, dac observi c mama ei l ntrerupe adesea pe tat l ei atunci cnd acesta vorbe te i i rectific detaliile pove tii, cum ar fi: Nu, nu era ntr-o mar i, ci ntr-o miercuri sau Nu era n 2005, ci n 2006, te po i a tepta ca i fiica lor s fac la fel. Poate c ai observat deja acest comportament i la prietena ta atunci cnd vorbe ti. Dac te deranjeaz , acum este momentul oportun s vorbe ti despre el. Dac acest obicei nu se schimb nainte de c s torie, el nu va disp rea automat atunci cnd v ve i c s tori.

Un tn r mi-a spus: M ngrozesc cnd sunt n preajma p rin ilor ei. Mama ei vorbe te ncontinuu, abia dac respir ntre propozi ii. Poveste te pe larg, relatnd toate detaliile. M simt ncol it n prezen a ei. Nici n-ai cum s ie i din camer s bei un pahar cu ap . V d i la Annie un comportament asem n tor i mi-e team c va deveni ca mama ei. Nu cred c pot face fa situa iei. M-am bucurat s -l aud exprimndu- i aceast grij nc de pe vremea cnd i d deau ntlniri. Pot spune c Annie nu a n eles prea bine despre ce vorbea el. A a c i-am sugerat ca data urm toare cnd avea s fie n prezen a soacrei lui, pur i simplu s nregistreze treizeci de minute din conversa ie.

Mai trziu, cnd a ascultat nregistrarea, Annie i-a dat seama c mama ei rareori punea ntreb ri i c , atunci cnd ntreba ceva, nu-i l sa celeilalte persoane mai mult de o secund ca s r s-pund , dup care revenea cu avalan a ei de cuvinte. A n eles acum modul n care un asemenea obicei de a comunica nu numai c putea fi ofensiv, dar putea chiar s n bu e dialogul autentic.

Pentru c am crscut cu p rin ii no tri, nu ne d m seama c tiparele lor de comunicare sunt nes n toase. Pentru noi, pur i simplu a a a fost dintotdeauna. Adesea, este nevoie ca cineva din afara familiei s ne atrag aten ia i s ne ajute s n elegem de ce acel tipar trebuie schimbat. Fiindc suntem influen a i de tiparele de comunicare ale p rin ilor no tri, suntem predispu i s ni le n u im. Vestea bun este c aceste tipare de comunicare pot fi schimbate, iar momentul potrivit pentru aceasta este n perioada n care v da i ntlniri.

Dac i vezi pe mama i pe tat l lui certndu-se i observi c , n cele din urm , tat l lui iese din camer nainte ca so ia lui s - i termine vorba, te po i a tepta ca b rbatul cu care te ntlne ti s r spund n acela i mod la certurile voastre, dup c s torie. Cu excep ia cazului n care, desigur, el cite te aceast carte i, mpre-un , g si i un mod mai s n tos de a v rezolva conflictele.

De asemenea, uit-te la ct polite e i arat mama i tat l t u unul altuia. Tat l ei deschide pentru mama ei

portiera de la ma in ? Dac da, asta va a tepta i partenera ta de la tine. Cnd intr n cas , tat l lui i scoate apca de baseball? Dac nu, po i s te a tep i ca i fiul lui s fac la fel. Ai auzit-o pe mama ei r spunznd

n locul tat lui ei nainte ca acesta s apuce s deschid gura? Dac da, te po i a tepta ca i fiica ei s fac la fel. Tat l lui i prive te so ia cnd i vorbe te sau se uit la televizor i nici nu-i d vreun r spuns? Orice ar face tat l, sunt anse mari ca i fiul lui s fac la fel. Mama ei l cic le te ncontinuu pe tat l ei s cure e garajul sau s fac orice alt lucru pe care ea l a teapt de la el? Dac da, te po i a tepta la acela i lucru i de la fiica ei.

Tat l lui este t cut i rezervat sau g l gios i franc? Mama ei este independent , lund decizii de una singur i rareori consul-tndu-se cu so ul ei? Mama ei g te te?

Tat l lui p streaz ma ina curat ? Mama ei este casnic sau are carier ? Tat l lui i conduce propria afacere sau lucreaz pentru o companie? Tunde el iarba sau angajeaz pe altcineva s o fac ? Mama ei p streaz albume foto i albume cu t ieturi din ziare? Este extrem de implicat n activit ile bisericii? Dar tat l lui? R spunsurile la aceste ntreb ri i vor spune la ce s te a tep i dac te c s tore ti cu persoana cu care acum i dai ntlnire. Dac te deranjeaz vreunul dintre ele, acum este momentul s discuta i deschis. Solu ia se afl fie n acceptarea acestor tr s turi, fie n negocierea unei schimb ri.

Adesea, datorit stilului de via mereu pe fug pe care l avem ast zi, tinerii care sunt n perioada de curtare petrec pu in timp cu p rin ii partenerului lor. Ei ajung la c s torie f r o n elegere clar a modelului parental cu care a crescut cel lalt. Chiar i atunci cnd fiecare dintre cei doi petrece timp mpreun cu p rin ii celuilalt, ei nu studiaz ndeaproape comportamentul i tiparele de comunicare ale acestora. Poate c i exprim aprecierea pentru lucrurile pozitive pe care le observ , dar vor avea tendin a de a ignora tiparele negative de vorbire sau de comportament pentru c nu- i pot imagina c persoana cu care i dau ntlnire va adopta vreodat acele comportamente negative.

Ce vreau s spun este c partenerul t u sau partenera ta are, cu adev rat, anse mari s - i nsu easc acele comportamente cu excep ia cazului n care se acord o aten ie con tient i sunt luate m suri ferme pentru a-l mpiedica pe tn rul adult s alunece n tiparele pe care le-a observat n copil rie.

Acesta este motivul pentru care i ncurajez pe tinerii cu pla-nuri de c s torie s petreac timp suficient fiecare mpreun cu p rin ii celuilalt pentru a le cunoa te personalitatea, tiparele de comunicare, valorile i, mai ales, modul n care se rela ioneaz unul la altul. Acesta

este modelul care l-a influen a t ntr-o mare m sur pe cel cu care i dai ntlnire. Dac observi lucruri care te deranjeaz , trebuie s le discu i pe ndelete cu partenerul t u de ntlniri. Dac ngrijororile tale sunt serioase, trebuie s discuta i ce pa i ve i face pentru a v asigura c vechea zical a chia nu sare departe de trunchi nu va deveni o realitate n rela ia voastr .

S ST M DE VORB

Pentru el:1. F o list cu lucrurile care- i plac la tat l t u. Apoi

f o list cu tr s turile lui pe care le consideri negative. Dac domni- oara cu care i dai ntlnire a petrecut un timp consi-derabil cu tat l t u, cere-i s fac liste asem n toare cu lucrurile pe care le-a observat ea la el.

2. Folose te aceste liste ca punct de pornire pentru a discuta i a stabili m ce fel ai dori s fii diferit de tat l t u.

3. Ce pa i specifici vei urma pentru a face aceste schimb ri?

Pentru ea:1. F o list cu lucrurile care- i plac la mama ta. Apoi

f o list cu tr s turile ei pe care le consideri negative. n cazul n care b rbatul cu care i dai ntlnire a petrecut un timp considerabil cu mama ta, cere-i s fac liste asem n toare cu lucrurile pe care le-a observat el la ea.

2. Folose te aceste liste ca punct de pornire pentru a discuta i a stabili m ce fel ai dori s fii diferit de mama ta.

3. Ce pa i specifici vei urma pentru a face aceste schimb ri?

4

Mi-a dori s fi tiut ...

... cum s rezolv NEN ELEGERILE

fr CEART

e vremea cnd ieeam la ntlniri, nici nu mi-a trecut ...............prin minte c vom avea cndva vreo nen elegere major . Mi se p rea c eram compatibili n toate domeniile. Eu eram dispus s fac orice i dorea ea, iar ea p rea dispus s -mi urmeze sugestiile. Acesta a fost unul dintre lucrurile care m-au atras la ea. Nu mi-a trecut niciodat prin minte c vom ajunge, n cele din urm , s ne cert m.

i totui, ncepnd din luna de miere i continund n primii ani de c snicie, ne-am trezit ncurca i pn peste cap cu conflicte. Nu puteam s n eleg ct de ilogic era so ia mea, iar ei nu-i venea s cread c eu puteam fi atta de dur i exigent. i nu voiam s fiu dur; doar c

P

tiam c ideeamea era cea maibun. Desigur, ea

avea aceea i preredespre ideile ei.

tiam c ideea mea era cea mai bun. Desigur, ea avea aceeai prere despre ideile ei. Nimeni nu ne spusese vreodat c nen elegerile sunt o parte normal a oric rei c snicii. Nu exist cupluri c s torite care s nu dea de conflicte, dintr-un simplu motiv suntem indivizi. Ca

indivizi, avem dorin e dife-rite, ne plac i ne displac lucruri diferite, ne irit i ne ncnt lucruri diferite. De exemplu, am descoperit c lui Karoly i pl cea s se uite la televizor, pe cnd eu credeam c televizorul e o pierdere de timp. De ce s nu citesc o carte i s nv ceva? A nv at cineva ceva vreodat uitndu-se la televizor?

Acesta era punctul meu de vedere. Ea sus inea c privitul la televizor era modul ei de a se relaxa i c, mpotriva opiniei mele, se puteau nv a multe de la televizor. Astfel, lucrul aceata a devenit un punct sensibil n rela ia noastr , care periodic izbucnea ntr-o ceart n toat regula. Odat cu scurgerea anilor, am des-coperit tot mai multe puncte sensibile i csnicia noastr a devenit o serie continu de explozii verbale.

n zilele acelea, am adoptat gndul: M-am c s torit cu persoana nepotrivit . Cu siguran , dac m-a fi c s torit cu cea potrivit , lucrurile nu ar fi stat astfel. Sunt sigur c i Karolyn avea aceleai gnduri. Mai trziu, discutnd cu alte familii mai n vrst , am descoperit c toate c sniciile au parte de conflicte. Unele cupluri nva cum s le rezolve ntr-o manier prietenoas , n timp ce altele recurg la certuri aprinse. Noi, categoric, ne nca-dram n ultima categorie.

n ultimii treizeci i ceva de ani, am stat n biroul meu de consi-liere i am ascultat alte familii mprtindu-i frustrarea fa de un stil de via cu certuri similare celor experimentate de mine i Karolyn. Din fericire, am putut

s le ajut pe multe dintre ele s descopere o cale mai bun . n acest capitol, i voi dezv lui cteve dintre ideile pe care le-am mp rt it i lor.

n primul rnd, trebuie s ncepem cu acceptarea realit ii c vom avea conflicte. Conflictele nu sunt un semn c te-ai c s torit cu persoana nepotrivit . Ele pur i simplu atest faptul c sunte i oameni. To i avem tendin a de a presupune c ideile noastre sunt cele mai bune. Ce nu reuim s recunoatem este faptul c partenerul nostru de c s torie are aceeai opinie despre propriile idei. Logica lui nu va corespunde logicii tale, iar emo iile lui nu le vor oglindi pe ale tale. Ideile i percep iile noastre asupra vie ii sunt influen ate de istoria, valorile i personalitatea noastr. i aceti factori sunt diferi i pentru fiecare dintre noi.

Unele conflicte vor fi majore; altele vor fi minore. Conflictul referitor la modul n care se aaz vasele n maina de splat face parte din categoria celor minore. Conflictul cu privire la a avea sau nu un copil face parte, categoric, din liga celor majore. Mari sau mici, toate conflictele au poten ialul de a strica o sear , o s pt mn , o lun sau o via ntreag . Pe de alt parte, ele au poten ialul de a ne nv a cum s ne iubim, s ne sus inem i s ne ncuraj m unul pe cel lalt. Acesta din urm este, de departe, drumul cel mai bun pe care s mergem. Diferen a const n modul n care proced m cu conflictele.

Odat ce ai acceptat realitatea conflictelor, trebuie s descoperi un plan s n tos pentru a le aborda. Un asemenea plan ncepe cu recunoaterea nevoii de a asculta. Majoritatea dintre noi, cnd avem conflicte, sim im nevoia s vorbim, dar vorbitul f r ascul-tare duce la ceart . Adev rata nevoie este nevoia de a asculta. mi amintesc de o so ie care mi-a spus:

Lucrul care ne-a ajutat cel mai mult n urma primei noastre edine de consiliere cu dumneavoastr a fost

ideea de a cere un timp de ascultare. nainte de asta, i spuneam ntotdeauna so u-lui meu: Trebuie s discut m. Propozi ia aceasta l aducea ntot-deauna ntr-o dispozi ie proast . Acum i spun: Cnd ai chef, a dori s - i cer un timp n care s te pot asculta. Niciodat nu a-teapt prea mult pn mi zice: Deci, vrei s -mi ascul i p rerile, a a-i? Eu i r spund c da i stabilim un timp pentru ascultare. Cererea unui timp de ascultare creeaz o cu totul alt atmosfer .

i cum ncepe timpul vostru de ascultare? Am ntrebat eu.

De obicei, el spune: Deci, vrei s ascul i? Ce anume? Apoi i spun: Subiectul este cum ne vom petrece Cr ciunul sau orice alt problem am n minte. Am c zut de acord s discut m doar cte un subiect odat . El mp rt e te ce vrea s facem n concediu, iar eu ncerc, cu toat sinceritatea, s n eleg nu doar sugestiile lui, ci i de ce face acele sugestii i ct de importante sunt pentru el. De multe ori, i pun ntreb ri de clarificare, precum: Vrei s spui c ai dori s ne petrecem Cr ciunul cu p rin ii t i, pentru c tat l t u are cancer i nu tii dac va mai tri pn la Crciunul urm tor? Dup ce i-am pus toate ntreb rile de clarificare, i r spund: E foarte logic ceea ce spui. n eleg.

Apoi, el mi spune: Acum c tii ce am eu n minte, a dori s avem un timp n care eu s ascult perspectiva ta asupra acestui subiect. Aadar, eu mi mprtesc punctul meu de vedere, iar el ascult i ncearc s m n eleag . i el poate s -mi pun ntreb ri de clarificare, precum: Vrei s spui c dore ti s petrecem Crciunul cu p rin ii t i, pentru c sora ta care locuie te n California o s fie acolo, iar ea nu vine dect o dat la cinci ani i n-ai vrea s ratezi aceast ocazie de a petrece timp cu ea? Dup ce mi-a pus toate ntreb rile i a ascultat r spunsurile mele, mi spune: E logic ceea ce spui. Cred

n csnicie, nueste loc pentruplacul meu.

Trebuie, n schimb,s descoperimplacul nostru.

c n eleg. nc nu ne-am rezolvat diferen ele, dar ne- am n eles unul pe cel lalt i ne-am afirmat reciproc ideile. Nu mai suntem dumani. Am refuzat s ne cert m. Suntem prieteni i acum vom cuta o soluie pentru conflictul nostru.

Ceea ce mi-a descris aceast so ie a fost metoda pe care am predat-o multor cupluri n biroul meu de consiliere de-a lungul anilor. Ea se bazeaz pe conceptul de a ar ta un respect autentic fa de cealalt persoan , de a-i da libertatea s aib propriile gnduri, propriile opinii i propriile raiuni pentru acestea. Ea const n a manifesta n elegere i a afirma c ideile celuilalt sunt rezonabile. Aceast metod ndep rteaz atmosfera ostil n rezolvarea conflictelor i creeaz o ambian prietenoas .

Dup ce pricinile fiec ruia au fost anun ate i ascultate, sunte i gata s c uta i o solu ie pentru acel conflict. Cuvntul-cheie n c utarea unei solu ii este compromis. De multe ori, cnd ne gndim la cuvntul acesta i atam o conotaie negativ. Oamenii sunt adesea avertiza i cu privire la compromiterea valorilor i a credin ele lor. i totu i, compromisul ntr-o c snicie nu numai c este ceva pozitiv, ci i necesar. Compromisul nseamn a g si un loc n care s v ntlni i. El cere ca fiecare dintre voi s fie dispus s renun e la ceva pentru a avea armonia n c snicie. Dac , dimpotriv , amndoi insist m s fie cum vrem noi, atunci ajungem din nou la ceart . n c snicie, nu este loc pentru placul meu. Trebuie, n schimb, s descoperim placul nostru.

Ne ntlnim la mijloc

n ilustra ia de mai sus, cei doi au c zut de acord c dac ar lua avionul n loc s mearg cu

maina, ar putea petrece cte trei zile la p rin ii fiec ruia n perioada Cr ciunului. ns , aceasta nseamn c trebuiau s fac rost de banii pentru biletele de avion, care nu erau prev zu i de bugetul lor. Dup ce au schimbat mai multe idei, n final au fost de acord s -i schimbe pla-nurile pentru vacan a de var , n care ar fi vrut s fac o excursie n Caraibe, i s petreac, n schimb, o vacan mai ieftin n statul n care locuiau. n felul acesta, puteau folosi banii pe care i-ar fi cheltuit n vacan pe biletele de avion n vacan a de Cr ciun. Iat care a fost ra ionamentul lor: Putem merge n Caraibe n alt an, dar anul acesta pare cu adev rat important ca amndoi s fim cu familiile noastre de Cr ciun. Amndoi au fost dispui s-i sacrifice planurile pentru a face ceva care s duc la armonie ntre ei n ce privete vacan a de Cr ciun. Exist ntotdeauna o solu ie pentru conflicte. i doi oameni care aleg s fie prieteni o vor g si.

n mod tipic, exist trei metode de a rezolva conflictele, odat ce c uta i rezolvarea. Pe una tocmai am descris-o. g si i un loc n care s v ntlni i c znd de acord s mplini i o parte din dorin a fiec ruia, renun nd amndoi la cte ceva. n ilustra ia de mai sus, fiecare a sacrificat ideea de a petrece o vacn ntreag cu p rin ii s i. Dar fiecare a primit o parte de ce- i dorea ntlnirea cu p rin ii i rudele apropiate n perioada s rb torilor. Conflictele sunt rezolvate adesea pe aceast cale. Eu numesc aceast abordare ne ntlnim la mijloc. Ea presupune identificarea unui loc de ntlnire la mijlocul ideilor voastre ini iale, pe care amndoi s -l considera i rezonabil.

Ne ntlnim de partea ta

Uneori, deciziade a fi de acord cuideea celuilalt vaimplica un maresacrificiu. Darntotdeauna

dragostea implicun sacrificiu de un

fel sau altul.

A doua metod de rezolvare a conflictelor este ceea ce eu numesc ne ntlnim de partea ta. Aceasta nseamn c dup ce asculta i fiecare ideile i sentimentele celuilalt, unul dintre voi decide c , n acea situa ie, este mai bine s face i ce are n minte cel lalt. Este o sacrificare total a ideii tale ini iale, alegnd s faci ce dorete partenerul i s o faci cu o atitudine

pozitiv . Alegi s faci ceea ce dorete cellalt ca pe un act de iubire, pentru c i pas de el i realizezi ct de important este pentru el lucrul respectiv. Un so mi-a spus: Am fost de acord s avem un copil dup ce mi-a explicat c se apropia de sfritul perioadei de fertilitate. Cnd i-am v zut inima, n-am vrut s -mi asum riscul de a o dezam gi. Fusesem ntotdeauna de acord s avem copii. Dar eu credeam c nu era momentul potrivit. Am vrut s a tept m s

avem o situa ie financiar mai bun . Dar pentru c am ascultat-o i am vzut ct de important era acest lucru pentru ea, am c zut de acord c , n ciuda temerilor mele, ar trebui s d m curs dorin ei ei i s ncerc m s avem un copil acum. Am avut, i nu am regretat niciodat acea decizie. Uneori, decizia de a fi de acord cu ideea celuilalt va implica un mare sacrificiu. Dar dragostea ntotdeauna implic un sacrificiu de un fel sau altul.

Ne ntlnim mai trziu

A treia metod de rezolvare a conflictelor este ceea ce eu numesc ne ntlnim mai trziu. Aceast abordare spune: n acest moment, nu sunt capabil s fiu de acord n mod sincer cu ideea ta i nu vd un loc de ntlnire la mijloc. Am putea conveni ca, deocamdat , s r mnem

n dezacord n aceast privin ? Vom discuta din nou dup o s pt mn sau dup o lun i vom cuta atunci o solu ie. ntre timp, ne vom iubi, ne vom bucura unul de cel lalt i ne vom susine unul pe cellalt. Acest lucru nu va fi un factor conturbator n c snicia noastr . Acesta este un r spuns perfect legitim la un conflict cnd, pentru moment, nu pute i g si o solu ie satisf c toare pe termen lung. Dup o lun , lucrurile ar putea ar ta diferit sau v-ar putea veni n minte posibilit i noi, astfel nct ve i putea face un compromis cu care amndoi s fi i mul umi i.

n unele domenii ale vie ii, ne ntlnim mai trziu poate fi o solu ie permanent , mai eles n acelea n care nu exist un r spuns bun sau r u , fie c e vorba de modul de a strnge tubul de past de din i sau de a aeza vasele n maina de splat, fie c e vorba de gusturile personale n privin a modului n care ne amuz m. n fond, suntem de acord s fim n dezacord cu stabilirea logicii lucrurilor i alegem o soluie practic. De pild , pute i fi de acord c atunci cnd ncarc el ma ina de sp lat vase, o poate face cum vrea el; iar atunci cnd o ncarc ea, o poate face cum vrea ea. Sau c ntr-o sear va alege ea filmul, iar n alta, va alege el.

Cu ajutorul uneia dintre aceste metode, v pute i rezolva con-flictele. Cheia, binen eles, este s crea i o ambian prietenoas , fiecare enun ndu- i perspectiva i ascultnd-o pe a celuilalt, n loc s v scuzai reciproc de o gndire lipsit de logic . Atunci cnd nv m s ne afirm m reciproc ideile i s c utm soluii, putem procesa conflictele fireti dintr-o relaie de cstorie i nv m s lucr m mpreun ca o echip . Mi-a dori s -mi fi zis cineva cum s fac acest lucru nainte de a ne c s tori. Ne-ar fi scutit de ceasuri ntregi pierdute n certuri f r rost.

S ST M DE VORB

1. A i ntmpinat vreun conflict n rela ia voastr n ultimele luni?

2. Cum le-a i rezolvat?3. n acest punct al rela iei voastre, ave i vreun

conflict care a r mas nerezolvat?4. Memoreaz urm toarele ntreb ri i folosete-o

data vii-toare cnd ave i un conflict? Cum putem rezolva acest conflict n aa fel nct amndoi s ne sim im iubi i i aprecia i?

5. Am discutat n acest capitol despre trei metode pozitive de rezolvare a conflictelor:

Ne ntlnim la mijloc Ne ntlnim de partea ta Ne ntlnim mai trziuA i folosit de curnd vreuna dintre aceste strategii n rezol-varea unui conflict? V-a i sim it amndoi iubi i i aprecia i?

6. Te po i gndi la o ilustra ie n care ne ntlnim mai trziu sau de acord s fim n dezacord ar putea fi o solu ie la unul dintre conflictele voastre?

7. Cnd ave i nen elegeri, ct de bine v descurca i, n opinia ta, s ajunge i la o solu ie din care amndoi s ave i de c -tigat? Ce trebuie s schimba i sau s continua i s face i pentru a v descurca mai bine?

5

Mi-a dori s fi tiut ...

... c a-i cere IERTARE este un semn de T RIE

at l meu era un fan al lui John Wayne. A v zut unul ...............dintre ultimele lui filme, Adev ratul curaj , n care Wayne spunea: B rba ii adev ra i nu- i cer iertare. El l-a consi-derat pe John Wayne un adev rat profet i l-a luat drept model. Tatl meu a fost un om bun. Nu era un p rinte abuziv. Nu era nici m car un om mnios. Dar, din cnd n cnd, i ieea din fire i vorbea aspru cu mama mea, iar uneori i cu sora mea i cu mine. n cei 86 de ani ai s i, nu-mi amintesc s -l fi auzit vreodat cern-du- i iertare. Aa c, pur i simplu, i-am urmat modelul, iar John Wayne a mai ctigat astfel nc un adept.

Nu spun c am luat o decizie con tient ca niciodat s nu-mi cer iertare. Adev rul este c nu m-am gndit niciodat c ar trebui s -mi cer iertare. nainte de c s torie, nu-mi puteam imagina c -i voi face sau spune

T

Eu fceam, puri simplu, ceea ce afcut i tatl meu.

Nu-mi cereamniciodat iertare.

vreodat so iei mele ceva care s aib nevoie de iertare. La urma urmei, o iubeam. Aveam de gnd s o fac extrem de fericit i eram sigur c i ea dorea acelai

lucru pentru mine . Dar, dup c s torie, am descoperit o parte din mine despre a c rei existen nu tiusem vreodat. i am descoperit c femeia cu care m-am c s -torit avea unele idei pe care eu le con-sideram de-a dreptul stupide. i i-am spus lucrul acesta. mi amintesc c i-am spus, pe un ton ap sat i

aspru: Karolyn, gn-dete puin. Pur i simplu, ce spui tu nu are logic . Vorbele mele declanau o replic t ioas i apoi ne aflam amndoi n c dere liber .

Dup astfel de episoade, amndoi ne afundam n t cere i nu mai vorbeam unul cu altul cteva ore bune sau, cteodat , zile ntregi. Dup un timp, eu rupeam t cerea i ncepeam s vorbesc cu ea ca i cnd nu s-ar fi ntmplat nimic. Ne bucuram de cteva zile sau luni senine, pn cnd veneau din nou cuvintele aspre. Nu-mi d deam seama pe atunci, dar acum v d limpede. Eu f ceam, pur i simplu, ceea ce a fcut i tat l meu. Nu-mi ceream niciodat iertare. n sinea mea, d deam vina pe ea pentru alter-ca iile dintre noi. E inutil s mai spun c , n primii ani nu am avut o c snicie bun .

La scurt timp dup nunt , m-am nscris la seminar i am nceput studiile teologice. Acesta a fost contextul n care am descoperit c asripturile cretine au foarte multe de spus despre m rturisire i poc in. M rturisirea nseamn s recunosc c ceea ce am f cut sau n-am reuit s fac este ru. Poc in a nseamn s m ntorc, n mod contient, de la acel ru i s caut s fac ce este bine. Mi-a pl cut curajul apostolului Ioan care a spus: Dac zicem c n-avem p cat, ne n elm singuri i adev rul nu este n noi. Dac ne m rturisim p catele, El

To i suntemoameni i uneorifacem i spunem

lucruri care i jignescpe al ii .

[Dumnezeu] este credincios i drept ca s ne ierte p catele i s ne cur easc de orice nelegiuire (1 Ioan 1:8-9). Am realizat c m l sasem n elat. Faptul c d deam vina pe Karolyn pentru ieirile mele era o dovad c m n elam singur. Am gsit o mare alinare personal n m rturisirea p catelor nintea lui Dumnezeu. Ca s fiu cu totul sincer, mi-a fost mult mai greu s nv s -mi m rturisesc e ecurile naintea lui

Totui, n urmtoarele cteve luni, am nvat s-mi cer iertare i am vzut c i Karolyn era dispus s m ierte. n timp, i ea a nvat s-i cear iertare i eu i-am oferit-o. Dup ce am petrecut o via consiliind alte cupluri, sunt convins c nu exist c snicii s n toase f r cererea i acordarea iertrii. Trag aceast concluzie din faptul c to i suntem oameni i uneori facem i spunem lucruri care i jignesc pe al ii. Aceste cuvinte i ac iuni lipsite de iubire ridic bariere emo ionale ntre cei implica i. i acestea nu dispar odat cu trecerea timpului, ci sunt ndep rtate doar atunci cnd ne cerem iertare i cel rnit alege s ne ierte.

Acum c iva ani, am colaborat cu un alt consilier, dr. Jennifer Thomas, i am rea- lizat o ampl investiga ie asupra artei de a cere iertare. Le-am pus la sute de oameni dou ntreb ri. Prima: Cnd i ceri ier-tare, ce faci sau spui de obicei? i a doua: Cnd cineva i cere iertare de la tine, ce te atepi s fac sau s spun ? R spun-surile lor se ncadreaz n cinci categorii. Le-am numit cele cinci limbaje ale scuzelor. Dovada era clar ceea ce consider o persoan c nseamn o cerere de iertare nu este totuna cu ceea ce consider cealalt persoan a fi o cerere de iertare. Aadar, adesea cuplurire dau gre n ncerc rile lor de a-i cere iertare. El spune: mi pare

Adesea cupluriledau gre n

ncercrile lor dea- i cere iertare .

r u. Ea se gndete: Da, cu siguran . Acum, mai vrei s spui ceva? Ea mai ateapt s-i cear scuze; el se gndete c deja i-a cerut scuze.

De obicei, noi nv m limbajul iert rii de la p rin ii notri. Mucuul Cole o mpingea pe scri pe sora lui, Julia. Mama lui i spune: Cole, n-o mpinge pe sora ta. Du-te i spune-i c-i pare ru. Aadar, micuul Cole i spune Juliei: mi pare r u. La treizeci i doi de ani, cnd Cole i insult soia, este posibil s-i spun: mi pare r u. El face ce l-a nv at mama lui s fac i nu n elege de ce so ia lui nu-l iart cu u urin . So ia lui ns a avut o alt mam . Ea a nv at-o s spun : Am greit. Vrei, te rog, s m ier i? Acestea sunt cuvintele pe care le ateapt ea de la Cole. Pentru ea, mi pare r u. nu se calific drept cerere de iertare.

Limbajele scuzelor

Iat un mic rezumat al celor cinci limbaje ale scuzelor pe care le-am descoperit n cercetarea noastr .

1.EXPRIMAREA REGRETULUImi pare r u. Ar putea fi foarte bine primele cuvinte

din exprimarea acestui limbaj al scuzelor. Totui, trebuie s spui pentru ce i pare r u. Expresia mi pare r u e mult prea general spus doar aa, de una singur . De pild , po i spune: mi pare r u c am venit acas cu o or mai trziu. tiu c m-ai ateptat ca s mergem mpreun la film. Realizez c deja am pierdut primele treizeci de minute din film i

probabil c nu mai vrei s mergem acum. M simt prost c nu am fost mai atent la timp. M-am luat cu munca la birou. E doar vina mea. Simt c te-am dezam git profund.

Dac i-ai ie it din fire i ai vorbit aspru, po i spune: mi pare r u c mi-am ieit din fire i am ridicat tonul. tiu c am fost foarte aspru i c te-am rnit profund. Un so nu ar trebui s vorbeasc niciodat n felul acesta cu so ia lui. Simt c te-am njosit. M gndesc ct de r nit m-a simi dac tu mi-ai vorbi astfel. Sunt sigur c te sim i profund r nit i mi pare foarte r u pentru aceasta.

Acest limbaj al iert rii este unul emo ional. El urm re te s aduc la cunotina celeilalte persoane durerea emo ional pe care o sim i pentru faptul c vorbele sau comportamentul t u au r nit-o profund. Dac acesta este limbajul scuzelor pentru per-soana pe care ai insultat-o, iat ce dore te ea s tie: n elegi ct de profund m-a r nit comportamentul t u? Orice altceva mai pu in dect acest fel de cerere de iertare i va p rea vorb rie goal .

2.ACCEPTAREA REPONSABILIT IIAcest mod de a cere iertare ncepe cu cuvintele am

greit, dup care continu explicnd ce anume a fost greit n acel comportament. De plid : Am greit cnd nu mi-am pl nuit dup -amiaza n a a fel nct s pot ajunge acas devreme. tiam c trebuie s ieim n seara asta, dar nu mi-am stabilit ora la care trebuia s fiu acas ca s putem pleca la timp. A fost vina mea i am greit. Nu pot da vina pe nimeni altcineva.

Persoana care a vorbit aspru i poate cere scuze n felul urm -tor: Modul n care am vorbit cu tine a fost greit. Nu a fost o dovad de iubire sau de buntate din partea mea s ridic tonul i s vorbesc aspru cu tine. N-ar fi trebuit s -mi ies din fire. Nu ai nicio vin . mi asum responsabilitatea pentru comportamentul meu i tiu c a fost unul greit.

Persoana care are ca limbaj principal al iert rii acceptarea res-ponsabilit ii ateapt s te aud recunoscnd c ai avut un com-portament greit. Pentru

ea, a spune mi pare r u nu va suna niciodat a cerere de iertare. Ea vrea ca tu s fii dispus s - i asumi responsabilitatea pentru ce ai f cut sau spus i s recunoti c a fost greit.

3.NDREPTAREA GREELIIAcest limbaj al iert rii caut s ndrepte lucrurile.

Un so care a uitat de aniversarea nun ii i-a spus so iei sale: tiu c am dat-o n bar ru de tot. Nu-mi vine s cred c am uitat chiar de aniversarea noastr . Ce fel de so ar uita asta? tiu c nu pot terge cu buretele ce-am f cut, dar a dori s -mi dai ansa s m revanez fa de tine. Vreau s te gnde ti la asta i s-mi zici ce a putea face ca s ndrept lucrurile. Putem merge oriunde sau s facem orice vrei tu. Meri i tot ce e mai bun i vreau s - i ofer asta. Dac ndreptarea greelii este limbajul principal al iert rii pentru so ia ta, po i fi sigur c i va da o idee despre ce po i face ca s ndrep i lucrurile.

Persoana al c rei limbaj principal al iert rii e ndreptarea greelii este r spunsul la ntrebarea: M mai iubeti? Compor-tamentul t u i pare att de lipsit de iubire, nct se ntreab cum este posibil s o iubeti i totui s faci ceea ce ai fcut. Aadar, se prea poate ca cererea ei s aib de-a face cu limbajul ei de iubire. Dac limbajul ei principal de iubire este cel al mngieriloe fizice, ar putea, pur i simplu, s-i spun: Vrei s m mbr i ezi? sau Ai vrea s facem dragoste? Dac , pe de alt parte, primirea de daruri este limbajul ei de iubire, e posibil s - i cear un cadou pe care i-l dore te i care i va transmite iubirea ta autentic. Dac serviciile sunt limbajul ei de iubire, i poate spune: Cel mai mare lucru pe care-l po i face ca s ndrep i lucrurile este s faci cur enie n garaj. Dac timpul acordat este limbajul ei principal de iubire, este foarte posibil s - i cear s petreci un weekend mpreun undeva doar voi doi. Persoana al c rei limbaj de iubire este cel al cuvintelor

de ncurajare i va cere s - i declari verbal iubirea. Ea poate spune: Po i s -mi scrii o scrisoare de dragoste i s -mi spui de ce i ct de mult m iubeti? Pentru aceste per-soane, cuvintele sunt mai gr itoare dect faptele.

4.ANGAJAMENTUL SINCERAcest limbaj al scuzelor caut s fac un plan care s

previn recidiva comportamentului gre it. Un brbat care i-a ieit din fire nc o dat, i-a spus so iei sale: Nu-mi place lucrul acesta la mine. Nu e bine. tiu c aa m-am purtat i sptmna trecut. Asta trebuie s nceteze. Meri i ceva mai bun. M po i ajuta cu o idee despre ce pot face ca s m asigur c acest lucru nu se va mai repeta? Dorin a lui de a se schimba i comunic so iei sale c el i cere iertare cu toat sinceritatea.

Aceast familie a decis ca. Atunci cnd va sim i c se aprinde, so ul s -i spun so iei: Scumpa mea, am nevoie de o plimbare. M voi ntoarce curnd. El se va plimba i se va calma. La ntoarcere, peste jumtate de or , el i va spune: Te iubesc foarte mult i apreciez c mi-ai dat acest r gaz. Nu vreau s -mi mai ies vreodat din fire n fa ta. Apreciez c m aju i s nving acest lucru. n ochii unora, dac cererea ta de iertare nu include i o dorin de a-i schimba comportamentul, atunci nu i-ai cerut iertare cu adev rat. Ai putea spune orice altceva, dar pentru aceste persoane nu nseamn c i ceri iertare cu sinceritate. n mintea lor, dac i ceri iertare cu adev rat, vei ncerca s - i schimbi comportamentul.

5.SOLICITAREA IERT RIIVrei, te rog, s m ier i? Aceste cuvinte sunt o

muzic pl cut pentru urechile persoanei al c rei limbaj principal al scuzelor este solicitarea iert rii . Dup p rerea ei, dac eti sincer, i vei cere s te ierte. Asta nseamn s - i ceri iertare. Ai r nit-o i ea vrea s tie: Vrei s fii iertat? Vrei s ndep rtezi bariera ridicat ntre

noi de comportamentul t u? Solicitarea iert rii este ceea ce-i atinge inima i i arat c eti sincer.

Ce am descoperit mpreun cu dr. Thomas este c , atunci cnd cuplurile nva s - i cear iertare fiecare ntr-un mod care are valoare pentru cealalt persoan , iertarea ajunge s fie mult mai u oar. Atunci cnd ncerci s - i ceri iertare, cei mai mul i oameni vor s tie dac e ti sincer. Dar ei i judec sinceritatea n funcie de ct de mult te apropii de ceea ce este pentru ei o cerere auten-tic de iertare. Asta nseamn c trebuie s nve i s - i ceri iertare n limbajul lor principal de iertare. Cnd faci aa, ei simt c eti cu adevrat sincer.

Carl nva s spun : mi pare r u

S nve i cum s - i ceri iertare ntr-un mod eficient poate fi dificil. Unii dintre voi s-ar putea s v reg si i n urm toarea ntmplare, preluat din cartea noastr Cele cinci limbaje ale scuzelor.

Carl, cu gndul la c s torie, a venit la unul dintre semi-narele noastre mpreun cu prietene lui, Melinda. Dup ce au completat chestionarele despre scuze, Melinda i-a spus c lucrul pe care dorete cel mai mult s -l aud ntr-o scuz este mi pare r u .

Mai trziu n timpul seminarului, Carl m-a abordat pe mine:

Ca s fiu sincer, nu tiu dac am rostit vreodat acele cuvinte. Nu mi se p reau demne de un b rbat. Am fost ntot-deauna nv at c b rba ii adev ra i nu i cer niciodat scuze. Cred c este o chestie macho. Nu sunt sigur c pot s spun aceste cuvinte, iar pe Melinda par s o preocupe aceste lucruri. Poate c n-ar fi trebui s complet m chestionarul despre scuze! a glumit el.

Pe de alt parte, poate c e chiar bine c a i f cut-o, am replicat zmbind. Am o ntrebare. Ai

Speram caoamenii din ceruri snu tie ce se petrece

aici pe pmnt,deoarece nu voiams-o fac s sufere.

f cut vreodat n via ceva care s regre i cu adev rat? Ceva dup care s spui ct mi-a dori s nu fi f cut acest lucru ?

El a dat din cap i a spus: Da, m-am mb tat n seara dinaintea

nmormnt rii mamei mele. Aa c a doua zi am avut o mahmureal teribil . Nu-mi aduc aminte mare lucru despre nmormntare.

Cum te-ai sim it dup aceea? l-am ntrebat.

Foarte r u, a r spuns Carl. M-am sim it ca i cum a fi dezonorat-o pe mama.

Moartea ei m-a afectat foarte mult. Am fost ntotdeauna apropia i i puteam s vorbesc cu ea despre tot felul de lucruri. Cred c nu ncercam dect s -mi nec amarul, dar am b ut prea mult. Speram ca oamenii din ceruri s nu tie ce se petrece aici pe p mnt, deoarece nu voiam s-o fac s sufere.

S presupunem pentru un moment c oamenii din ceruri tiu ce se petrece pe pmnt i c mama ta a fost deza-m git de comportamentul t u i de ce ai f cut. i s mai pre- supunem c ai avea o ans s vorbeti cu ea. Ce i-ai spune?

Ochii lui Carl s-au umezit i mi-a spus: I-a spune c mi pare foarte ru c am

dezam git-o. tiu c acela nu era un moment n care s beau. Mi-a dori s m pot ntoarce n timp i s pot retr i acea noapte. Nu m-a mai duce la bar. I-a spune c o iubesc mult i c sper s m ierte.

Mi-am pus mna pe um rul lui Carl i i-am spus: tii ce ai fcut n acest moment?A ncuviin at din cap i mi-a spus:

Da. Tocmai mi-am cerut scuze mamei mele. M simt bine. Oare m-o fi auzit?

Eu cred c da, i-am spus. i mai cred i c te-a iertat.

Fir-ar s fie, a replicat el. Nu voiam s plng, a spus, tergndu-i lacrimile de pe obraji.

Acesta este nc un lucru; ai fost nv at c b rba ii ade-v ra i nu plng, nu-i a a?

Da. Ai primit tot felul de informa ii gre ite de-a

lungul ani-lor, Carl, i-am spus. Adev rul este c b rba ii adev ra i plng. B rba ii de plastic sunt cei care nu plng. B rba ii adev ra i i cer scuze. Spun chiar i mi pare r u atunci cnd i dau seama c au f cut s sufere pe cei pe care i iubesc. Eti un b rbat adev rat, Carl. Ai demonstrat-o ast zi. S nu ui i niciodat . Dac te vei c s tori cu Melinda, tu nu vei fi un so perfect, iar ea nu va fi o so ie perfect . Nu este necesar s fi i perfec i ca s ai o c snicie bun . Dar este necesar s v cere i scuze atunci cnd face i lucruri care v fac s suferi i. i dac limbajul de baz al scuzelor pentru Melinda presupune s spui mi pare r u , atunci va fi nevoie s nve i s l vorbe ti.

Am n eles, a r spuns cu un zmbet. mi pare bine c am venit la acest seminar.

i mie, i-am rspuns n timp ce ne despream.Un an mai trziu, ineam un seminar n ora ul

Columbia, South Carolina. Duminic diminea a devreme, mai nainte ca altcineva s soseasc , m- am pomenit cu Carl i Melinda.

Am venit devreme n speran a c vom avea ocazia s st m de vorb , mi-a spus el. Vrem doar s v spunem ct de mult a nsemnat pentru noi seminarul de anul trecut, cnd a i fost n Smmerfield. A fost un moment de cotitur n rela ia

Vrem, amndoi,s mbtrnim unulalturi de cellalt.De aceea ne-am

ntors astzi pentruo edin de

mprosptare acuno tin elor.

noastr . Ne-am c s torit la trei luni dup seminar i ceea ce am nvat n acea zi continu s ne ajute pn n ziua de ast zi.

Nu cred c am mai fi fost c s tori i acum, a spus Melinda, dac nu am fi asistat la acel seminar. Nu m-a fi gndit c primul an de csnicie e att de greu.

Spune-mi, am ntrebat-o, acum Carl tie cum s-i cear scuze?

O, da. tim amndoi, a spus ea. Este unul dintre lucrurile principale pe care le-am nv at n acea zi acesta i cele cinci limbaje ale dragostei. Aceste dou lucruri ne-au nv at s supravie uim.

Carl mi-a spus: N-a fost uor pentru mine.

Dar ziua n care i-am cerut scuze mamei mele a reprezentat o schimbare mejor pentru mine. Mi-am dat seama ct de important este s fiu onest cu

privire la compor-tamentul meu. Care este limbajul dragostei tale? am ntrebat-o

pe Melinda. Serviciile, mi-a r spuns. i Carl se pricepe

foarte bine la ele. Chiar spal i mpturete Carl a ncuviin at din cap i mi-a spus: Nu m-a fi gndit niciodat c voi face aa ceva.

Dar trebuie s recunosc, sp latul este mai uor dect a spune mi pare r u . Dar am nv at s le fac pe amndou . Vreau s avem o c snicie bun . P rin ii mei nu au avut o c snicie bun i nici cei ai Melindei. Amndoi vrem s mb trnim mpreun . De aceea ne-am ntors ast zi pentru o edin de

mprosp tare a cuno tinelor. Ateptm cu ner bdare s nv m lucruri noi.

Eti un brbat adevrat, i-am spus, btndu-l pe um r.

Privind n urm , la propria c snicie, mi-a dori s fi tiut nu numai importana iertrii, ci i cum s mi cer iertare n mod eficient. M-ar fi scutit de multe zile de suferin n t cere, spernd zadarnic c Karolyn avea s - mi uite vorbele aspre.

S ST M DE VORB

1. i aminte ti ultima dat cnd i-ai cerut iertare? Dac da, ce ai spus?

2. i aminte ti ultima dat cnd cineva i-ai cerut iertare? P rea sincer? Ai iertat acea persoan ? De ce da sau de ce nu?

3. Discuta i unul cu altul ce anume v a teapt s auzi i ntr-o cerere sincer de iertare.

4. n prezent, exist vreu lucru pentru care trebuie s - i ceri iertare? De ce s nu o faci ast zi?

Gary Chapman i Jennifer Thomas, Cele cinci limbaje ale

scuzelor, trad. Rafael Cristian Crlig, ed. a II-a, Bucureti, Curtea Veche Publishing, 2011, p. 141-144.

6

Mi-a dori s fi tiut ...

... c IERTAREA nu este un SENTIMENT

ingurul r spuns s n tos la o cerere de iertare este ier- ...............tarea. Dar ce nseamn s ier i? nainte s m c s toresc, credeam c iertarea nseamn s dai drumul durerii i, astfel, s restaurezi sentimentele de iubire. Mi se p rea relativ u or. mi amintesc c, odat , cnd Karolyn m-a sunat s anuleze o ntlnire cu mine spunnd c trebuie s se duc la cump r turi cu o prie-ten , am fost devastat i m-am suprat pe ea. Cum de s-a putut gndi c e mai important s ias la cump r turi cu o prieten dect s ias cu mine?

Am tr it dou zile r nit, cu mnia i suferina mea, pn cnd ne-am rentlnit. nc de la nceputul serii, ea m-a ntrebat dac s-a ntmplat ceva. i atunci am

S

deschis z gazurile emo iilor mele, le-am dat fru liber i i-am spus ct de sup rat am fost c ea a ieit la cump r turi cu o prieten n loc s petreac timp cu mine.

Cnd mi-am terminat de afiat sentimentele, ea mi-a spus, cu toat blnde ea:

mi pare r u. Trebuia s - i explic mai pe ndelete. Nici nu se pune problema c nu doream s fiu cu tine. Acela era singurul weekend n care prietena mea avea liber de la lucru i avea nevoie de ajutorul meu ca s cumpere un cadou pentru ziua de natere a mamei ei. tiam c noi doi putem iei n alt sear. Nu am vrut s te r nesc. A prefera oricnd s fiu cu tine dect s ies la cump r turi. Sper c m vei ierta.

Ca un prosop care absoarbe apa, cuvintele i scuzele ei mi-au evaporat toat durerea. i am fost copleit de sentimente calde de iubire. Se terminase. Rela ia noastr era restaurat i nu m-am mai gndit niciodat la cele ntmplate. Asta nseamn pentru mine s iert.

ns , dup ce ne-am c s torit, iertarea p rea mult mai dificil . ntr-o sear , la aproximativ ase s ptmni de la nunt , eu i Karolyn ne-am trezit prini ntr-o ceart de toat frumuse ea. n toiul ei, ea s-a ndreptat spre dulap, i-a luat pelerina, a trntit ua de la intrare i a ieit afar , n ploaia toren ial . Primul meu gnd a fost: De ce nu r mne s lupte ca un b rbat? Dar apoi a urmat al doilea: O, nu. Dac nu se mai ntoarce? Lacrimile mi curgeau n voie n timp ce m ntrebam: Cum de s-a putut ajunge la asta att de devreme n c snicia noastr ? Am deschis televizorul i am ncercat s uit toat t r enia, dar nu reueam nicicum.

Dup o vreme ce mi-a p rut o venicie, am auzit ua deschi-zndu-se i, cnd m-am ntors, am vzut-o plngnd:

n scripturileebraice i cre tine,exist trei cuvinteevreie ti i patru cuvinte grece ti

traduse cua ierta.

mi pare r u c i-am ntors spatele, dar n-am mai putut suporta. Ur sc s m cert. Cnd ai ipat la mine, am tiut c tre-buie s ies, altfel cearta s nte ea.

Mi-am cerut scuze pentru c ridicasem tonul, dar n inima mea, o nvinov eam pe ea pentru toat cearta. Am mers la culcare cu spatele unul la altul. A doua zi, dup un timp de reflec ie, mi-am cerut iertare mai pe ndelete, iar ea a f cut la fel. Amndoi am spus: Te iert. Dar durerea nu s-a evaporat, iar sentimentele calde de iubire nu au revenit. n urm toarele cteva s pt mni, am continuat s retr iesc episodul. Nu-mi puteam scoate din minte imaginea ei ie ind n ploaie i zgomotul u ii trntite. De fiecare dat cnd revedeam scena resim eam aceea i durere.

Ca proasp t absolvent de facultate, nu f cusem niciodat vreun curs pe tema iert rii. Nu-mi amintesc nici s fi v zut vreodat o carte despre iertare. tiam doar c declara iile noastre de iertare nu restau-raser sentimentele de iubire. Acum, dup mai bine de treizeci de ani de cnd sunt consilier marital, am nv at foarte multe despre iertare. n acest capitol, vreau s v mp rt esc i vou cte ceva. S ncepem cu nceputul.

Ce este i ce nu este iertarea?

Iertarea presupune c s-a comis un r u. Sup r rile nu necesit iertare, ci, mai degrab , negociere. n , atunci cnd unul dintre voi vorbe te sau se comport aspru cu cel lalt, este nevoie de o cerere de iertare i de iertare, dac vre i ca rela ia s fie restaurat . Exist ofense minore i ofense majore, dar procesul este ntot-deauna

Iertarea nu neterge memoria.

acela i. Cnd unul dintre noi l ofenseaz pe cel lalt, se ridic o barier emo ional ntre noi. Barierele sunt ndep rtate prin cereri sincere de iertare i printr-o iertare autentic . n capitolul anterior, am vorbit despre cum s ne cerem iertare cu sinceritate. Acum, vom vorbi despre ce nseamn s iert m.

n scrioturile ebraice i cre tine, exist trei cuvinte evreie ti i patru cuvinte grece ti traduse cu a ierta. Ele sunt sinonime, cu diferite nuan e de sens. Ideea de baz este a trece cu vederea sau a nl tura . Cnd vorbe te despre iertarea oferit nou de Dumnezeu, Biblia spune: ct este de departe r s ritul de apus, att de mult dep rteaz El f r delegile noastre de la noi (Psalmul 103:12). Iertarea nl tur bariera i anuleaz pedeapsa. Dumnezeu nu ne mai cere s pl tim pentru f r delegea noastr . Cnd ne cerem iertare cu adev rat i solicit m iertarea Lui, El ne iart i nu ne mai trage la

r spundere niciodat pentru acea gre eal . Suntem nv a i s ne iert m

unul pe altul la fel cum ne iart Dumnezeu pe noi. A adar, iertarea nu este un sentiment, ci o decizie. Este decizia de a oferi har, n loc de a cere dreptate. Iertarea nl tur

barie-rele i face posibil dezvoltarea rela iei. Poate c voi putea explica mai bine ce este iertarea

dac v mp rt esc patru lucruri pe care ea nu le realizeaz .

Mai nti, iertarea nu ne terge memoria. I-am auzit pe unii oameni spunnd: Dac nu ai uitat, nu ai iertat. Aceast afir- ma ie este fals . Creierul uman nregistreaz toate experien ele, bune i rele, pl cute i nepl cute. Psihologii au explicat c mintea omului are dou compartimente. Unul se nume te con tient, iar cel lalt, subcon tient. Con tientul este alc tuit din lucrurile de care e ti con tient n acest moment. De

Iertarea nundeprteaz

toate consecin elerului comis.

pild , eu sunt deplin con tient c n acest moment stau pe un scaun. Dac vreau, v pot mp rt i priveli tea i sunetele din jurul meu. Subcon tientul ad poste te experien ele trecute, care sunt depozitate n fi iere mintale.

Unele informa ii curg liber din subcon tient n con tient. La un moment dat, putem alege s trecem n con tient informa ii din subcon tient. De pild , dac m ntrebi: Ce ai mncat azi dimi-nea ? , a putea s p trund n subcon tient i s