Windows, tutte le versioni Cominciamo con Windows 1.0Windows 1.0 (il Windown per eccellenza) è stato il primo cesso operativo creato dalla Microtoast per sostituire il solito e noioso vaso da notte.

Storia [modifica]

Windows 1.0 è stato il primo tentativo della Microporn di creare un'arma in grado di combattere contro i nazisti. Tempo fa, infatti, le vittime di quell'epoca fecero un accordo con lo zio Bill: far sì che tutti i fascisti venissero eliminati, e come gratitudine avrebbero usato il Windows dei bei tempi. Questo è il motivo per cui hanno deciso di farsi cremare.

Oggigiorno è addirittura possibile utilizzare i programmi di Windows 1.0 all'interno di Windows XP. L'unico modo per farlo è di ricompilare il codice sorgente, eseguirlo, far andar il PC in BSOD, ed ecco che Windows XP potrà disporre dell'arsenale del vecchio sistema operativo. Peccato non lo si possa mai utilizzare in quanto XP va in crash non appena il programma in questione viene installato su tale sistema.

La Microsoft pensò di inserire all'interno di questo "sistema operativo" degli strumenti più utili per poter interagire meglio con l'utente e per evitare di fargli perder tempo, come ad esempio l'orologio che gli indicava sempre data e ora ed evitava di far andare l'utente in un'altra stanza per guardare l'ora, anche se l'ora mostrata su Windows è quasi sempre fasulla e la maggior parte delle volte ha portato a vere e proprie distruzioni di massa. La differenza tra il vecchio MS-DOS e Windows 1.0 è che il primo utilizzava un'interfaccia testuale e faceva cagare, il secondo utilizzava un'interfaccia grafica, faceva cagare e portava alla distruzione. Fu così che Bill Gates, accodatosi con la Nuova Associazione Sesso Anale, riuscì a dominare le menti degli inferiori.

Caratteristiche 

Windows 1.0 in BSOD.

In questi casi bisogna solo tirare lo sciacquone.

Windows 1.0 offre alcune caratteristiche semplici, ma utili, che permettono all'utente di gestire in maniera semplice il proprio PC. Il primo fra tutti, è la possibilità di avviare il sistema senza dover effettuare un rito di evocazione del Signore, cosa che ha fatto risparmiare molto tempo per l'accensione del proprio sistema. La seconda utile caratteristica, fa risparmiare di gettare il proprio PC dalla finestra per l'arresto del computer,

quindi è finalmente possibile spegnere Windows. LaMicrosoft ha anche pensato di aggiungere al sistema un qualcosa che avrebbe potuto sballargli la mente peggio del tedraidrocannabinolo, quindi un ambiente multitasking che finalmente consentì di avviare più processi, quindi un ottimo modo per velocizzare il crash del sistema, e, altra cosa non poco importante, sfruttare al meglio il proprio hardware in modo da semplificare la frammentazione del proprio PC. Il vero successo venne acquisito grazie ad una nuova interfaccia grafica che attirò migliaia di utenti ad installare Windows per succhiare risorse e costringere alla formattazione, e finalmente la possibilità di usare un mouse vero e proprio. Il resto della roba cheMicrosoft inserì lo fece solo per persuadere la gente a prendere a testate la tastiera. Tali elementi sono un orologio crashato che modifica l'ora reale e tramuta il giorno in notte, il famoso campo minatorinominato poi in prato fiorito, un famoso gioco che inizialmente trattava di alcune caselle tutte ricoperte da una mina, e lo scopo del gioco era non toccare alcuna bomba, gioco che poi venne modificato per permettere almeno ad un utente di provare il gioco, una famosa calcolatrice per operazioni 2+2=5 e il sogno di ogni grafico, Paint, con il quale i vari registi horror potettero creare le loro maschere spaventose. Infine, un easter egg tra Bill Gates e Steve Jobs.

Poi c’è Windows 2.0Windows 2.0 è un sistema NON operativo che il 99,999% della gente considera la cagata più grossa di Macrohard dopo Windows $vista e il gioco "BSOD". Il restante 0,001% sono nerd,emo e bimbiminkia informatici.

Storia 

Due anni dopo il rilascio di quella cosa orribile chiamata Windows 1.0, Zio Bill ha fatto una scommessa con Stefano Lavoretti su chi avrebbe creato il sistema operativo più schifoso e difficile da usare. Chi vinceva la scommessa avrebbe vinto la compagnia di due belle ragazze pagate da chi avrebbe perso. Chiaramente Billy Bello non voleva perdere e si è messo a cercare l'ispirazione, che però non è arrivata subito. Alla fine, mentre puliva la sua fossa biologica, ha avuto l'ispirazione e ha creato Windows 2.0. La sua creazione chiaramente gli ha fatto stravincere la scommessa e Bill si è goduto il premio.Alla fine però è arrivata la sorpresa: Lavoretti non ha pagato le due ragazze e loro volevano i soldi. Billnon aveva un centesimo bucato e si è trovato costretto a commercializzare Windows 2.0 .

Nuove funzionalità 

Di nuovo, Windows 2.0 ha solo la possibilità di sovrapporre le finestre, funzionalità copiata spudoratamente dal Macintosh (ecco spiegato in parte il motivo per cui Windows 2.0 fa schifo).Per il resto, tutte le altre funzionalità sono le stesse di Windows 1.0, ma anche no, infatti sono stati aggiunti tanti nuovi errori.

Curiosità 

In Windows 2.0 è presente un easter egg che fa sì che chiunque prema la combinazione di tasti F1+F2+F3+F4+F5+F6+F7+F8+F9+F10+F11+F12+Tasto funzione Macintosh+CTRL+ALT+CANC+SHIFT+TAB+CAPS LOCK vinca una cena con Bill Gates e il fondatore di Nonciclopedia, un miliardo di dollari e la possibilità di installare sul proprio computer unsistema operativo migliore.

Le due ragazze della scommessa si sono prese il 40% dei soldi guadagnati dalla vendita di tutte le copie di Windows 2.0

Se buttavi dalla finestra il tuo computer con Windows 2.0 ti arrivava per posta la carta di credito di Zio Bill

Ad ogni clic del mouse Windows 2.0 cancellava un file utile al suo stesso funzionamento Windows 2.0 funziona anche su computer costruiti col cartone incollato con colla vinilica e acqua

mischiati in parti uguali, proprio come ha fatto Giovanni Muciaccia Windows 2.0 è progettato per funzionare su varie piattaforme, tra cui: frigoriferi a pedali, tostapane,

sveglie, caldaie, lavatrici e qualsiasi apparecchio elettronico che valga di più di una diarrea

Successivamente nacque Windows 3.1Windows 3.1 è un sistema inoperativo di cui non si conosce la data precisa del rilascio. Pare però che venne ideato da Giulio Cesare che sperava di poter riuscire a giocare a Travian con i suoi legionari. Venne lanciato sul mercato nel 109 a.C, risultato? Un morto e due feriti...

Funzionalità

I russi hanno sempre avuto una marcia in più.

Le mirabolanti funzionalità di Windows 3.1 sono poche ma buone:

Si può accendere il computer. Si può addirittura spegnerlo. Lo si può anche non accendere! Il computer non ci metterà più i soliti 15 minuti(ni) a caricarsi:ci impiegherà solamente il doppio(!) Finalmente il vostro PC scoprirà cosa è un mouse. Si può giocare a solitario. Per giocare a Campo minato (rinominato, poi, Prato Fiorito nelle nuove versioni di Windows per far

tacere le voci che parlavano di Bill Gates come la prima fidanzata di George W. Bush) è necessario aumentare la Ram.

Si può aprire una operazione, chiuderla e successivamente aprirne un'altra senza riavviare il computer! Il caricamento è veloce quanto una tartaruga zoppa con una zampa rotta con un quintale di piombo e

ferro sul guscio. Come fermacarte o soprammobile è ottimo.

Poi ci fu in commercio Windows 95...

Taroccato.

Windows 95 è famoso per aver introdotto lo Schermo Blu della Morte ed una nuova religione: il Plug and Pray. Con questo sistema operativo, infatti, ogni volta che si deve collegare un nuovo dispositivo al pc, bisogna pregare (ed eventualmente fare anche dei sacrifici umani) un apposito dio (che varia di periferica in periferica) affinché il dispostivo, tramite uno strumento magico detto "driver Plug & Play" possa funzionare in maniera quasi decente. Ovviamente bestemmiare il nome di Bill, il sacerdote di windows 95, in genere riduce le possibilità che il driver funzioni.

Versioni[modifica]

Come si può intuiremsn non funziona con windows 95

Windows 95 è uscito in molte versioni, 3 per essere esatti:

Home qualcosa version: la versione con cui si può spegnere il computer ancora prima che si accenda

Cracker version: l'unica versione con il cd sgranocchiabile; disponibile salato e alla pizzaiola Space shuttle version: Questa versione ha un tasto, posto in un punto x secante con la retta r e

passante per il punto medio m, col quale il pc si autolancerà fuori dalla finestra fino a raggiungere la luna.

Novità

Col nuovo motore a benzene da oggi, Windows 95, sarà il primo ed unico sistema operativo funzionante nella storia nella Microsoft. Le novità principali di questo sistema operativo sono:

possibilità di usare la tastiera non solo come racchetta da tennis ma anche da schiaccia mosche; possibilità di vedere i video senza una successiva detonazione del case; avere (per modo di dire) un antivirus; avere 3px di risoluzione massima; possibilità di essere impiegato come lavatrice e, con l'assistenza della sorte, come se fosse un vero e

proprio computer con il quale lavorare o guardare i porno.

Oltre a tutto questo, Windows, ha aggiunto nuove periferiche tra le quali fa parte anche quella di distruzione di massa usb. Peccato che si siano dimenticati i driver.

Grazie a Windows 95 molti accessori e applicazioni incluse nel sistema operativo sono state tolte o peggiorate:

Programmi e accessori[modifica]

Microsoft WordPad - successore del precedente programma Windows Write, per creare testi complessi[1]. WordPad si presenta arricchito di nuove funzioni, come la possibilità di aprire e addirittura chiudere il programma.

Microsoft Paint - ha subito un restyling grafico delle icone dei pulsanti, risultando meno gradevole e più complesso nell'utilizzo.

Imaging per Windows - programma che ti permette di visualizzare sullo schermo della tua fidanzata tutte le immagini porno che guardi.

Windows Media Player  - successore di Media Player, si presenta più articolato e con caratteristiche migliorate. O almeno è quello che ti vogliono far credere.

Internet Explorer  - non lo conosco, io uso firefox. Microsoft Internet Mail e News - programma per l'invio e (se hai culo) per la ricezione della posta

elettronica. Microsoft Fax - applicazione utile per inviare e ricevere cartoline dallo Strilanka. Microsoft NetMeeting - servizio per collaborare online e fare videoconferenze su come si creano gli

aeroplanini di carta. Giochi - oltre ai classici Campo minato, crysis 2, Hearts, Solitario già presenti nelle vecchie versioni,

vennero forniti due nuovi giochi: Spegnere il computer e provare ad accenderlo.

CURIOSITA’ : Si ritiene che il 95 di Windows95 non sia l'anno di uscita ma la percentuale di completamento del

software (95% rimanente).

Con Windows 95 si può navigare su Internet e guardare il porno, se riesci a configurare la connessione.

Windows 95 ha un avvio veramente bello: visualizza la schermata del DOS per delle ore intere, se ti va bene. Altrimenti non avvii più Windows.

È la prima versione in cui c'è lo spacca-membri.

Poi arriva il bello... Windows 98Windows 98 è un sistema inoperativo dell'era paleozoica. Come antenato ha Windows 95, di cui condivide la lentezza e moltissime funzionalità, tra cui il BSOD.

Il variante di Microsoft Titanic 98

Novità in Windows 98 

Le principali novità di Windows 98 si possono contare sulle dita di una mano. Per esempio le scritte sono state cambiate da "Windows 95" a "Windows 98", così da far sembrare più nuovo il sistema operativo che risale al 98 d.C. Un'altra novità è la "presenza di aggiornamenti che permettono un maggiore coinvolgimento nelle applicazioni", frase della quale nessuno conosce il vero significato.

Prestazioni e compatibilità 

Descrizioni di lontani parenti giunte a noi dicono che Windows 98 ha un kernel monolitico, per via del fatto che risale appunto all'Età della Pietra.

Windows 2000:

 Chi è quell'idiota che l'ha inventato questo sistema operativo?   

~ Bill Gates

 No..non riesco a credere che l'abbiano fatto davvero   ~ Utente

 Control+alt+canc...come sempre non è cambiato nulla   ~ Altro utente

 2000! come il numero di bestemmie che ho tirato da quando l'ho comprata, ieri.   ~ Un terzo utente

 Io rivoglio il 98...   ~ utente pentito

Windows 2000 è un sistema operativo creato in fretta e furia dalla Microsoft per rimediare al gravissimo errore precedente: Windows 98 era congegnato in modo che potesse anche funzionare.

- Personaggio con Windows 2000...

E poi il grande Windows XPWindows XP (detto anche La Morte Nera) è lo strumento con cui Bill Gates e tutta la cricca della Microsoft hanno cercato di plagiare le menti dell'intero globo per sottometterle al loro volere.

Windows XP fa parte di un piano americano voluto dal presidenteRoosevelt per conquistare l'intero mondo attraverso la manipolazione delle menti. Fanno parte di questo piano:

Microsoft McDonald's

Coca Cola Disney Lost Osama bin Laden Pamela Anderson Inter

Windows XP fu creato poiché i suoi predecessori, Windows 2000 eWindows ME, erano una scopiazzatura inguardabile e inutile diWindows 98. Allora la Microsoft decise di cambiare un po' il tema grafico pensando che, mettendo un'interfaccia un po' più scicchettosa, i consumatori ci sarebbero cascati come polli e l'avrebbero comprato. E infatti fu così. Peccato però che l'80% delle copie di Windows XP presenti sui computer siano tarocche.

Schermo blu della morte, confezione – Microsoft Windows Blue Screen of Death

Caratteristiche [modifica]

Questo potente calcolatore funziona con Windows XP

Windows XP è stato lanciato sul mercato in due versioni, Home Edition e Professional Edition, che differiscono solo nel prezzo. Neanche Bill Gates ha mai capito quali siano le differenze tra le due versioni, che in effetti non ci sono. Ecco un elenco delle principali innovative caratteristiche introdotte con Windows XP:

Il computer si accende Il computer si spegne ma se lo metti in stand-by digli addio. Nel menù di avvio o Start sono inserite le icone dei programmi più usati, ma non da te Per spegnere il computer devi cliccare su "start" Nuovi screensaver scicchettosi Il Solitario Il Cestino è in basso a destra Prato Fiorito ha anche i suoni Introdotta nuova funzionalità che consente di non sporcare il prato quando si svuota il cestino Le finestre hanno gli spigoli smussati così nessuno si fa male Il Firewall integrato non fa funzionare nulla Blocco dei Popup in Internet Explorer che non ti permette di scaricare nulla da un sito a meno che non

invii una raccomandata con ricevuta di ritorno alla Microsoft

Supporto di Windows XP alle bombe atomiche

Aggiornamenti continui dal sito della Microsoft per farti credere che Windows può ancora migliorare mentre in realtà te lo rallentano

Puoi osservare le immagini con un'anteprima

Puoi classificare una cartella come cartella di file, di musica o di immagini e associargli un'immagine. Tanto al prossimo riavvio Windows ti rimette tutto come cazzo gli pare a lui

Non si può nominare un file con (con o senza estensione non importa, è impossibile chiamarlo così) Il Centro di Sicurezza PC ti dà utili informazioni su Anti-virus e Firewall e ti dice se il computer è acceso Una nuova versione di Microsoft Office che a volte si installa, comprendente tra l'altro Microsoft

Word e Power Point Il Windows Media Player non ha la funzione di Stop Nuovi allarmanti avvisi di fantomatici virus che infetteranno il tuo pc e faranno andare nel panico te e

tutta la tua famiglia Nuovo sistema di sicurezza contro le copie pirata Il cestino non puzza Supporto alla bomba atomica

Canzone di Windows

Una volta la Windows faceva cagare

Ora ha iniziato a sviluppare

eeeeeeeeeeaa

Windows $Vista (VirusInside, Switch To A pple ) è il nome commerciale della potente rete Skynet citata più volte nei film Terminator, nonché il sistema operativopiù riuscito della storia[citazione necessaria]. Non è altro che un potentissimo computer senziente. Ma come nasce l'incubo Skynet? Tutto ebbe iniziò quando il primo utente installò Windows Vista insieme a Office 2007. Il computer su cui vennero installati i due programmi diede di matto: in un estremo tentativo di obbedire ancora al suo padrone, dal monitor apparvero due braccia che afferrarono la tastiera, la rollarono a mo' di canna e la portarono davanti allo schermo cominciando a fumarla.

Il computer, creatura notoriamente intelligente, aveva pensato che magari fumandosi qualcosa, esattamente come faceva il suo padrone, (perché non poteva esserci altra ragione per la folle scelta di installare Windows Vista e per di più insieme a Office 2007) avrebbe potuto continuare a capirlo.

Purtroppo il fatto di essere fumato, unito al fatto che aveva installato su di sé Windows Vista causò la completa follia di questa macchina.

Prestazioni e Compatibilità [modifica]

Attualmente la versione base di Windows Vista gira solo su processori da almeno 15Thz, 300TB diHard Disk, con minimo 64GB di Ram, ma ne supporta solo 3 (quindi come cazzo fa uno?). Almeno 4 schede video da 8Gb solo per far partire DOOM II (sempre se parte). Se a qualche coglione venisse l'idea di usarlo per i giochi si consiglia di acquistare altre 40 schede grafiche sempre con 12GB di RAM grafica (ovviamente con tutto questo hardware il computer impiegherà almeno 14 anni a terminare il boot, quindi ecco spiegato il perché dei sistemi multiprocessore, che comunque non sono sufficienti a far andare il computer più veloce del Macintosh 128K). Inoltre Vista presenta un elenco di periferiche funzionanti molto ampio (nel senso che se le scrivi con un carattere molto ampio riempiono completamente un foglio A4). Il problema è che c'è un virus, il Trojan, che ha fatto due figli con la moglie Worm chiamati uno Il Figlio di Trojan e l'altro Il Grandissimo Figlio di Trojan e sono molto pericolosi.

Windows Vista Vinyl Edition

Windows Death Machine Maker Home Version:

Poi fu creato Windows 7 Killer 7, il magnifico

Starting Windows e Windows Microsoft 7 Screen.

Installazione 

Direttamente dal sito della Microsoft si può scaricare il file Windows 8 Developer Preview English x 64.iso, che pesava circa 4 Gigabyte (ora però è in cura da un dietologo). Successivamente, avvii il computer con il DVD dentro e attendi il caricamento del setup.

Novità: File system ReFS. Ovvero, se usavi un computer con File System FAT32 o NTFS, verrà formattato e perderai titti i tuoi filmini.

L'installazione dura quanto quella di Windows 7

Winzozz 8 è l'ultimo sistema non operativo di casa Maicrosoft.

Il nuovissimo sistema operativo.

Windows 45, EVOLUZIONE DEL LOGO: