derribando defensas: open up - avanzacampus

Programa de formación profesional SuperMind OpenUp

ESPECIALISTA EN MANEJO DE RESISTENCIAS

Beatriz Plans & Mª Ángeles Beriso, Psicólogas Trainers SuperMind OpenUp

[email protected] www.avanzacampus.com

DEFENSA AISLADO/A

DEFENSA AISLADO/A

Especialista en Manejo de Resistencias · Método SuperMind OpenUp · www.avanzacampus.com · [email protected]

LA DEFENSA AISLADO/A


Hola, soy la defensa AISLADA/O que te alejo de la realidad y de los demás creando un mundo interno placentero para que no te falte Caja Positiva. Te protejo de compartir con los demás cuando lo sientes en Caja Negativa. Te recuerdo la saturación, cansancio, incomodidad, agobio y aburrimiento que te han generado los demás e intento nutrirte de estímulos que te llenen el vacío. No voy a permitir que te critiquen, cuido que no te sientas regañado/a, juzgado/a y no querida/o y para ello evito que los demás se enfaden contigo.

Tú y yo estamos mejor solos/as, a nuestro rollo, en nuestro mundo y con nuestras aficiones. También voy a indignarme cuando los demás repitan faltas de respeto como interrumpirte, obligarte a hablar o a ir a sitios. Ya en el pasado te viste obligado a forzar el cuerpo y a no poder ser tú mismo/a sometiéndote. Evito que te sientas triste, culpable, avergonzado, con miedo o ansiedad, etc.



¿Qué pistas indican la presencia de esta defensa?

DEFENSA NIÑA/O HIELO



1. Persona que tiene tendencia a aislarse principalmente en la comunicación personal y tiempo de ocio.

2. Habla de lo tranquila y a gusto que está, haciendo las cosas sola, a su manera. No necesita compartir sus experiencias, proyectos y ocio con los demás.

3. No soporta que le den consejos o le digan lo que tiene que hacer. Incluso las opiniones sobre lo que hace las vive como intromisiones o críticas.

4. Tiene pocos amig@s y no suelen ser íntim@s.

¿Qué pistas indican la presencia de esta defensa?



5. Con frecuencia duda de lo que está bien o mal, de lo que conviene o no y siente inseguridad.

6. Habla de lo que cree que dará buena imagen de sí mismo a los demás. Trata de evitar las críticas negativas y los conflictos y se siente muy tensa si surge alguno (parecido a defensa ANGELITA CREMALLERA)

7. Suele tener restringidos los sentimientos agradables cuando está con las demás personas en espacios no laborales, salvo con algunas que han logrado entrar en su bunker y con las que se siente aceptad@.



8. Se siente más a gusto cuando en las relaciones sociales comparte alguna actividad o rol, no cuando el fin de la reunión es el encuentro entre las personas en sí mismo.

9. Vive con estrés las fiestas. Si se ve obligado a asistir, no se siente integrad@ y experimenta sentimientos de extrañeza. Trata de marcharse pronto.

10.La ventana de tolerancia para las iniciativas de contacto de las demás personas es baja, y se siente invadid@ con facilidad, especialmente en visitas o conversaciones imprevistas.



11.Le gustan actividades solitarias: lectura, bricolaje, cerámica, talla de madera, coleccionar cosas, hacer maquetas o puzles muy grandes, juegos de ordenador, ver series, pornografía, etc.

12.Tiene problemas en sus relaciones de pareja cuando la pareja toma iniciativas de comunicación, contacto o invitaciones de amistades, que experimenta como invasión y “falta de respeto a su espacio”.

13.La relación con los niños y niñas la vive a menudo como un deber, una obligación, una pesadez, incluso cuando su propia profesión o paternidad/maternidad lo implica.


Cuando vea estas señales que reflejan la presencia de esta defensa

¿Qué puedo hacer?

1. Identifico diferentes tipos de defensa AISLADO/A/A

2. Aplico las Claves del Método SuperMind OpenUp


• AISLADO/A PARCIAL. Una parte aislada pero otras no

• AISLADO/A TOTAL. Toda la persona aislada

• AISLADO/A DE CAJA POSITIVA – DE CAJA NEGATIVA

• AISLADO/A FELIZ DE SER AISLADO/A – AISLADO/A INFELIZ DE

SERLO

• AISLADO/A + OTRAS DEFENSAS: HIELO, ANGELITA

CREMALLERA, TIGRE, JUEZ, PODIUM, VERGÜENZA, CULPA,

TRISTEZA, ANSIEDAD, ETC.

• AISLADO/A ADOLESCENTE

Identifico diferentes tipos de defensa AISLADO/A que suelen combinarse:


Claves del Método SuperMind OpenUp

para la DEFENSA AISLADO/A

1. Al cuidar la acogida inicial, ser profesionalesempáticas/os y cálidas/os, en especial cuando emitacomentarios sobre su gusto por estar solo, sumanera de ser “independiente”.

FASE OPEN

CLAVE




Al desarrollar las fases de la terapia al principio le ayudará que le hagamos preguntas, incluso cerradas (se responden con una palabra) si su tendencia a callar es severa.

También al principio valoraremos la claridad de ideas que tenga, y nos mostraremos cómplices y en sintonía con sus rutinas de aislamiento y de autorregulación.

No vamos a confrontar que rechace la corregulación.




2. Captar los síntomas positivos (intrusión) y negativos (para evitar los positivos)

Los síntomas que indican la presencia de la DEFENSA AISLADO/A los hemos descrito antes.

CLAVE




3. Detectar su PAN. Aumentar LA VARIABILIDAD y FRECUENCIA de su “caja positiva” de las experiencias agradables que vive y actividades gratificantes.

Poco a poco ayudarle a tomar conciencia de CUANDO ENTRA EN CAJA NEGATIVA para que se de cuenta rápido de lo que piensa, siente, desea y prefiere, y cómo se manifiesta su cuerpo en cada momento. Podemos realizar listas según las situaciones sean agradables (caja positiva) o desagradables (caja negativa).

CLAVE




Trabajar la parte Padre (P) con el libro azul marino “Cuadernos de Psicoterapia 1. Estrategias cognitivas para sentirse bien”, detectando y cambiando:

Distorsiones CognitivasTODAS




Ideas Irracionales (II) • II 1 Necesito el amor y la aprobación de los demás• II 2 Sólo se es valioso cuando se es muy competente,

autosuficiente y capaz de conseguir cualquier cosa.• II 3 Cada persona tiene lo que se merece. Ciertos actos son feos

o perversos, por lo que los demás deben rechazar a las personas que los cometen.




• II 4.-Es tremendo y catastrófico que las cosas no salgan como uno quiere

• II 7 Es más fácil evitar ciertas responsabilidades y dificultades de la vida, que hacerlas frente con la disciplina de uno mismo.

• II 10 Debo preocuparme constantemente por los problemas de los demás

• II 11 Existe una solución perfecta para cada uno de los problemas humanos.




Instalamos permisos, normas saludables, valores, tolerancia hacia uno/a mismo/a, flexibilidad, etc. relacionados con expresar lo que necesita o prefiere.

Hablamos con el/la paciente y con los familiares:• Archivo o carpeta intimidad. Respeto a la privacidad y espacio

individual. Conciliación sana con el espacio compartido.• Contacto nutritivo. Cómo ha sido en el pasado. Se llenaba Caja

Negativa y no se llenaba Caja Positiva?• Termómetros que suben en Caja Negativa con malestar,

extrañeza, incomodidad, tensión, vergüenza, culpa, agobio, invasión, etc.




• Fases del Aprendizaje: 1) caja negativa 2) caja positiva• Olas de emociones, curva que hay que surfear• Nivel de saturación rápida, umbral de tolerancia bajo. Cuerpo

no entrenado. Explicación de la necesidad de entrenar el cuerpo con exposición progresiva

• Búsqueda de fuentes de estimulación en Caja Positiva con componente de descontrol adictivo. Estimulación monotemática. Abrir abanico y diversidad de estímulos para cubrir los mínimos de todas las AvanzaLupas




• Búsqueda de alivio y liberación de Caja Negativa • Recuperar la corregulación que suele rechazar. Elegir cuándo

optar por la autorregulación de forma sana• Hablar de la Indefensión aprendida en el contacto social.• Si creemos que es oportuno y va a ser bien recibido, leer el

Cuento El Elefante Encadenado de Jorge Bucay. Un canto a la libertad de movimiento

• Dibujo de las flechas en la relación social: Acercamiento y distanciamiento e iniciativas propias y de los demás al contactar y compartir




4. Hacer la Línea del Tiempo (LT) de su Historia compartiendo especialmente las situaciones en las que se ha expresado, viendo qué respondieron los demás y anotamos en cuáles hablar sirvió y en cuáles hablar fue inútil o perjudicial.

Tantear pudor o rechazo a hablar de la LT del pasado y de sus síntomas.

CLAVE




Ya tenemos la PAN. Ahora hacemos el AF y la LT de:

• Enfados, necesidades y deseos expresados y no expresados. • Situaciones llave de culpa en las que se dañó a alguien• Recuerdos llave de vergüenza: pasarlo mal, nos critican o

humillan, hablar de nosotros en alto y nos gusta (mamá al teléfono contándole a la abuela algo de mí sin mi permiso), sentir ridículo porque la familia monta números en público o el ambiente en casa es imprevisible.




• No respetan mi intimidad, mi ritmo ni mi identidad (forma de ser, de expresar, gustos, vocación u orientación sexual)

• No nos han enseñado a sacrificarnos, a ceder, a conciliar ratos donde satisfago mis propios gustos con ratos donde juego con otros niños/as a cosas que les gustan a los demás, donde aprendo a estar en contacto y aumenta mi ventana de tolerancia a compartir

• Recuerdos donde nos han llamado egocéntricos/as, egoístas, caprichosos y otras etiquetas




Los/las pacientes a veces: 1. Son conscientes del perjuicio de su defensa AISLADO/A

“es que me cuesta participar y no me apetece salir ni quedar aunque sé que me vendría bien”

2. Lo viven como lo normal o no le dan importancia o lo viven como una decisión propia para evitar consecuencias negativas “no me apetece escuchar los rollos de la gente y pienso que es una pérdida de tiempo porque estaría mucho mejor yo solo/a haciendo mis cosas”, “no veo la utilidad de compartir más si no me apetece, sería hacerlo falsamente y si no sale espontáneamente no tiene sentido”




PROCURA NO PONERTE NERVIOSO/A.NO TENGAS PRISA PORQUE VEA LA UTILIDAD DE RELACIONARSE MÁS Y COMPARTIR MÁS.

HAZTE AMIGO DE LA DEFENSA AISLADO/A SI SALE.

Ponemos ejemplos con las Matrioskas de cómo se nos queda en el interior todo el peso o carga de trauma de lo que NO vivimos tal y como nos gustaría o necesitaríamos.




Si el/la paciente detecta que te hace sentir mal su defensa AISLADO/A no se atreverá a sacar esta parte y no se sentirá cómodo/a.

¿Cómo invitamos a la defensa AISLADO/A a venir a sesión para compartirla?

“En qué momentos los demás echan en falta que compartas más? y tú estás de acuerdo o no estás de acuerdo?




RECUERDA: Lo más importante es que el/la paciente se sienta querido/a yrespetado/a por ti.

Si muestras tu POSICIONAMIENTO y sus partes lo viven igual que vivían a sus padres/madres cuando eran pequeños/as, se agobiará, no se sentirá respetado/a y no entenderá tu propuesta terapéutica.




PARA ELLO: Sonríe y mírale con amor cuando habla de su decisión o preferencia de no hablar o compartir, no la/le juzgues por no querer, no te centres en “lo que tiene que hacer o lo que podría hacer o decir”, deja que se exprese y lo comparta porque ya habrá tiempo de transformarla cuando ayudemos a la defensa AISLADO/A.

“No te sientes cómodo estando tanto rato en las reuniones, pero es una cuestión en primer lugar de elegirlo libremente si se puede y en segundo lugar de que el cuerpo nos deje vivirlo bien porque en vez de estar sufriéndolo lo estés disfrutando. A ti te gustaría poder disfrutar más cuando estás con los demás al menos en los ratos en los que me dices no te queda más remedio?




5. Detectar el tipo de apego (seguro o inseguro: ansioso-ambivalente, evitativo, AISLADO/A o desorganizado) con la PAN y alinearse con sus necesidades

¿ESTA DEFENSA AISLADO/A SOLO SE PRESENTA EN PERSONAS CON EL TIPO DE APEGO AISLADO?NO, EN PERSONAS CON TODOS LOS TIPOS DE APEGOS,AUNQUE CARACTERIZA EL APEGO AISLADO.

Ej: Una parte con apego aislado con los amigos y otra parte con apegoansioso ambivalente o dependiente con la parejaEj: Una parte evitativa de caja negativa con el abuso de infancia y unaparte aislada de la afición de biodanza con la pareja porque loridiculiza.

CLAVE




6. Dibujo de las 4 PAN relacionadas con sus síntomas y explicación de en qué va a consistir la terapia.

No vamos a pedir al paciente o cliente que señale con cuál se identifica en función de sus síntomas porque puede ser contraproducente.Si el cliente se identifica con alguna PAN en concreto y lo comparte en voz alta podemos recogerlo y hablar de ello.

CLAVE




Lo que callamos o no llegamos a hacer con los demás, no compartimos en general y sobre todo de nosotros/as

Hacemos el dibujo de la PAN en la que guardamos una parte para nosotros/as

Lo que mostramos y compartimos en general y sobre todo de nosotros/as




7. Explicar el depósito con las AvanzaLupas de necesidades cubiertas y no cubiertas.

CLAVE




Elegir las Avanzalupas que creemos SÍ cubrieron sus padres relacionadas con:

• Desarrollo y regulación somática (naranja)• Aprendizaje y educación (azul claro)• Seguridad y protección (amarillas) • Alguna de autoestima y amor (rojas) si las acepta

fácilmente como necesidades que tenemos las personas

• Desarrollo y regulación emocional (verdes)




Descubrir las AvanzaLupas o necesidades que tiene NO CUBIERTAS y qué defensas se colocaron en cada hueco o vacío de las necesidades no cubiertas.

Al presentar la ilustración de la defensa AISLADO/Aexplicar cómo los dibujos activan partes del hemisferio derecho que aumentan la eficacia de las sesiones.




Autoconciencia de las situaciones desencadenantes y necesidades no cubiertas y su relación con la LT.

Autoconciencia de cómo se eleva especialmente el termómetro de la perturbación cuando recibe una opinión negativa de los demás o una petición o se plantea exponerse a comunicar algo. La sensación suele ser de perder el espacio íntimo propio de bienestar de dentro de nuestra muralla o búnker. - Me da igual lo que piensen los demás- Sí, pero te sentirías mejor si no te dijeran su opinión en este momento? - Sí claro, me molesta su opinión, sobra




8. Hacernos amigos/as de las defensas reconociendo cuánto le han ayudado en el pasado y van a seguir haciéndolo en el presente y futuro, actualizando sus funciones y viendo las consecuencias de no actualizarlas.

Ponemos algún ejemplo del presente en el que es útil “no compartir”, con función adaptativa. Por ejemplo para descansar, para disfrutar otras cosas, para comer, para dar sorpresas.

Entrenamos a diferenciar situaciones a la AISLADO/A, cuándo es sano y cuando no es sano compartir.

CLAVE




Explicar con metáforas: la mochila que cargamos, los programas o disco duro de un ordenador que se quedan antiguos y hay que actualizar, o tuppers en el congelador para digerir. Las rutinas que ha aprendido el cuerpo para sentirse mejor, para reconfortarse, para no exponer la parte que quizá incluso negamos de uno/a mismo/a.

Si no lo hacemos dan problemas/síntomas en el presente. Mostramos resonancia con las Matrioskas. Valoramos si es consciente de que se activa mucho dolor dentro de sentirnos incomprendidos/as, no respetados/as, traicionados/as, abandonados/as y no queridos/as




Explicar la mochila que llevamos de nuestra vida (PAN) con esquemas mentales en (P) de: “ser natural, libre, auténtico/a, no ser falso ni hipócrita” “hacer lo que no te apetece es forzarse y no sirve para nada” “los demás no saben respetar”“no se dan cuenta de que no quiero e insisten”“es más fácil ir a tu rollo y no esperar nada de la gente” “yo ya no espero pasarlo bien con la gente”“no me da miedo sentirme mal, es que no me apetece”“no me gusta que intenten cambiarme”




9. Crear y descubrir el Equipo de partes interiores.

Creamos un espacio interior para el Equipo y elige su nombre: “Sala de Reuniones”“Espacio de Encuentro”“Sitio para Reparar”“Refugio Interior” en el caso de Daniel

CLAVE




Diferenciar unas partes de otras. Ej: los diferentes DANIELES: DANIEL bebé, DANIEL de 8 años, DANIEL de 20, 25, 28 y 29 años, DANIEL adulto de 32, etc.

Diferenciar unas partes de otras en sus padres/madres:Ej: La mamá de Daniel que pregunta todo el rato aunque haga sentir mal sin respetarEj: El Daniel que le gusta jugar y que no sabe si puede acabar disfrutando también en otras actividades.




Las partes están dentro en nuestros recuerdos, en huellas de memoria, aprendizajes, pero algunas no se conectan porque se encuentran separadas cada una en un tiempo o compartimento de conciencia, en diferentes neurorredes disfuncionales.

Vamos a diferenciar unas partes de otras para poder conectarlas en coconciencia y regulación. Vamos a organizarlas, diferenciarlas, aprender a detectarlas.




Hacer una Sala de Reuniones (SR) conectando muchas partes en general si puede con la presencia de la DEFENSA AISLADO/A. PASOS:1. SALVAMOS A MAMÁ Y A PAPÁ, EN TERAPIA NO

JUZGAMOS A NADIE.2. Creamos Espacio de encuentro del Equipo o SR

diciendo: Vamos a dejar claro que no vamos a permitir que agobien más a DANIEL y vamos a defender a todos los DANIELES PEQUEÑOS en los momentos en los que le preguntaban tanto o le obligaban a hablar, dar besos o a compartir.

DANIELADULTO




2. Colocamos e instalamos la presencia de DANIEL Adulto en la SR. Explicamos cómo vamos a rescatar a las DANIELES, cómo vamos a cubrir los huecos. Cómo el DANIEL Adulto puede ayudar a todo el Equipo parte a parte en su SR.

DANIELADULTO




3. Instalamos la presencia de recursos en general que serán la Referencia de Salud, Figuras de Protección y Cuidado: Guías, Maestros, Adulto/a, Presencia del Terapeuta, Ángeles, Sabios/as, Padre Luz y Madre Luz o con el nombre que se elija.

Cogemos referentes de guías, maestros, mentores, etc. que nos valoraron y respetaron, sin invadir ni agobiar.

Instalar recursos para tener mayor conciencia de sus necesidades y deseos y ver cómo sus recursos los expresan en SR y SON REPETADOS/AS.

DANIELADULTO




Tener dentro estos Referentes permite ir ganando autorregulación EN EL CONTACTO, ya que la autorregulación a solas la tienen muy practicada. Sentirse seguros en el contacto les permitirá empezar a disfrutar de ser CORREGULADOS/AS POR LOS DEMÁS en algunos momentos.

Sugerimos coger referentes de guías, maestros, mentores, etc. que le valoraron y respetaron si existen o han existido. Si no, los instalamos igual modelándolo nosotros/as los profesionales.

DANIELADULTO




Instalamos recursos que recuerden al Adulto/a para orientar a la persona al presente, empoderando para ayudar en los momentos en los que “se siente pequeñito/a” o “inferior”: llaves del coche, anillos, relojes, ropa de adulto/a, bolso, etc.

Instalar estos recursos permite “tener mayor identidad propia, mayor fuerza y capacidad de decisión” con guías interiores que le acompañan en SR para acompañarle, sonreírle y apoyar su criterio como razonable, saludable, legítimo y que se sienta en paz especialmente ante discrepancias o desacuerdos con los demás.

DANIELADULTO




4. Diferenciamos a MAMÁ y PAPÁ (tarjetas azul y verde) de MAMÁ LUZ y PAPÁ LUZ, colocando en el Equipo Interior solo las figuras que ayudan a hacer Equipo por ser un apoyo para la construcción de la identidad, con respeto y libertad.

5. Colocamos a MAMÁ LUZ y a PAPÁ LUZ junto al DANIEL Adulto, instalamos la conexión notando en el cuerpo su fuerza y su luz

DANIELADULTO




6. Descubrimos las partes que forman el Equipo. En el equipo interior de partes puedes encontrar que la defensa AISLADO/A está defendiendo varias partes a la vez, es decir, hay una defensa AISLADO/A que ha ayudado a diferentes DANIELES. Hay muchos DANIELES con su defensa AISLADO/A.

DANIELADULTO

DANIEL20 AÑOS

DANIEL10 AÑOS

DANIEL7 AÑOS

DANIEL29 AÑOS




7. Explicamos cómo la Parte Adulta va a sentir dentro la activación de la parte pequeña de miedo, pánico, anticipación negativa de rechazo, etc. cuando la DEFENSA AISLADO/A rompa el muro y de permisopara salir a la persona al contacto con las cosas buenas del mundo y de los demás.

Advertimos de cómo podría sentir en el cuerpo olas de emociones y sensaciones que van a limpiar y a liberar a las partes interiores y se va a poder acostumbrar a hablar sintiéndose segura cuando las pequeñas se encuentren mejor.




Puedes utilizar frases como:

• “Tu defensa AISLADO/A va a dejarte decir palabras cuando vea que para ti es mejor hablar y no callarse”

• “Vamos a hacer pruebas poco a poco para que la defensa AISLADO/A no se asuste al verte hablar ”

• “Si no salen las palabras no pasa nada, tu cuerpo recuerda lo importante que era estar callada y poco a poco va a darse cuenta de que en el presente ahora tú sí puedes hablar de forma segura”




No metemos prisa para que ya hable, comparta y se defienda. Al cabo de un tiempo de practicar estar en contacto y de sentir a los demás incondicionales en el acercamiento y en la distancia. Pasa de un modo defensivo o de supervivencia a un modo de convivencia o de apego.

Puede que si hay más defensas como la Angelita Cremallera o el Tigre tengamos que trabajarlas. Puede que cuando abra la cremallera no salga el tigre en un principio pero cuando las personas reconozcan el daño hecho y ahora sí hagan espacio para sentir, puede que salte entonces con furia. No nos asustamos, dejamos que libere el tigre y luego se calmará.




Puede que la defensa AISLADO/A no tenga mucha conciencia de la persona y de su situación del presente. Hacemos que se miren y se conozcan y vea las personas del entorno en el presente a diferencia de las que había en el pasado.




SI LES DA MIEDO EL PROCESO POR LA ACTIVACIÓN DE LAS PARTES advertir de que la sensación puede ser:

Ir de: Más control y protección, evitar problemas y conflictos

Hacia: Más tensión, incomodidad, pérdida de sensaciones gratificantes y pérdida de tiempo




Advertir de que lo que realmente logramos es:

Ir de: disfrutar el interior de la muralla pero no el exterior, de tener relaciones empobrecidas o relaciones con obligaciones

Hacia: Disfrutar tanto el interior como el exterior de la muralla, más protección de TODAS las necesidades que tenemos las personas, con un reparto de tiempos acorde a lo que nos haga sentir mejor después de haber entrenado al cuerpo para saber disfrutarlo, sin desgaste y daño, y mejorar la salud en las relaciones




8. Captamos y empatizamos con la función que cumple cada defensa y se lo agradecemos y explicamos a todas las partes

Les pedimos a las defensas que sigan protegiendo al/a la paciente y acompañando mientras vamos rellenando sus agujeros del depósito (carencias)

Nos hacemos amigas/os de ellas, nunca las juzgamos aunque en el presente limiten o hagan daño a la persona y obstaculicen sus objetivos




Recordamos para que sea más consciente:

La DEFENSA AISLADO/A fue buena en su origen, fue la mejor opción de respuesta en el pasado pero en el presente:

1) la persona no es libre para elegir otras respuestas PORQUE NO LE HACEN SENTIR BIEN

2) se activan de forma automática3) hay otras respuestas de emergencia alternativas con

efectos más beneficiosos y menos perjudiciales4) dejan en nuestro interior problemas sin resolver, heridas

y traumas y cierran el paso, impidiendo nuestro acceso para intervenir




Al finalizar este punto las defensas suelen seguir protegiendo pero a veces:

➢ dejan de bloquear el paso a los huecos/partes dañadas/protegidas

➢ se integran pudiendo elegir y utilizar la persona otras respuestas alternativas

✓ al entender su función

✓ orientarse en el tiempo y

✓ Entender que forman parte de la persona actual

Si la DEFENSA AISLADO/Aabre paso para que podamos entrar y conectar con los huecos y compartir y contactar, de la fase OPEN pasamos a la fase UP




Si la DEFENSA AISLADO/Acierra el paso y NO podemos entrar NI podemos conectar con los huecos, de la fase UPpasamos a la fase OPEN de nuevo.




En ocasiones, abordamos situaciones difíciles en sesión provocadas por las defensas y hacemos un baile de una fase a otra (up-open-up-open-up)







10. Abordamos situaciones difíciles en sesión provocadas por las defensas (up-open-up-open-up)

Si la defensa AISLADO/A no quiere dejarnos pasar:1. Le preguntamos que a qué tiene miedo, hablamos de la

desconfianza y miedo a “no poder salir de las situaciones sociales” y poder irse a su refugio.

2. Le explicamos con cariño el perjuicio que ocasiona a la persona (muchas partes al estar desconectadas no ven el presente y solo reviven el pasado) y le mostramos cómo ya estamos reparándolo, si nos deja poco a poco, o cómo vamos a repararlo y entrenarlo si nos dejara. Su cuerpo ahora va a poder sentirse bien si se entrena.

3. Le orientamos en el tiempo para que sepa que viven en la actualidad dentro de la persona compartiendo un solo cuerpo, le decimos la edad actual de la persona y cuántos años han pasado (esto es reparador). Conectamos el mundo interior en el pasado con el exterior real en el presente (UP)

CLAVE




4. Negociamos que nos deje compartir sólo por un instante porej. 2 segundos, luego 4 segundos etc. (vamos y volvemos UP-OPEN-UP)

5. Garantizamos la presencia de adultos/as protectores, derecursos y habilidades accesibles

6. Nos aseguramos de que la defensa pueda completar su funciónsi se quedó interrumpida para que pueda dejar pasar al hueco.Ej: Que su aislamiento le sirve para poder soportar mejor sin sufrirtanto las preguntas que le hacía su madre o situaciones dondepasaba verüenza.EJ: situaciones en las que él se expresa y tiene efecto. La Marisa queya no podía más y gritó a mamá y mamá le pegó un guantazo y ladejó sin salir 3 meses. Se graba una sensación de impotencia, deindefensión, el cuerpo se programa para estar en la parálisis eincapacidad, en la falta de fuerza y en el silencio.




7. Miramos si hay otra parte o defensa que sea su LLAVE y que haya que atender antes (no necesariamente el hueco que aparentaba proteger). Es frecuente que una defensa hielo o AISLADO/A esté conteniendo al tigre y por eso no comparte o se aleja, para no dañar a los demás. O una defensa culpa o vergüenza como decíamos:• Situaciones llave de culpa en las que se dañó a alguien y se

queda en un aislamiento de castigo, de no merecer el contacto con los demás

• Recuerdos llave de vergüenza: pasarlo mal, nos critican o humillan, hablar de nosotros en alto y nos gusta (mamá al teléfono contándole a la abuela algo de mí sin mi permiso), sentir ridículo porque la familia monta números en público o el ambiente en casa es imprevisible.




A VECES EL/LA TIGRE EMPIEZA A SALIR CUANDO SE TRABAJA LA DEFENSA AISLADO/A. Es decir, la defensa AISLADO/A a menudo es LLAVE para la defensa tigre y al revés. Contiene al tigre interior y para que no salga lo mantiene enjaulado.

SUMISIÓN ASERTIVIDAD AGRESIVIDAD




Que sienta como opciones útiles las respuestas asertivas sin sumisión:

• “¡Cómo te va a apetecer compartir más si no estás seguro de poder irte si lo deseas!”

• “Las personas que nos agobian de pequeños con tener que hablar o callar nos da mucha rabia sentirnos obligados hablar o callar”

• “¿Qué necesitas en esta relación para que te merezca la pena compartir más?”

• “¿Qué le vas a decir a todos tus Danieles cuando estés con tu pareja y no te apetezca hacer o decir algo?”




• “¿Algún Daniel siente que hace daño si tú defiendes en cada momento lo que deseas?”

• “¿Saben hacer turnos los Danieles y disfrutar de ver a los demás disfrutar?” “Alguien se lo enseñó?”

• “Para que hablar normal, sin gritar, sin faltar el respeto a nadie funcione en el presente y que los demás no insistan y te dejen en paz ¿qué hace falta?”




• “¿Cómo tendría que haber respetado tu espacio tu madre y tu padre para que pudieras sentirte seguro ahora de que no van a agobiarte y a invadirte si no hay pruebas de ello?” Qué te tendrían que haber hablado o escuchado en casa para que tu defensa AISLADO/A ahora estuviera tranquilo/a de que hablando normal te van a escuchar?

• “¿Recuerdas el susto que daba no poder evitar que tu madre viniera como una apisonadora?”




PARA AYUDAR A LA defensa AISLADO/A A FUNCIONAR SANAMENTE HAY QUE SENTIR LAS EMOCIONES EN EL CUERPO, permitirnos sentir y entrar en la habitación del enfado y todas las demás para saber cuidarnos. Y también empatizar con lo que sienten los demás.

Cuando la defensa está disociada o tenemos otras defensas también como el tigre enjaulado no sentimos niveles bajos de enfado o agobio y entonces cogemos miedo de sacar de golpe mucho enfado. El termómetro de agobio lo percibimos cuando está disparado a niveles máximos pero no bajos.

Se pierde la referencia de si tengo derecho o no a sentirme mal, de si mi enfado es normal o es una exageración etc.




8. ¿EL AGOBIO O ENFADO ES UNA HABITACIÓN PROHIBIDA EN LA CASITA DEL YO?

Hemos de trabajar la capacidad de expresarse, de recuperar la emoción de enfado, agobio, invasión, si se cerró la puerta de estas emociones en la Casita de las emociones del yo. Mamá Luz y Papá Luz van a abrir de nuevo la puerta y van a PEDIR QUE PUEDA ESTAR en esta habitación: enfado, malestar, incomodidad, etc.

ENFADO




• Hablamos de la casita del yo con la habitación del enfado, rabia, etc. y las habitaciones con las emociones que pretendemos curar: dolor, soledad, abandono, etc.

• Hablamos de la libertad para estar completos• Poder estar y sentir todas las habitaciones• No asustarnos cuando los demás están en habitaciones de

enfado PORQUE NO QUERAMOS COMPARTIR

ENFADO




MÁS RECURSOS:• Explicamos el termómetro de los demás para no

asustarnos si se enfadan o nos chantajean• Si quieres puedes explicar los 3 cerebros y la vía verde y

roja, el mecanismo automático cerebral de respuesta, para entender a los demás o al tigre que puede salir durante un tiempo si rompemos la muralla o abrimos la cremallera hasta que nos entrenamos en asertividad

• Hablar de nuestro malestar no nos convierte en malos/as y hablar de lo que nos molesta de los demás no convierte a los demás en malos/as




9. Es importante preparar el entorno, si es accesible y receptivo, para que toleren bien que el/la paciente elija libremente poder irse a “su mundo interior”, “su refugio” para que sienta que “hay salida” para ir haciendo un acercamiento progresivo y que no se salga de su VT.

Explicamos que es un tiempo de transición en el que se puede ir más aún a su refugio porque es SU FORMA DE REGULARSE. Me voy a mi mundo cuando me siento mal, porque era la forma que tenía de regular el malestar de pequeño/a.

Evitar sentir una cárcel, jaula, o sentirse encerrado/a.




EL/LA AISLADO/A NECESITA QUE RECONOZCAMOS QUE ES BUENA, QUE AYUDA, QUE QUIERE LO MEJOR PARA LOS DEMÁS TAMBIÉN. SALVAMOS SU IMAGEN• “Veo tu buena intención de intentar cuidar a los demás

distanciándote porque no estás de acuerdo en como tu mujer educa a vuestros hijos”

• “Sé que no quieres volver a sentirte agobiado como te pasaba de pequeño, eso vamos a tenerlo en cuenta todo el rato y vamos a escucharlo en tu cuerpo”

• “La pereza de compartir es tan grande como grande fue el hueco”

• “Yo creo que aunque se enfaden contigo eres buena persona,eres ….(cualidades positivas) y tienes derecho a SER Y ESTARigual que los demás”

11. Despertar emocional progresivo DE LO POSITIVO comenzando por validar lo que ya siente y volverlo más consciente. ESTO EN REALIDAD SE HACE DESDE EL PRINCIPIO




CLAVE

12. Despertar corporal progresivo POSITIVO comenzando por las sensaciones en situaciones del presente: vista, oído, gusto, olfato, tacto.

Podemos sugerir sentir las caricias de los demás, el contacto al abrazar o cuando nos echan crema, etc.

Trabajamos la energetización o activación corporal a través del deporte o ejercicio físico. Intentamos que no sean los momentos “de refugio o búnker en el juego” los únicos que le haga sentir vitales/fuertes/importantes/atendidos”.




CLAVE

Del despertar emocional y corporal progresivo DE CAJA POSITIVA pasamos al despertar corporal progresivo DE CAJA NEGATIVA.

Pasamos de la desapropiación del enfado y del agobio (prohibido, disociado, etc) a la apropiación y recuperación del enfado y el agobio. PERMISO PARA SENTIRSE MAL

1. Nos permitimos estar en la habitación del enfado, EL MALESTAR, sentirlo en el cuerpo y notar sus señales.

2. Tras notarlo detectamos las necesidades que se están dejando sin cubrir que han activado la señal del enfado o MALESTAR.

3. Cubrimos las necesidades o AvanzaLupas.







Ahora vamos a mandar un email corporal positivomediante la respiración:1. Cuando inspires, con respiración vamos a guardar o

grabar la sensación/emoción donde la estás sintiendoen el cuerpo,

2. Al expirar o soltar el aire vamos a enviar lasensación/emoción tal y como hemos aprendido ahacer en otros módulos.

CUANDO YA HEMOS ACCEDIDO A

LOS HUECOS PORQUE LAS

DEFENSAS NOS DEJAN PASAR,

¡YA ESTAMOS EN LA FASE UP!




13. Reparar e integrar las partes en la persona (conexión con el mundo interno que pasa de estar en pasado a presente). Una vez reparada la defensa AISLADO/A podemos reparar al niño o a la niña y cubrir sus necesidades.

1º) Instalar escenas reparadoras que hubieran hecho innecesaria la presencia de las defensas y que, por tanto, van a ayudar a manejarlas.2º) Reprocesar traumas de forma reparadora para aportar una referencia saludable y protectora, alternativa a la defensa.




CLAVE

Instalamos escenas reparadoras para cada parte y cada

trauma, centrándonos en la reparación y creación de

nuevas conexiones neuronales y no tanto en darle vueltas

a los traumas, sin conectarlos con los recursos del

presente




Revisamos las AvanzaLupas para mirar con LUPA todas las necesidades que hemos de cubrir y reparar para cada parte y cada defensa.

Se trata de buscar las necesidades que hemos de garantizar cubrir en el hueco para que la DEFENSA AISLADO/A nos deje pasar al hueco.




Revisamos las Guías que se corresponden con las AvanzaLupas seleccionadas.

Las encuentras en CÓMO CREAR APEGO SEGURO. 55 GUÍAS DE AVANZALUPAS DEL MÉTODO SUPERMIND que puedes adquirir en nuestra escuela online AvanzaCampus.com (174 páginas)




Las Guías nos aportan todo lo que hemos de hacer los terapeutas como “madres y padres reparadores” para generar esas escenas y experiencias positivas al paciente en sesión.

Inspírate sobre todo en cada punto del primer apartado de las Guías para hacer listas de escenas, frases y preguntas reparadoras.




Para tomar conciencia sobre si hemos de cubrir o no alguna AvanzaLupa para reparar:

Utilizamos los Cuestionarios de AvanzaLupas para que el/la paciente pueda detectar en qué aspectos está cubriendo o no cada AvanzaLupas él/ella en los demás/sus hijos/as y/o también en qué aspectos los demás le están cubriendo o no sus necesidades. Existen ambos tipos de cuestionarios de cada AvanzaLupa.




AVANZALUPAS para manejar la defensa AISLADO/A:Rojas todasAmarillas 1, 4, 5Carne 1Naranjas 7Granate 1Verdes 2, 3, 4, 7Azules claro 2, 3, 4, 5, 8Verde azuladas todasRosas: 2Azules oscuro: 2Malva: depende del caso







¿CÓMO REPARAMOS? PASOS:1. Elegimos un DANIEL que se siente agobiado y lo expresa

y no sirve de nada, se siente forzado, para cubrirle sus necesidades pendientes: Colocamos en el centro del corro que forma el Equipo la tarjeta o tarjetas que queremos cubrir a este DANIEL

2. Reparamos conectando la Parte Adulta acompañada de Mamá Luz y Papá Luz y todas las Figuras de Protección que deseemos, con el DANIEL que hemos elegido. Le cubrimos todas las necesidades que expresan las tarjetas que hemos colocado en el centro del corro.




Puede hacerse de muchas maneras, te proponemos dos:• Mamá Luz y Papá Luz ahora son quienes cuidan al

pequeño DANIEL y le cubren sus necesidades para que le apetezca compartir y expresarse libremente: le escuchan, le miran con atención, respetan sus gustos, no le atosigan ni sobreprotegen, se siente libre y le tratan bien y ponen límites con cariño, etc.

• Mamá Luz y Papá Luz (con sus tarjetas de dibujo) enseñan a MAMÁ y PAPÁ (tarjetas verde y azul) a cuidar bien al pequeño DANIEL, para que pueda crecer libre, sentirse bien consigo mismo cuando decida compartir sin sentirse forzado ni falso, sin miedo a quedarse atrapado.

Usar Frases reparadoras (al ritmo adecuado) para llenar el hueco. Algunas frases reparadoras de mamá luz o papá luz para persona con Defensa AISLADO/A:

♥ Me gusta mirarte y ver cómo juegas y creces (aplicarlo alas distintas edades en crecimiento: dejando las deembarazo, bebé y etapa pre verbal para después de lasque tiene recuerdos conscientes).

♥ Me gustan tus cualidades y habilidades (enumerarlas) .




♥ Me gusta que expreses lo que sientes y prefieres.

♥ Está muy bien que algunas cosas te gusten y otras no.

♥ Está bien enfadarse cuando nos faltan al respeto.

♥ Está bien defenderse asertivamente cuando nos atacan.

♥ Te ayudaré y protegeré cuando te sientas atacado/a.




♥ Me gusta que expreses lo que sientes y prefieres.

♥ Mamá y papá también cometen fallos y aprenden de ellos.

♥ Cuando alguien se equivoca podemos estar tranquilos/as.

♥ Podemos disculpar a veces los fallos de las personas.

♥ Ser tolerantes nos vuelve más sabios/as.

♥ Somos mejores personas cuando sabemos perdonar.




♥ Me lo paso muy bien jugando contigo (decir juegos).

♥ Cuando estás en el cole me acuerdo mucho de ti.

♥ Si tienes algún problema puedes contármelo cuando

quieras.

♥ Estoy a tu lado para lo que necesites. No estás solo/a.




♥ Si te encuentras mal cuenta conmigo para acompañarte.

♥ Estoy muy orgullosa de ti.

♥ Pase lo que pase te quiero mucho.

♥ Siempre te llevo en mi mente y mi corazón.







3. Coconciencia de partes. • Hacemos que la defensa AISLADO/A que protegía a este

DANIEL vea cómo ahora ahí fuera hay espacio para poder hablar, poder expresarse sin consecuencias negativas y que hay muchas cosas buenas que disfrutar. Le mostramos cómo le han hablado y tratado MAMÁ LUZ Y PAPÁ LUZ.

• Hacemos que todas las defensas AISLADOS/AS que han protegido a todos los DANIELES vean cómo ahora ahí fuera hay espacio para poder hablar, poder expresarse sin consecuencias negativas. Les mostramos cómo han hablado y tratado MAMÁ LUZ Y PAPÁ LUZ.

14. Conexión con los demás y el mundo.

Una vez hemos hecho el puzle interior conectando las partes, ahora vamos a conectar a la persona con el mundo exterior.

Entrenamos para que la persona sea capaz de percibir y ser consciente al mismo tiempo de su mundo interior y del mundo exterior, que no se diluya con la presencia de las demás personas ni imponga a los demás la suya.

Buscamos que pueda:

• VERSE Y VER A LOS DEMÁS

• VER LA PROPIA EXPERIENCIA Y VER LA DE LOS DEMÁS




CLAVE

Trabajaremos los siguientes objetivos:

• Disfrute y placer sexual consciente.

• Aprender a expresar lo que piensa, opina, siente,disfruta de manera oportuna.

• Aprender a empatizar con la casita del yo.

• Aprender a pedir y negociar.







LA DEFENSA AISLADO/A necesita empezar a practicar compartiendo de forma que no vaya a agobiarse mucho. Hacemos una lista de gestos, planes, momentos, temas que se pueden ir compartiendo ordenados de menor a mayor dificultad.




PLAN PROGRESIVO PARA ENTRENAR EL CUERPO PARA COMPARTIR:

1. Entrenamos cómo va a salir de la situación si lo necesita. Entrenamos cómo va a percibir la sensación en el cuerpo. Se habla con la familia para que sean cómplices.




2. Instalamos mensajes desde MAMÁ LUZ o PAPÁ LUZ:• Mi cuerpo puede respirar y sentirse libre• Elijo compartir y puedo elegir dejar de compartir

cuando lo sienta• Si me siento mal lo digo o me voy• Cuando paro una situación en la que no me encuentro

bien, estoy cuidándome yo y también estoy cuidando a los demás y mis relaciones porque ayudo a los demás a conocerme y saber qué necesito. Esto también animará a los demás a ser sinceros y decir lo que sienten cuando lo necesiten




• Puedo acercarme o alejarme en puntos o posiciones que me permitan estar en Caja Positiva

• Nadie me obliga, yo elijo compartir en una dosis saludable, en intensidad, duración y frecuencia acordes a mis necesidades y gustos

• Estoy acostumbrando a mi cuerpo a compartir, compartir aunque te sientas mal no es ser hipócrita o falso, es darme una oportunidad de crecer y madurar las sensaciones

• Si me proponen algo o me piden algo me pararé a sentirlo y decida lo que decida estará bien si me respeto




• Al principio mi cuerpo se sentirá mal, luego con tiempo podrá sentirse neutral y luego podrá empezar a disfrutar

• No voy a exigir que las personas sean perfectas porque yo tampoco lo soy. Voy a centrarme en el lado bueno de lo que compartimos para que entre en Caja Positiva aunque sienta también la Caja Negativa si no son cosas graves.

• Solo se crean rutinas saludables repitiendo y repitiendo y dando tiempo al cuerpo para que se acostumbre

• Gano más de lo que pierdo (combate la visión hedonista)




3. Practicamos diferentes niveles de exposición de intimidad progresivos:

1. Hablar de otros (3ª persona)2. Hablar de ti (2ª persona)3. Hablar de mí (1ª persona): Hablar de mí

contando cosas de mí, y pedir opinión a los demás para que nos digan cosas de uno/a

4. Practicamos situaciones en los que los demás toman iniciativas y también para tomar uno mismo/a iniciativas.




5. Agradecer, pedir disculpas, pedir algo, decir que no

6. Recibir críticas

7. Practicamos los aspectos que no nos gustan de los demás: que interrumpan, que no escuchen, etc.


Domino las dificultades que presenta la persona con DEFENSA AISLADO/A:

1. Se pone muy rígido/a.2. Responde muy borde.3. Echa la culpa a los demás, a la pareja, a la sociedad, al país, de

su malestar.4. Dice que está bien sin compartir y que lo ve una pérdida de

tiempo5. Dice que le parece ridículo hablar de sentimientos o de

localizarlos en el cuerpo.6. Le parece insoportable cualquier fallo sobre todo de los demás7. Trata de normalizar las dependencias al trabajo, orden,

limpieza, prostitución, juego, etc.8. No quiere hablar del pasado.9. Dice que visualizar algo de dentro es una tontería.


GRACIAS POR EXPLICARME CÓMO PUEDO AYUDAR SANAMENTE Y DEJARME FORMAR PARTE DEL EQUIPO INTERIOR DE LAS PERSONAS.

¡BUEN TRABAJO OPEN-UP!NOS VEMOS PRONTO AMIGO/A

Vídeo: Cómo hacer el dibujo de las flechas en la relación social. Acercamiento y distanciamiento e iniciativas propias

y de los demás al contactar y compartir

Vídeo CASO DANIEL 1

Vídeo CASO DANIEL 2

¡ ENHORABUENA !

HAS FINALIZADO LOS CONTENIDOS

DE LA DEFENSA AISLADO/A

CONTINÚA TU VIAJE SUPERMIND OPEN-UP

derribando defensas: open up - avanzacampus

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