despues de la lluvia version final[1]

8/22/2019 Despues de La Lluvia Version Final[1]

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Despus de la lluvia de Sergi Belbel Versin Argentina

Despus de la lluviaDe Sergi Belbel

Personajes:(Personal de una empresa financiera de las cuatro o cinco que ocupan el edificio)

Programador informticoJefe Administrativo

Secretaria Rubia

Secretaria Morena

Secretaria Pelirroja

Secretaria Castaa

Mensajero Local

Directora Ejecutiva

Lugar: Azotea de un rascacielos de 49 pisos, edificio inteligente de oficinas de altostanding. Cielo plomizo sin que amenace lluvia.

Tiempo: Ahora. Futuro muy cercano.

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ESCENA I

El jefe Administrativo y el Programador Informtico entran sigilosamente.

JEFE ADM: Aqu.

PROG. INF: Hace demasiado fro.

JEFE ADM: Mientras no haya viento...

PROG. INF: O no llueva...

JEFE ADM: Qu?

PROG. INF: Nada, nada, que tontera, es imposible, claro, era... una broma.

JEFE ADM: Despus de todo este tiempo... Dos aos, ya, o quiz ms, verdad? Qu fatalidad,dos aos sin caer una sola gota de lluvia y precisamente hoy iba a ponerse a... No.

Tranquilo. Lo habran anunciado en todos los diarios.PROG. INF: Y ac no nos van a decir nada?

JEFE ADM: No.

PROG. INF: Y si nos ven? Si nos... pescan?

JEFE ADM: Quin?

PROG. INF: Puede subir alguien.

JEFE ADM: Si sube alguien, ser para hacer lo mismo que nosotros.

PROG. INF: Ah. Quiz s. No lo haba pensado. Pero quiz no.

JEFE ADM: No sera la primera vez.PROG. INF: Siempre estuvo prohibido?

JEFE ADM: S. Desde el mismo da de la inauguracin.

PROG. INF: Quiero decir para la gente de la empresa. Antes de trasladarse ac, por ejemplo.

JEFE ADM: Antes? No. Tampoco estaba permitido. Pero no haba controles rigurosos. Ni en laentrada ni en los baos ni en la cafetera.

PROG. INF: Y vos decs que conocs a alguien que haya subido ac para...?

JEFE ADM: S. Bueno, verlos, no los he visto nunca, pero me imagino quienes son.

PROG. INF: Cmo lo sabs?JEFE ADM: Tengo el olfato muy fino. Por el aliento.

PROG. INF: Ah.

JEFE ADM: A propsito, nunca hubiera dicho que vos tambin...

PROG. INF: Y s, me da un poco de vergenza reconocerlo, pero... s.

JEFE ADM: Con vos me ha fallado el olfato. Vergenza, dijiste?

PROG. INF: Lo ocult bien. No s cmo pude aguantar tanto.

JEFE ADM: Hoy es la primera vez?

PROG. INF: S. Durante el trabajo, s.JEFE ADM: Tres meses aguantando tantas horas, no est nada mal. Porque llevs tres meses con

nosotros, no?

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PROG. INF: S. Me cost reprimirme las ganas. Por eso a veces me pongo tan nervioso. Sobretodo con los pesados y las pesadas que no paran de molestarme con sus consultas.Quiero decir las secretarias, claro, sobre todo con ellas.

JEFE ADM: Bueno, basta, vamos, basta ya, rpido, antes que se den cuenta.

El Jefe Administrativo saca dos cigarrillos de una cajita de plato y un encendedor.

El Programador Informtico mira o todas partes, nervioso.

PROG. INF: No cres que hay demasiado viento?, no vamos a poder prenderlos, no, no, ademstens toda la razn, cuando hay demasiado viento es horrible, quiero decir que nodan ganas, claro que a m siempre me dan ganas. Claro, sobre todo cuando no dejan,como ac, como ahora, y encima seguramente tendremos que bajar dentro de nada,vos mismo acabs de decirlo, se van a dar cuenta, alguien va a sospechar algo si nonos ven en la cafetera...

JEFE ADM: Tom.

El Jefe Administrativo enciende los dos cigarrillos y le ofrece uno a1 Programador

Informtico.

PROG. INF: Gracias. Cunto te debo?

JEFE ADM: Cinco.

PROG. INF: Tom.

JEFE ADM: Gracias.

PROG. INF: Cara esta marca

JEFE ADM: Han subido.

PROG. INF: S, es verdad.

JEFE ADM: Y ahora, calmate. Tenemos tiempo.

PROG. INF: S?

JEFE ADM: S. Oh, qu placer.

PROG. INF: S. Y y decs que no somos los nicos?, que ms gente de la empresa sube ac afumar?

JEFE ADM: S. Algunos.PROG. INF: Quines?

JEFE ADM: Los fumadores ocultos.

PROG. INF: Uno o dos, adems de nosotros.

JEFE ADM: Ms de uno, ms de uno.

PROG. INF: Crea que yo era el nico que estaba engaando a la empresa. Me cost tanto mentiren las pruebas de seleccin de personal. Mmm... me encanta fumar, no puedoevitarlo... Quiero decir mentir desde un punto de vista moral, claro. Mucho, s,me cost mucho.

JEFE ADM: Mi mujer y yo nos divorciamos.

PROG. INF: Ah, S?

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JEFE ADM: S.

PROG. INF: As dejaran de pelearse.

JEFE ADM: Por eso nos divorciamos.

PROG. INF: Claro.

Pausa.

JEFE ADM: No sabemos qu hacer con la nia.

PROG. INF: La quers vos?

JEFE ADM: S.

PROG. INF: Quiero decir si la quers con vos.

JEFE ADM: S, s.

PROG. INF: Quiero decir su custodia.

JEFE ADM: S. S que ser difcil.

PROG. INF: La quiere, ella?

JEFE ADM: La nia?

PROG. INF: La custodia.

JEFE ADM: Me temo que s.

PROG. INF: Ya se lo dijeron?

JEFE ADM: El qu?

PROG. INF: A la nia.

JEFE ADM: Qu?

PROG. INF: Que se se se se... divorcian. Qu palabra ms fea.

JEFE ADM: S.

PROG. INF: Y qu dijo?

JEFE ADM: Nada. No dijo nada. Que se lo esperaba.

PROG. INF: Ah.

JEFE ADM: Eh?

PROG. INF: Nada.

JEFE ADM: Cmo que "nada"?

PROG. INF: Nada, no deca nada.

JEFE ADM: S, s, no dijo nada.

PROG. INF: Eh?

JEFE ADM: La nia.

PROG. INF: Ah.

Pausa.

Tirs la ceniza al suelo?

Pausa.

JEFE ADM: Qu?

Pausa.

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PROG. INF: Mi mujer y yo queremos tener un hijo.

JEFE ADM: Felicitaciones.

PROG. INF: Gracias.

JEFE ADM: Les cambiar la vida.

PROG. INF: Por eso queremos tenerlo.

JEFE ADM: Qu quers decir?

PROG. INF: Para que nos cambie la vida.

JEFE ADM: Ah. Ya estn hartos de la que llevan?

PROG. INF: Bueno No.

JEFE ADM: Cmo, no?

PROG. INF: Bueno, s.

JEFE ADM: Ah.

PROG. INF: Quiero decir... no.

JEFE ADM: Tienen problemas?

PROG. INF: Cmo? Qu?

JEFE ADM: De pareja.

PROG. INF: Qu? No! No! Ni mucho menos.

JEFE ADM: Entonces, cambiar, por qu?

PROG. INF: Ay, bueno, mir, que s yo, cambiemos de tema, si?, quiz no es el mejormomento para hablar de esto, qu s yo, mir, queremos tener un hijo y se acab,as de simple.

JEFE ADM: Felicitaciones.

PROG. INF: Gracias.

Pausa.

JEFE ADM: Si no pudiera fumar de vez en cuando, no s qu me pasara, me gusta tanto.

PROG. INF: A m tambin. Lstima que sea malo.

JEFE ADM: Malo?

PROG. INF: S, para para... para la salud, no?

JEFE ADM: Qu salud?

Pausa.

PROG. INF: A cuntos metros debemos estar del suelo?

JEFE ADM: Cuarenta y nueve pisos, pongamos tres metros y medio por piso, poco ms o pocomenos, eso hace... si no me equivoco... cuarenta y nueve por tres cincuenta por tresciento cincuenta menos tres ciento cuarenta y siete ms la mitad de cuarenta y nueveveinticuatro coma cinco ciento cuarenta y siete ms veinticuatro coma cinco cientosetenta coma cinco, es decir ciento setenta metros y medio; aproximadamente.

PROG. INF: Ciento setenta metros!

JEFE ADM: Y medio.

PROG. INF: Y medio!

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JEFE ADM: Perdn perdn perdn perdn perdn, me equivoqu, s, claro, s, s, claro, porqueciento cuarenta y siete ms veinticuatro coma cinco no son ciento setenta comacinco, no, claro que no, son ciento setenta y uno coma cinco, por lo tanto no sonciento setenta metros y medio sino ciento setenta y un metros y medio msexactamente.

PROG. INF: Bueno, total, por un metro.JEFE ADM: Un metro es un metro.

PROG. INF: Es el ms alto de la ciudad?

JEFE ADM: No, ven, mir.

PROG. INF: Cuidado!!!

JEFE ADM: No pasa nada, la baranda es segura, Lo ves?

PROG. INF: No!! No hagas eso! Todo es tan nuevo, tan reluciente, tan... No ves que podrasresbalar? Y todo parece tan frgil, que...

JEFE ADM: Mir!

PROG. INF: Ah!!

JEFE ADM: Era una broma. Tens vrtigo?

PROG. INF: No...

JEFE ADM: Entonces?

Pausa.

PROG. INF: Es que me asustaste.

JEFE ADM: Yo?

PROG. INF: S.

JEFE ADM: Por qu?

PROG. INF: No s. Por...

JEFE ADM: No. No es el ms alto. Mir. Pero, ven ac.

PROG. INF: Dnde?

JEFE ADM: Mira, all. Aquellos dos, aqul y aqul. Son ms altos. Tambin son nuevos.Seguramente todava ms que el nuestro. Hace dos aos no estaban.

PROG. INF: Ests seguro de que son ms altos?

JEFE ADM: S.

PROG. INF: No s, no s.

Pausa.

JEFE ADM: S. No mucho ms, pero s.

PROG. INF: Debe ser duro para tu hija.

JEFE ADM: El divorcio?

PROG. INF: S.

JEFE ADM: No.

PROG. INF: Ah.

Pausa.

JEFE ADM: Quiz si.

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PROG. INF: Ciento setenta metros!

JEFE ADM: S.

PROG. INF: Se ve todo tan pequeo desde ac. Tan ridculo.

Pausa.

JEFE ADM: S.

Pausa.

PROG. INF: Y para vos?

JEFE ADM: Qu?

PROG. INF: Fue duro?

JEFE ADM: El qu?

PROG. INF: Es duro?

JEFE ADM: No.

PROG. INF: Ah.

JEFE ADM: Un poco.

PROG. INF: No me lo imagino.

JEFE ADM: Qu quers decir?

PROG. INF: Nada, que como yo no tendr nunca problemas de ese tipo, problemas de sos,problemas de de de de de pareja, como decs vos, eso, que nada, que, claro, que mecuesta entender todo ese rollo, sabs?, quiero decir eso tuyo, eso del del del di...di... di, de la separacin, claro, porque mi mujer y yo, sabs?, como juntos siempreestamos tan bien, sabs?, siempre hemos estado tan bien, ser imposible,completamente imposible que nos separ

El Jefe Administrativo lanza la colilla de su cigarrillo al vaco y se apoyo en la

baranda para contemplar la cada.

JEFE ADM: Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete lo pierdo de vista.

PROG. INF: Qu?

JEFE ADM: El cigarrillo. Ms de siete segundos seguro.

PROG. INF: Para qu?

JEFE ADM: Para llegar al suelo.

PROG. INF: Ah.

JEFE ADM: Dame el tuyo.

El Jefe Administrativo toma el cigarrillo del Programador Informtica y lo lanza al

vaco.

Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho lo pierdo de vista.

PROG. INF: Cunto debe tardar un cuerpo en llegar al suelo desde ac?

JEFE ADM: Eso mismo estaba pensando.

PROG. INF: Ms de diez segundos seguro.JEFE ADM: Seguramente. Qu decas de tu mujer?

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PROG. INF: Yo? Nada.

JEFE ADM: Puede que hasta quince y todo.

PROG. INF: Que no nos separaremos nunca.

JEFE ADM: Te lo imagins?

PROG. INF: Qu?

JEFE ADM: Te imagins la sensacin, durante esos diez o quince segundos?

PROG. INF: No. Y vos?

JEFE ADM: No.

PROG. INF: No.

Pausa.

JEFE ADM: S. S, me la imagino.

PROG. INF: Debe ser...

JEFE ADM: S, as.

PROG. INF: Nos vamos?

JEFE ADM: No.

Se miran. El jefe Administrativo saca la cajita de plata. Rpidamente, en una

especie de arrebato, encienden ansiosamente dos cigarrillos.

Explosin, a lo lejos, Eco de cristales rotos, golpes, ruidos metlicos, gritos apenas

audibles. Casi inmediatamente, sonido lejano aunque estridente de sirenas que se

acercan.

Ellos no se mueven para ver lo que ha ocurrido. Fuman.

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ESCENA II

Entran, casi a empujones, lo Secretaria Rubia, la Secretaria Morena, la Secretaria

Pelirroja y, separada de las dems, la Secretaria Castaa.

S. RUBIA: Estas escaleras me matan, chicas, pero, claro...

S. MORENA: (A lo Secretario Castaa) Ests bien?

S. PELIRROJA: (A lo Secretario Rubia) Qu.

S. RUBIA: No subiremos en ascensor, claro, para que no nos venda el marica del ascensorista,porque es marica, lo saban?

S. MORENA: No. Total, por diez pisos.S. PELIRROJA: Catorce, mona, catorce, para m son catorce, no todas tienen la suerte que tienen

otras.

S. MORENA: No te entiendo.

S. RUBIA: A propsito, ya que por casualidad sali el tema: quin subi ac el otro da enascensor? Fue alguna de ustedes, chicas, porque me lo dijo el marica, quiero decirel ascensorista, va el muy estpido y me dice no te parece nena que este ascensorapesta?, que apesta?, le digo yo, s, nena, s, apesta, apesta asquerosamente ahumo, y yo que le digo ay, yo no noto nada de nada y no me digas nena, eh?, queme revienta que me digan nena (sobre todo si encima me lo dice un marica, claro,

bueno eso no se lo dije, claro, ji ji ji), y voy y le digo y si hay un incendio enalguna de las oficinas? (yo hacindome la despistada total, claro), y el muy maricame dice no te hagas la tonta seorita (me dijo eso de seorita con retintn, con malaleche, claro, me lo dijo por no decirme nena, claro, ya les dije que es estpidoadems de marica), la baranda a humo es del aliento de una de tus colegas que acabade bajar de la azotea, lo sabs de sobra, ahora s la cagamos, pens, crea que habaquedado clarsimo que subiramos y bajaramos de ac por las escaleras deemergencia, no?, quiero decir, chicas, que sintindolo mucho y sin nimo deofender a nadie, alguna de ustedes es una traidora y se ha pasado los pactos por elculo, y eso me pone enferma, saben?, porque ahora and a saber con quin carajose habr ido de lengua el marica, que por muy estpido que sea no tiene ni un pelode tonto, o de tonta, ji ji ji, lo que quiero decir es que me miraba como si supiera

que yo tambin subo ac, y me puse de los pelos, claro, slo de pensar que pudohablar con mi jefe, o con el jefe de mi jefe o con sus propios jefes, me pongoenferma, por eso cuando hoy quedamos en venir las cuatro, pens les expondrs eltema claramente y que salga la traidora, o la despistada, no quiero acusar a nadie, yque como mnimo nos d una explicacin, y as hablamos las cuatro del asunto paraque un despiste traicionero como se no vuelva a repetirse, porque, chicas, si vuelvea repetirse...

S. CASTAA: Fui yo.

Pausa.

S. PELIRROJA: Era de esperar.

S. MORENA: (A la Secretaria Rubia) Y vos, por qu me lo dijiste todo a m?

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S. RUBIA: Ay, nena, qu s yo, porque me estabas mirando, porque por la cara que ponaspareca que me estabas escuchando, no?

S. MORENA: S, Ser por eso...

S. PELIRROJA: Me parece que me voy.

S. RUBIA: Cobarde.S. PELIRROJA: A m esta situacin no me hace ninguna gracia, la verdad, en realidad, yo slo subo

para hacerles compaa, puedo aguantarme hasta la hora de salir: me mentalizo, meconcentro, respiro abdominalmente con contracciones rtmicas del diafragma, buscomi centro y se me pasan las ganas en diez segundos.

S. RUBIA: Qu decs? Si vos sos la mas viciosa de todas, querida, lo que pasa es que te cagsde miedo todava ms que yo, que ya es mucho decir, claro que no me extraa nada,eh?, porque yo a mi jefe s que s dominarlo (se le cae la baba cuando me mira elculo), y si me tira la bronca la aguanto y despus me desabrocho dos o tres botonesde la camisa y le llevo un caf pagado de mi propio bolsillo y ac se acaba labronca, pero, claro, con tu jefa, querida, es otra cosa, yo no s lo que hara con ella,

claro, tu jefa da miedo, querida, realmente es para cagarse, a m siempre me hahecho cagar, tu jefa, de miedo, claro.

S. MORENA: Bueno, basta ya, no s a qu viene tanta tontera. Dijimos que subiramos acporque esto no era adentro del edificio, y si alguien nos sanciona o nos dice algo, lerecordamos que la prohibicin es para adentro del edificio, y esto no es adentro, esafuera.

S. PELIRROJA: Depende de cmo se mire.

S. MORENA: Qu quers decir?

S. PELIRROJA: Esto no es adentro del edificio, pero tampoco es exactamente afuera del edificio.Sigue siendo el edificio, digo yo.

S. MORENA: Pues con este viento y este fro yo dira que esto no se parece en nada a ningnadentro, la verdad.

S. PELIRROJA: Adems, el asunto no tiene nada que ver con el edificio, nena, te lo recuerdo, sinocon la empresa, adentro o afuera da lo mismo, querida, se supone que no somosviciosas ni adentro ni afuera, o no?

S. RUBIA: Perdnenme, chicas, pero creo que esta discusin no tiene el ms mnimo inters.

S. CASTAA: Se quieren callar.

Pausa.

S. RUBIA: Ya... ya nos hemos callado.

Pausa.

S. CASTAA: Tom.

La Secretaria Castaa saca de uno cajita de oro cuatro cigarrillos. Le da uno a la

Secretaria Morena. Se pone uno en los labios. Lo Secretaria Rubia le toma otro. Se

queda con el cuarto cigarrillo en la mano.

S. CASTAA: (A la Secretoria Pelirroja) Lo quers o no?

Pausa.

S. PELIRROJA: S.

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La Secretoria Pelirroja toma el cigarrillo con una cierta violencia. Los cuatro se

encienden los cigarrillos simultneamente con encendedores propios, Fuman.

Silencio.

Les ment.S. RUBIA: Eh?

S. PELIRROJA: Mi jefa no se atrever a meterse conmigo.

S. RUBIA: Por qu?

S. PELIRROJA: Ella tambin es una viciosa.

S. RUBIA: Ah, s?

S. PELIRROJA: La semana pasada encontr una etiqueta adentro de su cartera.

S. RUBIA: Una etiqueta! Y pudo pasar el control?

S. PELIRROJA: Se les debi escapar.S. RUBIA: Y vos qu hiciste?

S. PELIRROJA: Las diez y cuarto. Aprovecho que se va al bao, voy hacia su escritorio, veo lacartera, abro uno de los bolsillos interiores, descubro la etiqueta, la agarro, la abro yla dejo caer adentro de la cartera, entre las carpetas y los disquetes. Cuando la hijade la gran puta regresa a las diez y veintitrs despus de su caquita habitual de lasdiez y cuarto, va directo a la cartera para agarrar algn papel y ve la etiqueta adentroy todos los cigarrillos sueltos, esparcidos. Ja ja ja. Se puso verde, la asquerosa.Levant la cabeza y empez a mirar de reojo de izquierda a derecha. Seguro quepensaba: "Me han descubierto, me agarraron, alguien del Consejo de Direccin medescubri y me tendi una trampa." Y ah estaba yo, de pie, delante de ella,

esperando sus rdenes con una risita burlona. De repente, se me acerca con unasonrisa nerviosa, me toma del brazo y me dice al odo: "Podra explicarme denuevo alguna de esas teoras suyas sobre la relajacin?" Quera despistar, la pobre.

S. RUBIA: Pero te sigue dando miedo.

S. PELIRROJA: Claro. Pero conozco sus secretos.

S. RUBIA: Bueno, bueno, slo uno.

S. MORENA: (A la Secretaria Rubia) Tu jefe ha subido ac ms de una vez. Por lo menos una.El otro da.

S. RUBIA: Y vos cmo lo sabes?

S. MORENA: Me lo dijo aquel chico, el de las computadoras.S. RUBIA: El programador?

S. MORENA: S. Cuando me lo encontr acababa de bajar de ac y estaba entrando al pasillo poruna de las puertas de emergencia. Se asust. Se puso tan nervioso pobrecito. Sin quele preguntara nada, me dijo que vena de contemplar la vista con tu jefe, que habanhecho una apuesta sobre la altura de no s qu, de unos edificios, creo. Yo meaguantaba las ganas de rer porque me imaginaba lo que haban estado haciendo. Sedio cuenta de que saba que menta. Creo que tambin se dio cuenta... de que meparece muy lindo.

S. RUBIA: Mi jefe est completamente obsesionado por la altura de las cosas, quiz no te

minti, el informtico. A propsito, yo tambin lo veo muy lindo al tipo ese.S. PELIRROJA: Si se puso nervioso, te estaba mintiendo. Y yo no lo veo lindo ni mucho menos.

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S. MORENA: Se puso muy nervioso.

S. RUBIA: En realidad, mi jefe est obsesionado por la tira de cosas.

S. PELIRROJA: Bah. Como todo el mundo.

Pausa.

S. RUBIA: Me regal un vestido por mi cumpleaos. Mi jefe, claro.

Pausa.

S. PELIRROJA:No s quin me dijo que se divorciaba.

S. RUBIA: De seda natural.

S. CASTAA: Me quedara ac ms de una hora.

S. PELIRROJA: Uh, nena, debe ser carsimo.

S. MORENA: Hace demasiado fro.

S. RUBIA: Carsimo.

S. CASTAA: No. A m me gusta.

S. RUBIA: Seda natural, eh?, natural total, de arriba abajo, con botoncitos de plata, autnticaplata, qu tal.

S. PELIRROJA: Quin no me entenda a m cuando deca que las hay con suerte?

S. CASTAA: Me parece que alguien viene.

Silencio sbito. Tensin.

No. No viene nadie.

Pausa. Siguen fumando.

S. RUBIA: Ahora que, la verdad, chicas, es que tengo un problema con ese vestido, s, unproblema horroroso, gravsimo, a ver si ustedes pueden ayudarme, s, lesagradecera tanto tanto tanto que pudieran darme una idea, un consejo, una solucin.Bueno, el problema es que no encuentro zapatos. Ni bolso, chicas, ni bolso. Quierodecir que no encuentro ni los zapatos ni el bolso que peguen con el vestido, es unvestido de color verde, es un verde monsimo pero rarsimo, un verde extrasimo,un verde indescriptible, un verde imposible. El sbado pasado me lo pasrecorriendo todas las zapateras del centro, todas las galeras, todas las boutiques,las caras y todo, las ms caras y exquisitas de todas y todo, las de superlujo, habrapagado lo que fuera, porque para zapatos y bolsos s que tengo y no me importagastrmelo porque una puede y porque a una le gusta y una puede permitrselo yporque adems, chicas, un da es un da y se acab, bueno: nada, nada de nada, slo

haba zapatos y bolsos negros y yo, ya lo saben, queridas, odio el negro, no losoporto, me repugna, es tan poco sexy que tira para atrs del susto en unos zapatos yun bolso, as que no s qu hacer, tengo el vestido colgadito en el armario y ac metienen a m colgadita de los zapatos y del bolso, los zapatos y el bolso que noencuentro, y mir que el vestido me gusta, eh?, s, s, no est nada mal, eh?, mellega hasta ac, o un poquito ms arriba, por ac, s, o por ac, ay, ahora no meacuerdo, por ac?, por ac?, bueno, qu se yo, ah!, y es de seda, eh?, s, de sedaautntica y pura, eh?, y casi no tiene costuras, es de un diseador muy famoso,huy, s, famossimo, s, ahora no me acuerdo cmo se llama pero todo el mundo loconoce, s, siempre hace cosas carsimas y con colores rarsimos, aunque el color esmono, ya les dije, pero fijate no combina con nada, porque no encontr ni loszapatos ni el bolso, ni tampoco una chaquetita, o abrigo, o alguna prenda que peguepara llevarla encima, as que estoy desesperada y no s qu hacer con el vestido.Quiz se lo devuelvo.

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S. PELIRROJA: Dmelo a m.

Pausa.

S. RUBIA: Los regalos no se dan.

S. MORENA: Tampoco se devuelven.

S. RUBIA: S.

S. MORENA: No.

S. RUBIA: S, guapa, s, te lo pueden cambiar por otra cosa. Tienen que cambirtelo por otracosa si no te queda bien o no te gusta.

S. PELIRROJA: Pero si dijiste que te encantaba.

S. RUBIA: No seora, perdn, yo no dije que me encantaba, dije que no estaba mal.

S. PELIRROJA: Callate ya, mona, callate ya que me duele la cabeza slo de orte.

S. MORENA: (A la Secretaria Castaa) Qu hacs? En qu penss? Por qu ests tan callada?No tens vrtigo ah? Qu mirs?

S. CASTAA: Miro.

S. MORENA: El qu?

S. CASTAA: Nada. La calle. La gente.

S. PELIRROJA: S que tiene la vista fina, sa.

S. CASTAA: Una mujer inmvil mira a alguien desde la ventana de una casa. Es una casaantigua, extraa, pequea. La mujer estaba mirando a alguien de la calle.

S. PELIRROJA: Oh, qu interesante.

S. CASTAA: Estaba llorando. Debe sentirse desgraciada. Seguramente por su culpa. Es una

mujer casada. Por pura inercia, eligi una clase de vida que no la satisface. Se veobligada a querer al hombre que eligi y en realidad no lo quiere. Seguro que laculpa la tiene ella. Por elegir lo que una mujer, o un hombre, nunca debe elegir. Sumirada se perda a travs de la ventana. Mirala. Ah est. Otra vez. Se agarra delas cortinas, las aparta, vuelve a mirar a la calle. S. Mira a alguien que estcaminando. Quin es? Ah, s. Un hombre. S. Miralo. Aqul. Es rubio, alto,fuerte. Ella fija la mirada en l, los ojos bien abiertos. Qu est haciendo?Descorre las cortinas con un gesto solemne, elegante. El hombre, en la calle, sedetiene. Se siente observado. Ella abre la ventana. Se asoma. Medio cuerpoafuera. El hombre la mira. La mujer mira al hombre. Se quedan muy quietosmirndose. Qu extrao. Ahora ella se incorpora. Da media vuelta. Entra. Cierrala ventana. Corre las cortinas. l cruza la calle, apurado, casi corriendo, adnde

va? S, s, va a entrar en la casa, s, lo saba. Entra. Seguro que no se conocen.Seguro que l subir las escaleras, nervioso, anhelante, y antes de que llame a supuerta, ella abrir. Seguro que, sin decirse una sola palabra, harn el amor comoanimales.

S. RUBIA: Mir con lo que sale sta ahora.

S. PELIRROJA: (A la SecretarioRubio) Si se lo est inventando.

S. RUBIA: Obvio!

S. PELIRROJA: Yo siempre he dicho que sa tiene problemas y graves.

S. RUBIA: S, s, yo tambin lo creo, y si no nos afectan, mir, que quers que te diga, yo

tranquila, ahora, cuando nos afectan, como lo del ascensor, mira, nena, ah s queno.

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S. CASTAA: Miren. Miren. Ya est adentro. Se abrazan. Se desnudan. Lo saba. Como bestiassalvajes.

S. MORENA: No puede ser verdad, no se ve nada desde ac.

S. CASTAA: S.

S. MORENA: A ver?

La Secretaria Morena va hacia la baranda, tropieza y resbala. La Secretaria

Rubia y la Secretoria Pelirroja se asustan y gritan histricas. La Secretaria

Castaa sujeta a la Secretaria Morena por el brazo, que tiene casi medio cuerpo

suspendido en el vaco. La ayuda a incorporarse. Tensin.

S. CASTAA: Por qu hiciste eso?

S. MORENA: Si no hice nada.

S. CASTAA: Por qu hiciste eso?S. MORENA: Me resbal.

S. RUBIA: Imbcil, esas bromas no me gustan! Oh, si casi se me sale el corazn de la teta!

S. PELIRROJA: (A la Secretaria Rubia) Ya no sabe qu hacer para llamar la atencin, oh, no lasoporto, no la soporto!

S. RUBIA: Oh, ah, oh!

S. PELIRROJA: Y ahora vos no te pongas histrica, eh?, no te pongas histrica!, respira,concentrate, relajate, pero no te pongas histrica!, me os?, Que no te pongashistrica!!!

S. RUBIA: Ay, callate ya, pesada!

La Secretaria Rubia abofetea a la Secretaria Pelirroja. La Secretaria Morena se

pone a llorar.

S. PELIRROJA: Tenemos que volver.

La Secretario Pelirrojo sale.

S. RUBIA: (A la Secretaria Morena) Ahora se habr enojado conmigo slo por tu culpa!

La Secretaria Rubia sale.

S. CASTAA: A m tambin me asustaste.

S. MORENA: Qu les pasa, qu le pasa a todo el mundo?

La Secretaria Castaa sale. La Secretaria Morena se queda sola, llorando ensilencio. Va hacia la baranda y mira abajo, hacia donde miraba antes la Secretaria

Castaa.

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No los veo.

Un fuerte soplo de viento cruza violentamente la azotea.

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ESCENA III

El Mensajero Local, solo. Se acerca a la baranda. Mira abajo. Grito.

MENSAJERO: Amricaaaaaaa!!

Eco.

Saca del bolsillo un aparato reproductor de msica porttil, Introduce una cinta, se

pone los auriculares. Canta y baila siguiendo la cancin que suena por los

auriculares, intermitentemente, en voz muy alta. Se desabrocha la bragueta, mete

una mano dentro, busco algo entre los calzoncillos. Saca un cigarrillo envuelto en

papel de aluminio. Lo enciende.

Pasa un helicptero justo por encima de la azotea, rozando el edificio. Viento. El

Mensajero Local oye el ruido y se quita los auriculares. Mira el helicptero. Se

asusta. Finalmente, el helicptero se aleja.

Algn da un bicho de stos chocar contra un edificio!!

Instantneamente, se oye un gran estrpito no muy lejos. Explosin violenta. Luz

amarillenta y rojiza. Ruido de cristales rotos. El Mensajero Local se acerca a la

baranda. Grito.

mierda a la mierda a la mierda a la mierda, se hizo mierda!!!

No sabe qu hacer. Apaga el cigarrillo. Va de un lado a otro. Grita. Mira por la

baranda.

Humo. Confusin. Gritos de socorro. Sirenas.

mierda, me estoy mareando, mierda, me mareo, me caigo!

Se arrodilla, se sujeta a la baranda y vomita en el vaco. Se incorpora. Se sienta

en el suelo, saca otro cigarrillo y lo enciende. El cielo es rojo.

Entra la Directora Ejecutiva, corriendo. El Mensajero Local, al verla, apaga

rpidamente el cigarrillo y lo lanza al vaco.

DIRECTORA: Quin es usted?

MENSAJERO: Un mensajero.

DIRECTORA: De nuestra empresa?

MENSAJERO: Si.

DIRECTORA: Qu pas?

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MENSAJERO: No s, yo no s nada, me parece que fue un helicptero, quiero decir un accidente.

DIRECTORA: Qu estaba haciendo ac?

MENSAJERO: Yo? Nada, nada, sub a... a... a mirar los helicpteros...

DIRECTORA: Salga de aqu inmediatamente si no quiere que haga un informe negativo sobre

usted en el prximo Consejo de Direccin de la empresa.MENSAJERO: S, seora.

El Mensajero Local se dispone a salir. Se detiene.

Vio? Qu fuerte, no?

DIRECTORA: S. Mucho. Mucho. Bueno, vyase. Seguramente querrn evacuar el edificio.Ahora mismo bajo yo.

El Mensajero Local sale.

La Directora Ejecutiva mira a todos lados, se acerca a la puerta de acceso a la

azotea para comprobar que no sube nadie. Saca un cigarrillo de una cajita gris

que llevaba en lo mano. Lo enciende. Aspira el humo con delectacin. Se acerca

a la baranda y mira las llamaradas que ha producido el accidente del helicptero

en el edificio de al lado.

Oh. Qu bonito.

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ESCENA IV

Entran el Jefe Administrativo y el Programador Informtico. Caminan hacia labaranda. Se miran. El Programador informtico abraza al jefe Administrativo. Se

separan. Se miran. El Jefe Administrativo asiente con la cabeza, solemnemente.

El Programador informtico se lanza al vaco. Grito. Eco. El Jefe Administrativo

contempla con absoluto frialdad la cada.

JEFE ADM: Ocho segundos. Aproximadamente.

Enciende un cigarrillo.

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ESCENA V

Entra la Secretaria Rubia.

S. RUBIA: Es la primera vez que subo ac. Huy, qu bonito.Pausa

Me oye?Pausa

Puedo hacerle una pregunta?Pausa

Me oye o no me oye?

PausaHuy, por qu me mira as?

JEFE ADM: Qu pregunta?

S. RUBIA: Mmm... Usted fuma?

JEFE ADM: No.

S. RUBIA: Yo tampoco.

JEFE ADM: Ac no fuma nadie, no se acuerda?

S. RUBIA: S, s, claro, claro que me acuerdo, bueno nada. Perdn, eh?, ay, s, no s cmo seme ocurri preguntarle semejante tontera, ja ja ja...

Pausa

JEFE ADM: Era sa la pregunta que quera hacerme?

S. RUBIA: Mmm... bueno no.

JEFE ADM: Entonces, cul?

S. RUBIA: No s si voy a tener el valor para... Pero como estamos ac, fuera del despacho ytal... bueno, s: por qu lo hizo?

JEFE ADM: Qu?

S. RUBIA: El vestido.

JEFE ADM: No puedo responder a esa pregunta.S. RUBIA: Por qu?

JEFE ADM: Motivos personales.

S. RUBIA: Perdone pero no le entiendo.

JEFE ADM: Es que no tiene que entender nada.

S. RUBIA: Ay, por qu no? Qu cosas dice usted. Mire, ahora le voy a ser franca... Unregalo... un regalo es... un regalo significa... quiere decir que entre el que lo hace yel que lo recibe, la que lo recibe, quiero decir que cuando una persona regala algo aotra y peor todava, o mejor, cuando le regala algo tan personal como un vestido o

algo ntimo o algo tan personal como un corpio o unas tangas o un portaligas o porejemplo un vestido o tambin una labial o un perfume o algo tan personal y tanntimo como un vestido por ejemplo, bueno lo que quiero decir es que, cuando

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alguien hace eso generalmente, quiero decir que lo ms normal y natural ynormalsimo del mundo es que entre l y yo, quiero decir entre se que se gasta eldinero y yo que recibo el regalo, pues la cosa ms naturalsima es que entre ellos oentre l y yo haya, cmo le dira, ay, ahora no s cmo decrselo ja ja ja, bueno esoque nada, que creo que tiene que haber una relacin un poco ms, un poquito ms,cmo decirlo, a ver, ms ms estrecha, no?, quiero decir ms... as, verdad?,mucho ms... as que la que puede haber entre una secretaria, por muy eficiente einteligente que sea, y su cosa, quiero decir su jefe, verdad?, quiero decir que...

JEFE ADM: Basta.

S. RUBIA: Ah.

Pausa.

JEFE ADM: Es usted tan imbcil.

Pausa.

S. RUBIA: Oh.

JEFE ADM: Tan imbcil, tan obtusa, tan limitada, tan pattica... que enternece.S. RUBIA: Oh. No s qu decir.

JEFE ADM: Entonces cllese.

El jefe Administrativo saco un cigarrillo y fuma.

S. RUBIA: Oh!

JEFE ADM: Qu le pasa?

S. RUBIA: Fuma!!JEFE ADM: Le importara limpiarse esos mocos, por favor? Es bastante desagradable.

S. RUBIA: Usted me haba dicho...

JEFE ADM: No slo no es la primera vez que usted sube ac sino que adems le sale la nicotinapor las orejas, la nariz, la boca, los ojos y todos los dems orificios de su cuerpo,con perdn. Pero no la he obligado a subir ac para acusarla de viciosa, como habrpodido comprobar yo tambin soy un vicioso, tampoco para pedirle nada... nadaespecial, usted ya me entiende, me entiende o no me entiende?, s, no? Sino quela he trado ac para hablarle muy seriamente de un error lamentable que hacometido.

S. RUBIA: Cul?JEFE ADM: Decir a sus compaeras que le regal un vestido.

S. RUBIA: Eso es un error lamentable?

JEFE ADM: S, sin lugar a dudas.

S. RUBIA: Oiga, y por eso soy imbcil?

JEFE ADM: No, por eso no, usted es imbcil en general.

S. RUBIA: Y limitada y pattica?

JEFE ADM: Tambin, tambin, en general. Lo ha sido, lo es y lo ser siempre.

S. RUBIA: Oh.

JEFE ADM: Deje de llorar de una vez, se lo ruego.

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S. RUBIA: Es que no entiendo nada... y cuando no entiendo nada, entonces me pongo nerviosay me entra la llorera.

JEFE ADM: Qu es lo que no entiende?

S. RUBIA: Que por qu eso de decir que usted tan amable y encantadoramente me regal unvestido tiene que ser un error, y encima lamentable.

JEFE ADM: Porque ahora mis compaeros, por su culpa, se ven obligados a hacer lo mismo queyo. Si no, sus secretarias los amenazaron con hacer huelga.

S. RUBIA: Ji ji ji.

JEFE ADM: Evidentemente, no les hizo ninguna gracia, todos me sealan con el dedo, y algunode ellos incluso ha pensado en sancionarme.

S. RUBIA: Ji ji ji.

JEFE ADM: Ha imaginado alguna vez lo que ocurre cuando un cuerpo cae al vaco y se estrellacontra el suelo desde casi doscientos metros de altura?

S. RUBIA: Ji ji... No.

JEFE ADM: Yo s. El cuerpo explota.

S. RUBIA: Huy, ya me callo, ya me callo.

Pausa.

Explota?

JEFE ADM: S.

S. RUBIA: Como el helicptero de ayer?

JEFE ADM: Peor, mucho peor, porque explota por dentro.

S. RUBIA: Huy, qu asco, no?

JEFE ADM: Es usted tan imbcil.

S. RUBIA: De verdad no quiere nada... de m?

JEFE ADM: Es imbcil pero linda. Ahora bien, sepa que no conseguir nada de m. Nunca.

S. RUBIA: Se equivoca. Huy, perdn, eh? Al menos consegu... un vestido.

JEFE ADM: Ah. S.

S. RUBIA: Motivos personales, dijo?

JEFE ADM: S.

S. RUBIA: Era un regalo para su mujer, verdad?Pausa.

O mejor dicho... ex mujer.

Pausa.

JEFE ADM: S.

Pausa.

S. RUBIA: Est plido.

JEFE ADM: Hace fro.

S. RUBIA: Tiene vrtigo?

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JEFE ADM: Y usted?

S. RUBIA: Yo no.

JEFE ADM: Yo tampoco.

S. RUBIA: No es verdad.

JEFE ADM: S.

S. RUBIA: bueno, est muy plido.

JEFE ADM: Estoy bien.

S. RUBIA: Yo tambin.

JEFE ADM: Le molest lo que le dije?

Pausa.

S. RUBIA: Ay, qu me dijo?

JEFE ADM: Nada.

S. RUBIA: Ah.

JEFE ADM: De verdad estoy plido?

S. RUBIA: Mucho.

JEFE ADM: He pasado una mala noche. Tuve una pesadilla. Uno de los programadoresinformticos de la empresa se lanzaba al vaco desde esta misma baranda, delante dem.

S. RUBIA: El que subi toda esta semana ac con usted a fumar?

JEFE ADM: Ah, tambin nos espa!

S. RUBIA: Yo? Ay, no s, alguien me dijo algo, no s, yo no s nada, ay, mire, oiga, yo nosoy ninguna espa, eh?, por qu siempre piensa mal de mi? Y qu ms pasaba enel sueo?

JEFE ADM: Nada ms.

S. RUBIA: Y su cuerpo explotaba?

JEFE ADM: S.

S. RUBIA: Ay, qu asco, no?

JEFE ADM: Yo no vea nada.

S. RUBIA: Y eso qu tiene que ver con su mujer? porque estbamos hablando de ella, no?

JEFE ADM: No me acuerdo.Pausa.

Bajemos.

S. RUBIA: No.

JEFE ADM: Qu dijo?

S. RUBIA: Yo? Nada.

JEFE ADM: No tarde. Tenemos mucho trabajo.

S. RUBIA: Espere.

La Secretaria Rubia va hacia l, que ya se dispona a salir, y lo retiene, Le mete lamano en el bolsillo del pantaln, voluptuosamente; soca un cigarrillo y un

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encendedor. Enciende el cigarrillo, le tira el humo a la cara y le mete el

encendedor en el bolsillo. El Jefe Administrativo se incomodo visiblemente.

S. RUBIA: Gracias. Puede irse. Bajo enseguida. Cuando termine el cigarrillo. Me dapermiso, no? Y no dir nada a nadie, verdad? Gracias. Ah, s todava se sientemal, tmese alguna pastilla, yo tengo en el bolso que est en el respaldo de mi silla.

Ah, ser mejor que no baje en ascensor, el ascensorista tiene la nariz muy fina.

JEFE ADM: Yo tambin.

S. RUBIA: S, pero l es un alcahuete. Y usted no.

JEFE ADM: No.

El jefe Administrativo sale. Lo Secretaria Rubia va hacia la baranda. Fuma y mira

al vaco. De repente, le entra un ataque de risa. Se retuerce. Al cabo de unos

segundos, deja de rer en seco.

S. RUBIA: Huy, pero de qu me estoy riendo?

Fuma, se queda pensativa.

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ESCENA VI

Entran la Secretaria Morena, la Secretaria Pelirroja y el Mensajero Local.

S. MORENA: A veces pasan estas cosas.

MENSAJERO: Como si fuera culpa ma.

S. MORENA: Pero, por qu?

MENSAJERO: Ya te lo dije. Pens: algn da un bicho de stos chocar contra un edificio. Y yaves, no fue "algn da" sino en ese mismo instante, justo un segundo despus de quelo pensara.

S. MORENA: Una casualidad.

S. PELIRROJA: Yo no creo en las casualidades.S. MORENA: Ah, no?

S. PELIRROJA:No.

S. MORENA: Entonces, en qu crees vos?

S. PELIRROJA: Quieren que se los cuente?

MENSAJERO: Que nos cuentes qu?

S. PELIRROJA: Mi teora.

S. MORENA: Oh, no.

S. PELIRROJA: Mi teora sobre el accidente del helicptero.MENSAJERO: Bueno, s, pero si lo que quers es asustarme

S. PELIRROJA: Sintense.

S. MORENA: Dnde?

S. PELIRROJA: En el suelo. Est limpio.

S. MORENA: Y si no nos interesa, qu?

S. PELIRROJA: Se las explicar igualmente.

S. MORENA: Me voy.

MENSAJERO: A m s me interesa.

S. MORENA: Claro, debes ser el protagonista de la historia, verdad?

S. PELIRROJA: Evidentemente.

Pausa.

La Secretaria Pelirroja mira fijamente a la Secretaria Morena.

Vos no te ibas?

S. MORENA: Ahora no me dan ganas.

S. PELIRROJA: Voy a hablar te guste o no, all vos.

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La Secretaria Morena se sienta en el suelo. El Mensajero Local hace lo mismo.

Estn preparados? Bien. Empiezo.

Entra el Programador Informtico. Lleva un cigarrillo sin encender en los labios.Al ver a los dems, se lo quita y lo esconde.

PROG. INF: Perdn.

Pausa.

Buenos das.

S. PELIRROJA:No, no, no nos molesta. Y no se preocupe, hace bastantes das que sabemos que leda al vicio, tranquilo, tranquilo, quiere sentarse con nosotros? Estaba a punto deexplicar una teora interesantsima sobre el poder telequinsico de la mente.

MENSAJERO: Tele... qu? Huy huy huy, y yo tengo eso?

S. MORENA: ya ves...

PROG. INF: No, no, se lo agradezco mucho. Lo que pasa es que yo andaba buscando...

S. PELIRROJA: Al Jefe Administrativo, no? S, claro. S, s, ya sabemos que no han parado desubir ac desde hace una semana, clmese, si lo sabemos todo, y no se preocupe,nosotros como tumbas.

PROG. INF: Y sabe dnde est?

S. PELIRROJA: Baj a la treinta y ocho, al despacho de mi jefa. ltimamente no paran de reunirse.Usted sabe por qu?

PROG. INF: No.

S. PELIRROJA: Bueno, se queda, s o no?

PROG. INF: No.

S. PELIRROJA: Bueno, vyase.

El programador informtico sale.

No lo soporto a ese tipo.

MENSAJERO: Y la teora?

S. MORENA: Me fumara un cigarrillo.

MENSAJERO: S!, yo tambin.

S. MORENA: Tens?

MENSAJERO: S.

El Mensajero Local se saca un par de cigarrillos de las medias. Le da uno a la

Secretaria Morena. Los encienden.

S. MORENA: Bueno, qu? Quieren escucharme, S o no?

Vuelve a entrar el Programador Informtico.

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PROG. INF: Es que en realidad no buscaba al Jefe Administrativo, haba subido para...

S. PELIRROJA: Para fumar.

PROG. INF: Huy, no. Bueno... s. Pero tambin para... para respirar. No soporto el aire

acondicionado, me parece que soy alrgico al aire acondicionado, sobre todo al denuestras oficinas, que es aire acondicionado aromtico, me parece que soy alrgicoal aroma ms que al aire en s, es que es aroma de bosque, aroma silvestre, creo.

S. PELIRROJA: Quiere hacerme el favor de callarse de una vez? No se da cuenta de que nos estinterrumpiendo?

La Secretaria Morena se levanta. El Programador Informtico se pone el

cigarrillo en los labios.

Y ahora vos, Por qu te levants, si puede saberse?

S. MORENA: Me duelen las piernas.

MENSAJERO: (Al Programador Informtico) Quiere fuego?

PROG. INF: No. Ya tengo. Gracias.

S. PELIRROJA: Me escuchan o no me escuchan?

PROG. INF: Sigan hablando, sigan hablando, por m no se preocupen, ya me voy a un rincn,donde no pueda orlos.

S. PELIRROJA: (A lo Secretario Moreno) Vos, sentate.

S. MORENA: Y si no quiero?

S. PELIRROJA: Andate.

La Secretaria Morena se sienta, sin dejar de mirar al Programador Informtico,

que se ha ido a un rincn, se ha apoyado con precaucin en la baranda y ha

encendido el cigarrillo.

Bueno. All voy. Mi teora es la siguiente...

Entra, repentinamente, la Directora Ejecutiva.

DIRECTORA: Alguien ha visto al Jefe Administrativo?

Rpidamente, el Programador Informtico, la Secretaria Morena y el Mensajero

Local apagan sus cigarrillos y los esconden.

PROG. INF: No. Ac no est.

DIRECTORA: Ya lo veo, no estoy ciega.

S. PELIRROJA: Si hace un momento estaba en su despacho...

DIRECTORA: Qu haces vos ac?

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S. PELIRROJA: Yo? Vine a... a tomar aire, es que soy un poco alrgica al aire acondicionadoaromtico silvestre de bosque, y como usted tena una de esas reuniones para lasque no me necesita para nada, pens que

DIRECTORA: Basta. As que no lo vieron. Me dijo que iba un momento al bao pero hace yaveinte minutos que no vuelve.

S. MORENA: Estar estreido.

DIRECTORA: Quin dijo eso?

S. MORENA: Yo.

DIRECTORA: Quin es usted?

S. MORENA: Secretaria del Jefe de Seleccin de Personal.

DIRECTORA: De nuestra empresa?

S. MORENA: S.

DIRECTORA: Ah. No la conoca. Mucho gusto. Me voy. (A la Secretaria Pelirrojo) Y a vos, te

espero en el despacho dentro de dos minutos. Adis.

La Directora Ejecutiva sale. Inmediatamente, el Programador informtico, la

Secretaria Morena y el Mensajero Local encienden cigarrillos.

MENSAJERO: Mierda, qu mujer.

S. PELIRROJA:No es una mujer. Es un monstruo. Una maquina. Y ahora, mi teora.

S. MORENA: (Al Programador informtica) No le da miedo mirar abajo?

S. PELIRROJA: Callate!!!!

Pausa.

Bien. Muy bien. Empiezo. Mi teora es la siguiente: todos tenemos una energadesmesurada ac dentro, en la cabeza, mejor dicho, en el cerebro, y no sabemoscontrolarla, no sabemos dominarla, no somos capaces de manipularla segn nuestravoluntad. Muchas veces, o algunas, depende de quien, un deseo oculto,inconfesable, quiz inconsciente, tiene tanta fuerza mental, tanta fuerza energticapura inconmensurable, tanta fuerza bruta insospechada etrea metafsica (dame uncigarrillo, que ya me estoy calentando... gracias), tanta que esa energa, que ha idoconcentrndose, condensndose, sale de repente de nuestra cabeza como un chorropara no provocarnos una explosin interna, una embolia digamos, y sa es la causa

de fenmenos extraos como los accidentes las desgracias las tragedias las muertesde las personas que odiamos.

MENSAJERO: Qu? Lo que quers decir es que yo fui el culpable de...? Pero si yo no odiaba anadie... Ni siquiera s quin manejaba el helicptero... Ni conoca a ninguno de losciento treinta y siete muertos. Bueno, quiz si conoca a alguno, pero de vista, deverlos por la calle y nada ms. Adems, yo no quiero hacerle mal a nadie. Si nuncamat una mosca.

S. PELIRROJA: Eso es lo que vos cres.

S. MORENA: (AlProgramador Informtico) No le da miedo mirar abajo?

PROG. INF: Cmo?

S. MORENA: No le da miedo apoyarse as en la baranda?

S. PELIRROJA: Oime, monada, me ests boicoteando o qu?

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S. MORENA: Qu? Ah, no, perdn, es que tu teora no me convenci, me dejs pasar?

La Secretaria Morena se levanta con lo intencin de ir hacia el Programador

Informtico. La Secretaria Pelirroja, desafindola, deja caer su cigarrillo a los

pies de la Secretaria Morena y lo aplasta con el pie. La Secretaria Morena se re y

va hacia el Programador Informtico. El Mensajero Local se queda junto a la

Secretaria Pelirroja. Est nervioso al verse solo con ella.

No tiene vrtigo?

PROG. INF: Un poco. Precisamente me asomo as para vencerlo. Para perder el miedo.

S. MORENA: El otro da estuve a punto de caerme.

S. PELIRROJA: (Al Mensajero Local) Se lo quiere levantar.

MENSAJERO: Y a m qu.

S. MORENA: Ac mismo. Resbal. Me di un susto terrible. Esta baranda no es muy segura.PROG. INF: S que lo es.

S. PELIRROJA: (AlMensajero Local) Lo not enseguida. Fijate cmo lo est mirando, si se locome con los ojos la muy...

MENSAJERO: Me voy.

S. PELIRROJA: Esperame, que no termin de contarte...

MENSAJERO: Tengo trabajo, sabes?

S. PELIRROJA: Te doy miedo o qu?

PROG. INF: Le da miedo?

MENSAJERO: Mmm... s.

S. MORENA: S.

PROG. INF: Tenga confianza. Venga conmigo.

S. PELIRROJA: Oh. Oh. Si casi est uno encima del otro!

MENSAJERO: bueno s, me das miedo, sabes?, mucho miedo porque porque porque porque estsbuensima y me gustara cogerte. bueno, ya te lo dije. Buf, ya estoy tranquilo.Ahora ya puedo irme.

S. PELIRROJA:No me dejes sola.

PROG. INF: Lo ve? A que ya no le da miedo?S. MORENA: No, porque me est sosteniendo.

MENSAJERO: Quers salir conmigo esta noche?

S. PELIRROJA: Oime, chiquito, quers cerrar el pico?, no me dejas or lo que estn diciendo.

MENSAJERO: Y a vos qu te importa?

PROG. INF: Su compaera es un poco rara.

S. MORENA: Quin, sa?

PROG. INF: S.

S. MORENA: De rara, nada. Slo es una histrica.MENSAJERO: O sals conmigo esta noche o me voy, eh?

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S. PELIRROJA: Shhht.

S. MORENA: Quiere salir conmigo esta noche?

PROG. INF: Qu? Para hacer qu?

S. MORENA: No s. Para hablar. Para cenar. Para...

PROG. INF: Puede venir tambin mi mujer?

S. MORENA: No.

PROG. INF: Entonces, no.

S. PELIRROJA: Puta.

MENSAJERO: Vos ests pirada.

S. MORENA: Oh, si tuviera valor me tirara ahora mismo.

PROG. INF: Qu dice? Por qu?

S. MORENA: De la vergenza que siento. Debe pensar que hago este tipo de proposiciones a todo

el mundo.PROG. INF: No pienso nada.

S. MORENA: No se crea que estoy enamorada de usted, yo slo quera...

PROG. INF: Tranquilcese.

S. MORENA: Seguro que piensa de m que soy una...

S. PELIRROJA: Una puta, es que lo es!

MENSAJERO: Bueno, se acab, vos te lo perds.

El Mensajero Local escupe a los pies de la Secretaria Pelirroja, le dedica un gestoobsceno y se va corriendo.

PROG. INF: (A la Secretario Pelirroja) Puede acercarse, si quiere, as nos oir mucho mejor.

S. PELIRROJA: Perdn? Est hablando conmigo? No, s yo ya me iba...

S. MORENA: Ah, s?

S. PELIRROJA: S.

S. MORENA: Mentirosa repugnante hija de puta asquerosa celosa celosa de mierda as que yate ibas eh? cerda envidiosa si no nos quitaste los ojos de encima no le quitaste los

ojos de encima y antes dijiste que te caa mal, dijiste no soporto a ese tipo y ahorate lo comas con los ojos cagona mentirosa ojal una rfaga de viento te tirara alvaco desde ac y te estrellara contra el suelo y te reventara el cuerpo en milpedazos toda vos una explosin toda vos un montn de miembros esparcidosmentirosa inculta corta inculta cerda esotrica de mierda!!

La Secretaria Morena sale corriendo.

S. PELIRROJA: (Al Programador Informtico) Me da un cigarrillo?

PROG. INF: Slo me queda ste.S. PELIRROJA: Me da una pitada?

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PROG. INF: No. Soy un poco escrupuloso.

S. PELIRROJA: Usted no me cae nada bien.

PROG. INF: Bueno.

S. PELIRROJA: Quiere que le explique mis teoras?

El Programador Informtico lanza su cigarrillo al vaco y sale. La Secretaria

Pelirroja se apoya en la baranda y mira al vaco.

Pasan cosas muy raras cuando la gente se odia.

De repente, una fuerte rfaga de viento atraviesa la azotea. La Secretaria

Pelirroja se asusta y se agarra fuertemente a la baranda.

Dios mo, no quiero caer, no me quiero caer, oh, Dios, no lo permitas, Dios mo,ayudame, te lo ruego, piedad de m, Dios misericordioso!!

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ESCENA VII

Entran el jefe Administrativo, la Secretaria Castaa y la Directora Ejecutiva.

DIRECTORA: Ac no podr ornos nadie.

S. CASTAA: No est tan segura. ltimamente hay ms trnsito ac que en los ascensores.

El jefe Administrativo ofrece tabaco.

JEFE ADM: Quieren uno?

DIRECTORA: Qu? No subimos ac para... para fumar. Adems yo no fumo, ella tampocofuma, slo vos infrings las normas y no te delato porque somos amigos, ya lo sabs,

no subimos ac para distraernos...JEFE ADM: Pero...

DIRECTORA: ... sino para trabajar.

S. CASTAA: Yo s fumo.

DIRECTORA: Ah, Fumar no la desconcentra?

S. CASTAA: En absoluto.

DIRECTORA: Si es as, puede fumar.

JEFE ADM: Y yo?

DIRECTORA: Hac lo que te d la gana, all vos.JEFE ADM: Tome.

S. CASTAA: Gracias.

JEFE ADM: Ya me lo pagar despus, no se preocupe.

S. CASTAA: Gracias.

El Jefe Administrativo y la Secretaria Castaa se encienden los cigarrillos,

DIRECTORA: Qu? Terminaron ya? Muy bien. Supongo que se preguntar por qu la hemosconvocado.

S. CASTAA: S.

DIRECTORA: Supongo que querr una explicacin.

S. CASTAA: Estoy un poco incmoda.

JEFE ADM: No me extraa.

DIRECTORA: Me dejs continuar? Gracias. Muy bien. S que le sorprender lo que vamos aproponerle. Bien, se trata de...

La Directora Ejecutiva mira los cigarrillos de la Secretaria Castaa y del jefe

Administrativo.

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... Ah! Ahora no s cmo explicarlo, yo tambin estoy un poco nerviosa, dale,explicselo vos!

JEFE ADM: Yo?

DIRECTORA: S, vos! Empez por el principio. O no. Por ella, empez por ella, explicale porqu la hemos elegido a ella.

JEFE ADM: Con lo inteligente que es, seguro que se lo imagina.

S. CASTAA: No me imagino nada, no s de qu me estn hablando y no s en qu se basa paracreer que soy inteligente.

JEFE ADM: Bueno... A usted la hemos elegido por eliminacin. El campo de las secretarias dela empresa es bastante limitado. No brillan especialmente por sus aptitudes, quedigamos. La ma es poco ms que una retrasada mental. Adems es falsa, grosera,inculta, se viste mal, tiene las uas largas, demasiado pintadas y se me quiere meteren la cama como una vulgar prostituta para ocupar un cargo ms alto en la empresa,qu ingenua, pobrecita, no s qu cargo podra ocupar con su nula capacidadmental. A propsito, siempre he tenido curiosidad por saber cmo pudo pasar el

Control de Capacidades Mnimas. Seguro que metindose en la cama con el Jefe deSeleccin de Personal. Tendramos que investigar a fondo este tipo deirregularidades y plantear el caso abiertamente en el prximo Consejo Ejecutivo.

DIRECTORA: No es necesario. Lo hice yo, ayer mismo. El Jefe de Seleccin de Personal estdestituido. Machista asqueroso. Su cargo est vacante. A propsito, acabo deencontrrmelo en el bao. Daba una risa. Estaba vomitando.

JEFE ADM: Pobre.

DIRECTORA: Pobre? Ahora te va a dar lstima ese cerdo?

JEFE ADM: En el fondo es un buen tipo. Quiz no era para tanto.

DIRECTORA: Bueno, basta ya de ese tema.JEFE ADM: Qu?

DIRECTORA: Que sigas con lo nuestro.

JEFE ADM: Ah. Bien. De qu... hablbamos?

S. CASTAA: De la... ineficacia de su secretaria.

JEFE ADM: Ah s. A propsito, sabe quin es?

S. CASTAA: S. La morocha.

JEFE ADM: No. Es rubia.

S. CASTAA: No. Es morocha. Teida de rubio.DIRECTORA: Ja ja ja.

JEFE ADM: S, bueno... eso. Necesitamos una secretaria eficaz, inteligente. Por lo tanto, la ma,descartada.

DIRECTORA: Tambin est la ma.

S. CASTAA: La estpida.

DIRECTORA: Cmo?

S. CASTAA: La pelirroja.

DIRECTORA: S.

S. CASTAA: Es que la llamamos "la estpida".

DIRECTORA: Ah. No lo saba.

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S. CASTAA: Tambin es morocha.

DIRECTORA: Oh. Usted lo sabe todo...

S. CASTAA: No.

DIRECTORA: Bien, bueno... lo que le pasa a la ma, aparte de la estupidez con que usted la define,

es que tiene graves problemas... cmo decirlo?... de orden psicolgico.S. CASTAA: Ah, s?

DIRECTORA: S. Confunde la competitividad con la guerra, el dilogo con la disputa. Adems...s que ahora voy a ser un poco indiscreta, no lo sabe nadie, me parece, slo yo, melo confes el otro da... adems... es creyente.

JEFE ADM: Ah. Eso no me lo habas dicho.

DIRECTORA: Pues s. De todos modos no es ineficiente, al contrario, es inteligente y rpida, unpoquito nerviosa pero eficaz, puntual y muy dinmica. El problema surge cuandose relaja y se deja llevar por sus fantasas, ella siempre dice "sus teoras".

S. CASTAA: No la entiendo.

DIRECTORA: El problema surge cuando ella tiene que pensar por s misma. Cuando el trabajodeja de ser mecnico para ser reflexivo. Me explico tan mal. Las secretarias, segnmi modesta opinin, tambin tienen que reflexionar, bueno, a su manera, claro est.Tienen que saber valorar el estado anmico de sus jefes y obrar en consecuencia. Sitienen la cabeza llena de teoras adquiridas, impersonales, esotricas, rituales, sicreen en la predestinacin y en entidades superiores que nos dominan, no semolestan en intentar cambiar el flujo de las circunstancias y se convierten en lo quees ella: una manitica del orden establecido, inflexible e incapaz de alterar nada paraabrir nuevas perspectivas que se salgan del trabajo rutinario y aburrido de la tpicasecretaria, es decir, en una reaccionaria, en una conservadora pura. Yo necesito,nosotros necesitamos, otra cosa. Una cabeza, una sensibilidad, un carcter, una

persona. No una mquina idiotizada por el peso del orden y de la tradicinS. CASTAA: No entiendo a dnde quiere ir a parar.

DIRECTORA: Claro que lo entiende. Lo est sospechando y no se atreve a preguntarlo. Quiero,queremos... independizarnos de la empresa y crear una nueva, sin fines de lucro, porgusto, por placer, por el placer de saberse protagonista de una aventura sin dependerde un monstruo impersonal y devorador, queremos una empresa pequea, a nuestramedida, pero inteligente, con gente inteligente, para un trabajo inteligente y unrendimiento inteligente, sin ms ambicin que la de ser felices, sin tener que rendircuentas a nadie, sin ser una parte nfima y despersonalizada de nada ni de nadie, unaempresa inteligente y pequea pero profundamente apasionante.

S. CASTAA: No s por qu me quieren a m.JEFE ADM: Nos gusta.

S. CASTAA: Cmo lo saben?

DIRECTORA: Lo sabemos.

S. CASTAA: Quin les habl de mi?

JEFE ADM: Todo el mundo habla de usted. Desde el primer da que entr en la empresa. Todosnosotros envidiamos a su jefe. El mismsimo Director General envidia a su jefe.

DIRECTORA: Todo el mundo la envidia a usted.

S. CASTAA: Todo el mundo?

DIRECTORA: Todas sus compaeras. Todos la quieren. Si es usted la... la empleada modelo, laempleada de moda!

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S. CASTAA: Yo no valgo nada. En mi cabeza slo hay una confusin de ideas y soy extraa.

Pausa.

No sirvo para nada.

Pausa.

Slo sirvo para pensar y divagar. Pensar cosas sin sentido.

DIRECTORA: Fantstico!! Es justamente lo que buscamos.

JEFE ADM: No alguien que luche por ser algo, sino alguien que luche por no ser nadie.

S. CASTAA: No entiendo nada. Yo no lucho por no ser nadie. Yo, simplemente, soy nadie.

DIRECTORA: Es usted extraordinaria!!

S. CASTAA: Supongo que no se irn de ac hasta que no tengan todos los trmites solucionadosde la empresa que quieren crear?

DIRECTORA: S.

S. CASTAA: Eso quiere decir meses.DIRECTORA: Todo est bajo control: diecisis meses.

S. CASTAA: Miren, un pjaro.

Pausa.

Supongo que querrn guardar el secreto durante esos diecisis meses?

DIRECTORA: Por supuesto.

S. CASTAA: Yo podra...

DIRECTORA: No lo har.

S. CASTAA: No. No tenga miedo. No pienso decir nada. Pero no acepto formar parte de suasqueroso proyecto.

Pausa.

DIRECTORA: Asqueroso?

JEFE ADM: Se encuentra a gusto en la empresa?

S. CASTAA: No.

JEFE ADM: Entonces...?

DIRECTORA: Oiga oiga oiga oiga nosotros queremos algo nuevo autnomo pequeo libreautogestionado creativo, en el fondo es un proyecto ambicioso, no se confunda, no

nos gusta cmo se llevan ac los negocios, ac todo es ampuloso impersonal grisrutinario, lo que queremos es aventura riesgo emocin ilusin pasin, no loentiende?

S. CASTAA: No. Lo que ustedes quieren es...

Pausa.

JEFE ADM: Qu?

S. CASTAA: No s cmo decirlo

DIRECTORA: Qu le pasa?

S. CASTAA: Miren, otro pjaro.

Pausa.

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Aqul era macho y ste hembra. De razas diferentes. Tienen razas, los pjaros? S.Tienen razas. Saben? estos dos pjaros, de razas distintas, se hicieron un nido paralos dos. Miren. Vuelan. Se precipitan al vaco en cada libre y a pocos centmetrosdel suelo remontan el vuelo desafiando las leyes de la gravedad. Por eso sonpjaros. Si yo me lanzara, no podra hacer lo mismo A pocos centmetros delsuelo, yo no podra cambiar la trayectoria de la cada para evitar el choque contra elsuelo. No podra. No puedo hacer nada contra las leyes de la gravedad. Por lotanto, s que no soy un pjaro.

Pausa.

Ustedes tampoco. Aunque sin duda son de una raza muy distinta a la ma.

La Secretaria Castaa sale.

JEFE ADM: Est loca.

DIRECTORA: Me encanta!!!! Oh, necesito fumar, necesito fumar fumar fumar fumar!JEFE ADM: Qu? Vos fumas?

DIRECTORA: S, yo fumo, qu pasa? No fumas vos? Bueno, yo tambin, qu pasa?, tensalgo en contra de que yo tambin fume o qu?, eh?

JEFE ADM: No, no, nada, nada, no hace falta que grites.

El Jefe Administrativo le da un cigarrillo y fuego.

DIRECTORA: La quiero a ella.JEFE ADM: Eh?

DIRECTORA: La quiero a ella.

JEFE ADM: Ests segura?

DIRECTORA: Vos no?

JEFE ADM: No s... S.

DIRECTORA: Yo s volar.

JEFE ADM: Qu?

DIRECTORA: Yo s volar.JEFE ADM: Me voy.

El Jefe Administrativo sale. Lo Directora Ejecutiva se acerca a la baranda.

DIRECTORA: Yo s volar yo s volar yo s volar yo s volar yo s volar...

La Directora Ejecutiva se pone el cigarrillo en los labios, saca medio cuerpo al

exterior apoyando la cintura en la baranda, abre los brazos en cruz y cierra los

ojos.

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ESCENA VIII

Entran el Programador Informtico y elMensajero Local.

MENSAJERO: Hoy puedo estar ac toda la tarde. No hay trabajo. No hay trabajo para m. Yanadie manda paquetes. Slo se mandan mails. Y los faxes no se rompen nunca. Sialgn da mejoran el servicio de Correo, me echaran. Y si me echan no sabra quhacer. No s hacer otra cosa. No s hacer nada. Slo llevar sobres y paquetes deun lado a otro de la Ciudad lo ms rpido posible. Me gusta mi trabajo pero... notiene futuro. En cambio, usted... Por qu no me da clases de computacin?

PROG. INF: No tengo tiempo.

El Mensajero Local ofrece tabaco al Programador Informtico. Fuman.

MENSAJERO: Lstima.

Pausa.

PROG. INF: Puedo hacerle una pregunta?

MENSAJERO: S.

PROG. INF: Cmo me ve?

MENSAJERO: Qu?

PROG. INF: Cmo me ve, que le parezco.

MENSAJERO: bueno... qu s yo, simptico, normal.

PROG. INF: Quiero decir fsicamente.

MENSAJERO: Ah... y, por qu me lo pregunta?

PROG. INF: No s. Estoy preocupado.

MENSAJERO: Ah.

PROG. INF: Obsesionado.

MENSAJERO: Con qu?

PROG. INF: Con mi fsico.

MENSAJERO: Ah, bien. Es que de estas cosas yo no entiendo.

PROG. INF: Lstima.

MENSAJERO: Si quiere voy a buscar a mi hermano.

PROG. INF: Su hermano?

MENSAJERO: l es un experto en eso del fsico.

PROG. INF: No lo conozco.

MENSAJERO: Claro que s. Es el fisonomista del turno de la tarde.

PROG. INF: Ah, s? No se parecen nada.

MENSAJERO: Somos hermanos de madre.

PROG. INF: Ah, bien.

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MENSAJERO: Voy a buscarlo?

PROG. INF: No, no se preocupe.

Pausa.

As que usted no sabe decirme si me ve atractivo o no?

MENSAJERO: Pero, por qu le preocupa?

PROG. INF: Porque porque porque ltimamente todas las mujeres me persiguen, sobre todo lassecretaras de la empresa, todas me acosan, reclaman mis servicios cada dos portres, a veces para consultarme tonteras, falsas consultas, son capaces hasta deborrar un programa adrede o bloquear los teclados, entonces me llaman y llego yo yellas se lanzan sobre m, se me pegan como lapas, me hablan en voz baja, medesnudan con la mirada, y me enferma, me siento ridculo, me dan ganas de salircorriendo, de escaparme, porque no entiendo nada... porque yo no me consideronada atractivo.

MENSAJERO: Ahora que lo dice, yo, a usted, la verdad, lo encuentro fesimo.

PROG. INF: Lo ve?MENSAJERO: Se lo digo en serio, eh? No s si mi opinin le sirve de ayuda.

PROG. INF: S, corrobora mi idea.

MENSAJERO: Cul?

PROG. INF: Que cuanto ms feo se ve uno, ms gusta a los dems.

MENSAJERO: Ja ja ja, una idea muy original.

PROG. INF: Yo tambin disfruto con mi trabajo, pero si slo sirvo para calmar los impulsoserticos de veinte o treinta obsesas sexuales, tendr que pensarlo bien y actuardrsticamente.

MENSAJERO: Oiga, oiga, por qu no se aprovecha de ellas?

PROG. INF: No puedo, estoy casado.

MENSAJERO: Y qu?

PROG. INF: No lo entiende? Estoy casado. Yo tengo mujer, yo tengo una mujer, yo soynormal, yo soy mongamo, Sabe?, como los loros. Mi mujer es mi mujer y ella esla nica, sabe? No puedo imaginarme con otra que no sea ella, ella las borra atodas, sabe?, las convierte a todas en polvo, en humo, en sombra, en nada, sabe?,porque no es una mujer cualquiera, porque yo siempre me veo feo, perocuriosamente con ella, fjese, me encuentro atractivo, s que cuesta entender lo quele estoy diciendo.

MENSAJERO: Y s, un poquito. Si yo estuviera en su lugar buf, me las cepillaba a todas, ustedya me entiende. Sobre todo a la pelirroja, Mierda!, me pone, a mil.

PROG. INF: Est de atar.

MENSAJERO: S, se pone un poco pesada cuando te explica sus tonteras y se cree ms inteligenteque vos y que nadie y te habla de las cosas del mundo, de la vida, del ms all y delms adentro, pero yo no le hago caso, ni la escucho, slo la miro, y si estuviera ensu lugar, me encantara que se le rompiera la computadora cada cinco minutos y yose la arreglara y aprovechando la ocasin le hara algn que otro favor. Bah,Cogrmela viva.

PROG. INF: Usted es muy joven.

MENSAJERO: Usted tambin.

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PROG. INF: Me ve joven?

MENSAJERO: Y claro. Oiga, oiga, no puede darme clases de computacin? A cambio, le ofrezcoun Curso Acelerado de Dominio Sexual Secretarial. Ja ja ja. Es broma, claro.

PROG. INF: No me hace ninguna gracia.

MENSAJERO: Perdn.

El Mensajero Local se pone los auriculares. El Programador Informtico saca un

montn de papeles del bolsillo de la campera, va hacia la baranda y empieza a

romperlos en pedazos.

Amricaaaa ... !! Qu hace?

PROG. INF: Eh?

MENSAJERO: Qu son esos papeles?

PROG. INF: Ah, esto?, cartas de amor de las secretarias.

MENSAJERO: Dme algunas, que le ayudo, y no se preocupe, ya se lo dije, yo a usted lo veo feode remate, eh?

PROG. INF: Gracias.

El Mensajero Local le saca unos cuantos papeles y le pone los auriculares al

Programador Informtico.

Amricaaaaa!!

MENSAJERO: Je je je.

Rompen papeles y lanzan los trozos al vaco. En vez de caer, los trozos vuelan y

suben. El Programador Informtico se inclina peligrosamente sobre la baranda e

intenta hacer caer los trozos. El Mensajero Local se asusta.

PROG. INF: No se caen, no se caen!!

MENSAJERO: Eh!!!

PROG. INF: Qu pasa?

MENSAJERO: No se tire!PROG. INF: Qu dice? Tirarme? Estoy desesperado pero no tanto!

MENSAJERO: Ah. Uf.

Ren. Chocan las manos, al estilo norteamericano. Ruido de sirenas.

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ESCENA IX

Entra la Secretaria Morena, llorando. Va o la baranda, saca un cigarrillo y fuma.Entra la Secretaria Castaa.

S. MORENA: Me cambiaron de seccin.

S. CASTAA: Lo s.

S. MORENA: Echaron a mi jefe.

S. CASTAA: Lo s.

MENSAJERO: Lo acusan de trfico de influencias, corrupcin, acoso sexual... no entiendo estaspalabras.

S. CASTAA: Yo s. Es la verdad.S. MORENA: Me da igual, es un buen hombre.

S. CASTAA: Estaba enfermo, era un obseso.

S. MORENA: Yo lo aprecio... por qu decs estaba, era?

S. CASTAA: No me hagas caso.

S. MORENA: Quers un cigarrillo?

S. CASTAA: S.

S. MORENA: Tom.

S. CASTAA: Gracias.S. MORENA: Sos tan rara, tan... A veces me pones...

S. CASTAA: Me parece que sube alguien.

Pausa.

S. CASTAA: No. No sube nadie. Escuch un ruido.

S. MORENA: Yo no.

Ruido de cristales rotos, La Secretaria Castaa mira abajo, por encima de la

baranda.

S. CASTAA: Mira, alguien rompi un vidrio, mira!

S. MORENA: Es mi despacho!

S. CASTAA: Es l, tu jefe, mira, se asoma al exterior, mira, est saliendo!

S. MORENA: Qu quiere hacer?

S. CASTAA: Est mirando abajo!

S. MORENA: Qu hace? Nadie va a detenerlo?!

i

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S. CASTAA: Ya est.

Se oye un grito largo, profundo. Cado. Eco.

Ya est.

S. MORENA: Se tir!

S. CASTAA: Era un obseso, un obseso, estaba enfermo.

S. MORENA: Lo apreciaba.

S. CASTAA: Me duele la cabeza. Pobre hombre. Cunto te debo por el cigarrillo?

S. MORENA: Nada. Es un regalo.

Entra corriendo el Jefe Administrativo. Mira a la Secretaria Morena.

JEFE ADM: Ah... lo vieron...? un compaero mo su jefe... se... se... lo vieron...? no... nopude hacer nada para detenerlo.

S. MORENA: Usted intent impedirlo?

JEFE ADM: S. No pude hacer nada. Nada.

S. MORENA: Gracias.

El jefe Administrativo y lo Secretaria Morena se miran. Silencio.

JEFE ADM: Podra... podra darme... por favor, lo necesito, estoy ac porque lo necesito... uncigarrillo?

La Secretaria Morena le da un cigarrillo y fuego. Se miran.

S. MORENA: Gracias.

La Secretaria Morena se pone o llorar. El Jefe Administrativo la abraza.

S. CASTAA: Tendra que llover.

Ruido de sirenas que se acercan.

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ESCENA X

La Secretaria Pelirroja est mirando al vaco, fumando. Entra sigilosamente laSecretaria Rubia, se coloca detrs de la Secretaria Pelirroja, sin que sta advierta

su presencia.

S. RUBIA: Uh!

S. PELIRROJA: Ah, qu susto!

S. RUBIA: Lo hice a propsito.

S. PELIRROJA: Estpida.

S. RUBIA: Mira quien habla.

S. PELIRROJA: No ves que me podra haber cado, imbcil?S. RUBIA: Huy, cmo te pones por una broma cariosa, nena.

S. PELIRROJA: Una broma cariosa?

S. RUBIA: A vos te gusta mirar abajo?

S. PELIRROJA: S. As le doy a la meditacin.

S. RUBIA: Ah. A m no me da nada, ni miedo, ni risa, ni meditacin. Mira, ves? El otro daestaba ac, as, y pensaba: si me cayera, me matara. La gente dira: se cay, lapobrecita. O quiz: se tir como el subnormal del Jefe de Seleccin de Personal, quese qued hecho tortilla, el pobre. Huy, huy, no, a m no me va eso de tirarme No?

S. PELIRROJA:No. A vos lo que te va es que te tire alguien.

S. RUBIA: Ay, nena, tens un sentido del humor tan especial.

S. PELIRROJA: Yo no tengo sentido del humor, linda.

S. RUBIA: Bueno eso, imagnate que ahora, vos no ests ac, y yo estoy sola y que por unacasualidad totalmente fatal y totalmente tonta y totalmente as o as, subo ac paraver cmo pasan los aviones por ejemplo y mira, resbalo como la idiota esa el otroda, pero no justamente como ella (que lo hizo, vos misma lo dijiste, para llamar laatencin, la muy mediocre), sino porque s, porque porque porque el suelo resbalapor ejemplo, qu pasara?, bueno, me caera y me dara de jeta contra el suelo y mematara, no?, y, listo!, ya tens a todo el mundo diciendo que me habra tirado a

propsito y buscando mil y un motivos que justificaran mi mi mi mi lanzamiento(se dice as?): que si era una de las amantes del Jefe de Seleccin, que si estabaenganchada de su jefe, que s era una envidiosa asquerosa de las otras secretarias ysobre todo de la de Relaciones Pblicas, que si era una viciosa y la habandescubierto fumando en la azotea, que si se quera tirar al Programador Informtico,que si se haba ido a la cama con todos los mensajeros de la empresa, que si era unacalientapijas para que la ascendieran, etctera, etctera, oh, qu chismosa y malpensada y qu mala es la gente! Bueno no, si me cayera habra sido una casualidad,un accidente, yo no me tirara nunca, te quedas hecho una piltrafa al chocar contra elsuelo, sabes qu me dijo mi jefe?

S. PELIRROJA: Qu.

S. RUBIA: Que los cuerpos explotaban por dentro en la cada. Vos lo crees? Yo no. Losparacaidistas no explotan! En la montaa rusa nadie explota! Los saltadores detrampoln no explotan! No veo qu relacin puede haber entre una cada y una

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explosin. El desalmado de mi jefe quiere impresionarme con con con conasquerosidades varias, y yo tonta de m me dejo impresionar como una pava perotambin tengo una cabeza y tambin pienso, l s que tiene la cabeza explotada,pobrecito, que desde que su mujer lo dej por otro tipo, ya no sabe en qu mundovive, pobrecito, y no sabe cmo disimular su desgracia, pobrecito, y entonces sehace el valiente, pobrecito, y se hace el antiptico y el desagradable paraimpresionarme, pobrecito, oime, nena, me ests escuchando?

S. PELIRROJA:No. Es que tengo problemas. Por eso le estaba dando a la meditacin.

S. RUBIA: Puedo ayudarte en algo, querida?

S. PELIRROJA:No creo.

S. RUBIA: Problemas de qu tipo, con la jefa?

S. PELIRROJA:No. Personales.

S. RUBIA: Sentimentales entonces.

S. PELIRROJA:No. No s. Me parece que estoy en crisis.

S. RUBIA: Ya entiendo.

S. PELIRROJA: Por qu queras tirarte?

S. RUBIA: Yo? Yo dije que quera tirarme?

S. PELIRROJA: S, no has parado de decir que te tiraras desde ac, no?

S. RUBIA: Huy, qu miedo me das, querida. A ver, qu crisis tens?

S. PELIRROJA: Crisis de valores.

S. RUBIA: Huy, huy, huy, te veo muy mal, eh?

S. PELIRROJA: Estoy sufriendo.

S. RUBIA: Qu te pasa?

S. PELIRROJA: (Sin respirar) Oigo voces, ac, en la cabeza, dentro de m, voces de hombre demujer de nio de nia, voces que no son la ma y me estalla la cabeza, a m s meexplota la cabeza. Las voces me dicen lo que debo hacer, me dictan palabras, actos,hac esto hac lo otro dec esto dec lo otro, me provocan, estas voces que slo oigoyo vienen del exterior y entonces pienso que no es mi cabeza, sino que soy unaelegida, una nueva Juana de Arco, elegida para decir, revelar la verdad, para quetodos sepan por fin la verdad: se acerca un cataclismo, un castigo, esta sequa, estosdos aos de sequa son un castigo, una plaga, castigo del cosmos, castigo universal,sequa de la tierra y sequa de los hombres, la tierra somos nosotros, eso me dicenlas voces, pero aunque vienen del exterior, no dejo de orlas ac, dentro de mi

cabeza, y entonces sufro y sufro y sufro porque de repente pienso que todo esmentira, que esas voces son mas, ventriloquia cerebral, soy yo misma dicindome am misma esas palabras con voces ajenas y no existe nada ms all de mi cabeza ypor lo tanto estoy loca, loca, loca de atar!! Ah!

S. RUBIA: Huy, huy, huy. Quers decir que no es un poquito ms sencillito lo que te pasa?Me parece que lo que necesitas es coger, querida!, la nica sequa que no es buenaes la de ac abajo, nena, te lo digo yo. Mira, a vos lo que te pasa est clarsimo,querida: a los hombres que te gustan les das asco, (me di cuenta el otro da viendocmo mirabas al Programador, porque no me vas a negar que te gusta, no te hagas lahipcrita, y vos a l le das asco, eh?), y en cambio ignors a los hombres quegustan de vos porque segn vos te dan asco, (ya ves qu ganas de complicarse lavida), s, los que estn atrs tuyo te dan asco, por ejemplo el chiquito ese, el

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Mensajero ese tan bonito, que est loco por vos, me lo dijo ayer, a propsito, cogede maravilla, te lo recomiendo, ya s que tiene pinta de mocoso y de mosquitamuerta pero en la cama es una fiera, nena, una fiera salvaje de la jungla, te lo juro,apuesto lo que quieras a que en una sola noche el chiquito ese te saca todas esasboludeces de la cabeza y te manda las voces esas que os al carajo.

S. PELIRROJA: Cmo la tiene?S. RUBIA: Quers que te lo diga?

S. PELIRROJA: S.

S. RUBIA: Enorme.

S. PELIRROJA: Oh. Por qu no me lo habas dicho antes?

S. RUBIA: Porque no me lo habas preguntado nunca.

S. PELIRROJA: Esas cosas no se preguntan, las amigas se las dicen sin preguntrselo, no?

S. RUBIA: Ah, pero, vos y yo somos amigas?

S. PELIRROJA: S... no?S. RUBIA: Bueno. Est bien... Un besito.

Se dan un beso.

Ahora que somos amigas, puedo preguntarte algo?

S. PELIRROJA: S.

S. RUBIA: Vos sos creyente?

S. PELIRROJA: Yo...? No.S. RUBIA: Ah. Es que tens fama de serlo, eh?

S. PELIRROJA: Son chismes de la gente, vos misma lo dijiste, la gente es mala y mal pensada. Nosoy creyente. Slo tengo algunas teoras, y las voces, claro. As que la tieneenorme?

S. RUBIA: S.

S. PELIRROJA: Qu crees que tengo que hacer?

S. RUBIA: Quers curarte, querida? Callate, viene alguien.

Entra el Mensajero Local.

MENSAJERO: Ah. Hola. Perdn. Ya me iba.

S. RUBIA: No, no. Qudate.

S. PELIRROJA: Bajate los pantalones y los calzoncillos.

El Mensajero Local se baja los pantalones y los calzoncillos.

S. RUBIA: Lo ves, nena? Tena razn s o no?

S. PELIRROJA: Dnde me invitas a cenar?

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MENSAJERO: Yeah.

El Mensajero Local da un salto de alegra. Se acerca un helicptero. Viento. El

Mensajero Local mira hacia arriba.

Ay, ay, ay...

S. PELIRROJA: Tranquilo, ste no explotar.

El helicptero se aleja. Los tres se quedan inmviles, mirando al cielo, el

Mensajero Local con los pantalones bajados. Silencio.

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ESCENA XI

Entran la Secretaria Morena y la Secretaria Castaa. Van hacia la baranda. Semiran. La Secretaria Castaa abraza a la Secretaria Morena. Se separan. Se

miran. Lo Secretaria Morena asiente con la cabeza, solemnemente. La Secretaria

Castaa se lanza al vaco. Grito. Eco. La Secretaria Morena contempla framente

la cada.

S. MORENA: Uno, dos, tres. Muerta. No hay nadie en la calle. Su cuerpo estril empieza ya apudrirse.

Enciende un cigarrillo.

Entra la Secretaria Castaa.

S. CASTAA: Hola.

S. MORENA: Ah!

S. CASTAA: Te asust?

S. MORENA: Oh. S. Oh.

S. CASTAA: Qu te pasa?

S. MORENA: Nada, nada, estaba... soando, estaba soando.

S. CASTAA: Perdoname.

S. MORENA: No, no, perdoname vos a m.

S. CASTAA: Por qu?

S. MORENA: No ests nerviosa?

S. CASTAA: Sub ac para tomar el aire.

S. MORENA: Ests nerviosa.

S. CASTAA: No.

S. MORENA: Estaba pensando en vos. Acaban de darme la noticia. Yo en tu caso estara.... Qu

fuerte. Es la primera vez que pasa una cosa as desde... Bueno, ya hace ms de seismeses que trabajo ac y no haba visto nunca que una... Felicitaciones, de verdad,no s qu decirte, es la noticia del da, la noticia del mes, sos la noticia del ao, nos qu decirte, hasta so con vos y todo... Ahora, todo el mundo saba que vos...quiero decir que todos los de nuestra seccin sabamos perfectamente que vos erasdiferente, que sos diferente. Sos Seguro que los de arriba lo tenan planeadodesde el primer momento en que te vieron; un salto as no se improvisa en un da.Seguro influy mucho el Director General, es ntimo amigo del RelacionesPblicas, tu jefe, o mejor dicho, tu... ex jefe, je je je. Oh, perdneme, perdneme, laestoy tuteando!

S. CASTAA: Y qu?

S. MORENA: No debo tutearla.S. CASTAA: Por qu?

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S. MORENA: Ahora todo va a cambiar.

S. CASTAA: No s.

S. MORENA: Ahora tens poder.

S. CASTAA: Antes tambin tena. Sin ningn cargo. El poder no es una cuestin de cargos, ni

de posiciones, ni de valores, ni de escalas, ni de escalas de valores. El poder real seencuentra en la mirada y en la voz, en las palabras, el poder est en el gesto, en elsilencio, no en un despacho ni en un papel ni en un vestido ni en el dinero ni ennada que pueda medirse. El poder no puede medirse. Y la mirada no miente, nosabe disimular, las palabras que engaan siempre acaban traicionando a quienes laspronuncian, los gestos bruscos, histricos, los tics, la crispacin de los msculos y latensin de los cuerpos, los movimientos en falso, el malestar y la incomodidad delsilencio despus de una disputa, son las miserias de los falsos poderosos. La miradatransparente y la palabra libre, armona en el gesto y sosiego en el silencio: se esmi poder y lo tengo desde siempre.

S. MORENA: Me das miedo.

S. CASTAA: No. Vos te parecs a m.S. MORENA: Qu ms quisiera yo.

S. CASTAA: S.

S. MORENA: Yo soy dbil.

S. CASTAA: Yo tambin.

S. MORENA: Si supieras lo que estaba soando... Soy dbil y cobarde; te envidio.

S. CASTAA: Algn da vas a tener hijos y te voy a envidiar yo a vos.

S. MORENA: Qu?

S. CASTAA: No puedo ser madre, soy estril.S. MORENA: Oh.

Entra la Directora Ejecutiva.

DIRECTORA: Saba que estabas ac!!

S. MORENA: Es a m?

DIRECTORA: Qu hiciste, hija de puta, hija de la gran puta, qu hiciste, asquerosa, cerda,

escaladora; me gustara saber a quin le lamiste el culo, a quin tuviste que lamerleel culo, puta, puta, puta de mierda, no puede ser cierto lo que acaban de decirme devos, una vulgar secretaria de Relaciones Pblicas luntica, luntica, estpida,hipcrita, falsa, ambiciosa de mierda, traidora?, es verdad que en esta empresa demierda, en esta ciudad de mierda, en este pas de mierda, en este mundo de mierda,una secretaria de baja calaa puede convertirse de la noche a la maana en DirectoraAdjunta a la Direccin General de una de las empresas de mayor rendimiento de laciudad, del pas, del continente, del mundo, del universo?, es cierto lo que acabande decirme?, decime que no ahora que ests ac, vamos, decime que no con tupropia boca, con tu boca apestosa, porque si es verdad, yo me tiro ahora mismodesde ac en seal de protesta... qu?, encima se re, la mala puta, encima se re enmis narices como se ha redo en las de todos, pero, a ver, cuntas pijas, cuntos

culos, cuntas conchas tuviste que lamer, que chupar, que limpiar con tu lenguavenenosa, con tu baba de perra para que esto sea posible, decime, cuntas?!!!!!

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S. MORENA: Oiga, no le parece que se est...?

DIRECTORA: Y vos callate, imbcil, que sos peor que ella, ya sabemos que la defends, queests colgada de ella, callate, imbcil, callate, dame un pucho y andate!!!!

S. CASTAA: (A la Secretaria Morena) Quedate. (A la Directora Ejecutiva) Hola, buenas tardes.Me parece que no nos conocamos. Al menos, no de un modo oficial. A partir deahora tendremos que trabajar juntas. Me parece que el Director General querrconvocar un consejo extraordinario maana para presentarme en el cargo. Usted esuno de sus miembros, si no me equivoco. Evidentemente, todas las quejas quetenga respecto a mi nombramiento podr exponerlas maana. Yo misma puedointroducir el tema para que no le suponga a usted ninguna incomodidad. Estconforme? Muy bien. Encantada de conocerla. Ah, y perdneme si la he ofendidocon mi risa. A veces se me escapa, no puedo evitarlo. Y es raro en m, porque nosoy de rerme mucho. Lo que pasa es que siempre me ha hecho rer la gente que sedescribe a s misma insultando a los dems. Buenas tardes.

La Directora Ejecutiva sale, con la mirada extraviada.

S. MORENA: Se volvi loca.

S. CASTAA: Y s, soy estril. Me lo confirmaron ayer. Parece imposible hoy en da, No? Loprob todo, creeme, todo. Primero me dijeron que tena una malformacin en lamatriz. Pero no era verdad. El ltimo especialista que visit me dijo ayer lo que mesuceda, soy un monstruo: mis ovarios segregan una sustancia extraa que impide lafecundacin. No s explicarlo. Hablaba de anticuerpos. Que actan como unespermicida. Me dijo que la nica esperanza posible es encontrar el esperma de unhombre que sea inmune a esa sustancia, a esos anticuerpos. La probabilidad es deuno entre un milln. No lo voy a encontrar. Ves, segn vos, lo tengo todo, segn

yo, no tengo nada, porque no tengo lo nico que quiero: un hijo. Un hijo de unhombre entre un milln. Soy un monstruo, no tengo a nadie, estoy sola y dentro depoco m cuerpo estril empezar a pudrirse.

S. MORENA: No digas eso, no digas eso.

S. CASTAA: Sola, sin nadie, quiero morirme.

S. MORENA: Callate.

S. CASTAA: Ests llorando. Por m?

S. MORENA: Crees en los sueos?

S. CASTAA: No.

S. MORENA: Tens que creer, cre en los sueos, s que vas a encontrar a ese hombre.

Entra la Directora Ejecutiva.

DIRECTORA: La gente que se describe a s misma insultando a los dems?!!!!

La Directora Ejecutiva va hacia la Secretaria Castaa con nimo de clavarle las

uas en la cara. La Secretaria Morena se interpone y se lo impide.

S. MORENA: No la va a tocar.

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DIRECTORA: Correte!

S. MORENA: No la va a tocar mientras yo est ac.

DIRECTORA: Ah, no? Ya vas a ver!

La Directora Ejecutiva va a darle un puetazo a la Secretaria Castaa. La

Secretaria Morena se lo impide. Luchan. Se tiran del pelo, se pegan patadas en laespinilla y en el estmago. Mientras tanto, la Secretaria Castaa, absorta, se aleja

de ellas y va hacia la baranda. La Directora Ejecutiva y la Secretaria Morena

despues de la lluvia version final[1]

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