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Manual del Participante Presentado por
Harville Hendrix, Ph.D. Helen LaKelly Hunt, Ph.D.
Copyright ©2015 by Harville Hendrix, Ph.D. & Helen LaKelly Hunt, Ph.D. Illustrations © by Elizabeth Perrachione Revised January 2016
All rights reserved. No part of this publication may be reproduced, stored in a retrieval system, or transmitted in any form by any means, electronic, mechanical, photocopying, recording, or otherwise without permission of the publisher. This publication is provided for informational purposes only and is not intended as medical advice or a substitute for treatment by a qualified healthcare provider. You assume all responsibility for your use of this information, which is provided “as is,” without any representations or warranties.
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¡BIENVENIDOS! Bienvenidos al Taller de Safe Conversations®. ¡Estamos muy contentos de que estén aquí!
Hay un mito popular en nuestra cultura que dice lo siguiente: Si estás teniendo problemas en tu relación, significa que estás con la persona equivocada.
Esto no es verdad. La verdad es que: Si estas teniendo problemas en tu relación, algo nuevo está a punto de suceder.
¡El Conflicto es crecimiento en potencia!
Estás a punto de embarcarte en una maravillosa aventura a través de este taller. Las próximas horas te permitirán experimentar un nuevo nivel de alegría y seguridad en tu relación. Te vas a ir con herramientas que te ayudarán a recrear esas experiencias positivas en casa.
No sentimos honrados de que hayas decidido compartir tu aventura con nosotros. Por nuestra parte, deseamos enormemente que tengamos una maravillosa aventura juntos.
Bendiciones y paz,
Harville y Helen
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UNA RELACION DE ENSUEÑO LA TEORÍA EN RESUMEN:
LA CONEXIÓN ES LA ESENCIA DE UNA RELACIÓN DE ENSUEÑO
La solución…
CERO NEGATIVIDAD y AFIRMACIÓN Porque…
LA CERO NEGATIVIDAD RESTAURA LA SEGURIDAD LA AFIRMACIÓN ALIMENTA LA CONEXIÓN Y LA
FELICIDAD.
Este seminario te enseña como discutir los problemas de una
manera en la que hablar y escuchar son procesos seguros.
¡No es lo que dices, es CÓMO lo dices!
El problema…
Ansiedad El desestabilizador…
Negatividad Los resultados…
Desconexión
La meta …
Conexión La condición …
Seguridad El producto …
Felicidad
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EL RETO DE CERO NEGATIVIDAD En una relación de ensueño; las parejas se sienten seguras el uno con el otro la mayor parte del tiempo. La seguridad es destruida por la negatividad. La ansiedad remplaza la conexión y la felicidad. Para remover la ansiedad – la anticipación de que alguna interacción dolorosa pudiera ocurrir en cualquier momento, se requiere un proceso de reparación inmediato para restaurar la seguridad.
“La negatividad” es cualquier experiencia que haga sentir a tu pareja como inferior o “poca cosa”. Tu pareja es el juez. Si tu pareja dice que fue una experiencia negativa, entonces fue negativa. Pueden ser palabras, tu tono de voz, una mala mirada que indica una crítica, vergüenza o culpa. Puede ser intencional o accidental, pero en todos los casos una expresión que haga sentir a tu pareja inferior rompe la conexión.
Te invitamos a ser parte del reto Cero Negatividad al iniciar este taller. Esto significa que vas a firmar la promesa de Cero Negatividad. Tu firma simboliza el compromiso que adquiriste de practicar Cero Negatividad (CN) por el tiempo que estemos juntos.
La Cero Negatividad no significa que no vas a confrontar tus problemas, lo puedes hacer, pero lo harás en formas menos agresivas. Nosotros te enseñaremos cómo.
RECUERDA:
¡NO ES LO QUE DICES, ES COMO LO DICES!
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LA PROMESA DE CERO NEGATIVIDAD
Entendemos que la negatividad es cualquier acción que rompe nuestra conexión ya sea intencional o accidental. Nos comprometemos a hacer de nuestra relación una Zona de Cero Negatividad por la duración del taller. Hasta entonces nos comprometemos a prevenir cualquier acción que pueda ser experimentada como “menosprecio” ya que esto rompe nuestra conexión. Si tenemos una frustración, la expresaremos como una petición y pediremos lo que queremos sin criticar. Si experimentamos una ruptura, enviaremos una amable señal (ouch, ay, wow) para comunicar que hemos experimentado un “menosprecio” y entonces usar el proceso de reparación (ver la siguiente página). Nos comprometemos a regalarnos el uno al otro; tres apreciaciones el día de hoy no importa lo que pase.
Firmas:
______________________________________
______________________________________
Fecha: ________________________________
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SAFE CONVERSATIONS Excepto por respirar, hablar es lo que más hacemos. A diferencia de la respiración que es fundamental y no se puede dejar de llevar a cabo, hablar puede ser peligroso. Aprender a hablar sin juzgar, escuchar sin reaccionar hace que la comunicación sea integral y éstas son habilidades fundamentales para una buena relación. Saber cómo tener una comunicación integral tal vez no resuelva los problemas o dificultades, pero nada puede ser resuelto sin esas habilidades. La mayoría de las conversaciones son monólogos donde ambos compañeros hablan y ninguno escucha. Hablando uno al otro; en lugar de uno con el otro hace que la conversación misma sea el problema. Safe Conversations es un método de comunicación estructurado de tres pasos que invita a los compañeros a tomar turnos para emitir y recibir. Sirve como una herramienta eficiente para el intercambio de energía e información y su poder mágico reside en el hecho de que la estructura hace que sea seguro hablar. La seguridad hace que la conexión sea posible. Cuando ocurre la conexión, ocurre la sanidad. Eso es lo que hace que Safe Conversations sea un proceso transformador.
LA CONEXIÓN ES SANIDAD.
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La nueva manera de “hablar” (los compañeros toman turnos
para hablar y escuchar)
Para crear seguridad, te invitamos a hacer uso de los tres pasos de:
SAFE CONVERSATIONS
REFLEJAR VALIDAR
EMPATIZAR
En el proceso de Safe Conversations….
Uno de ustedes es el Emisor (El que habla)
El otro es el Receptor (El que escucha)
Después cambian roles…
La vieja manera de “hablar” (ambos compañeros están
hablando y ninguno está
escuchando)
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Abajo encontrarás el proceso completo de SAFE CONVERSATIONS
Te enseñaremos el proceso muy despacio durante el taller.
Uno de ustedes es el Emisor, el otro es el Receptor.
El Emisor sigue las siguientes simples reglas:
1. Pide una cita 2. Envía el mensaje en oraciones cortas 3. Utiliza el lenguaje – Yo 4. No critica a su compañero
Y el Receptor usa los siguientes pasos en el proceso:
1. REFLEJAR
Déjame ver si entendí
Dijiste….
¿Entendí bien?
¿Hay algo más al respecto?
2. VALIDAR Tiene sentido lo que dices y tiene sentido porque….
3. EMPATIZAR
Me imagino lo que debes estar sintiendo
¿Es eso lo que sientes?
¿Hay otros sentimientos?
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SAFE CONVERSATIONS: PREPARÁNDOTE
La importancia de Hacer una Cita
Respetar los límites personales es esencial para una gran relación. Si deseas entrar en el espacio de tu pareja o cualquier otra persona, te recomendamos “hacer una cita”.
“¿Es ahora un buen momento para hablar acerca de … (nuestro horario, una apreciación, una llegada tarde, etc.)?”
Si tu pareja no está disponible en este momento, recomendamos que tu pareja te diga cuándo va a estar disponible y que se presente precisamente en el tiempo establecido sin que se le tenga que preguntar una segunda vez.
La importancia de Hacer Contacto No Verbal
Una vez que haces una cita y antes de que te integres a una conversación, te motivamos a que relajes cualquier tensión haciendo contacto visual y respirando profundamente tres veces en pareja. Casi mágicamente, el envío de oxígeno al cerebro relaja y agranda las pupilas y disminuye la presión arterial. El cerebro ahora interpreta las pupilas más grandes como “apertura” y el cuerpo relajado como que “bajaste la guardia”. Esto hace la comunicación más integral de inmediato.
Paso 1: Reflejando
Reflejar es escuchar profundamente a tu compañero y repetir precisamente el contenido y tono de su mensaje. Tu compañero podrá reflejar palabra por palabra o parafrasear, usando tus palabras, pero reflejando precisamente el mensaje.
En una comunicación integral, hay un Emisor y Receptor y estos alternan posiciones.
Cuando el Emisor comparte sus pensamientos, sentimientos o experiencias con el Receptor, utiliza el lenguaje “yo”, indicando que está hablando de sí mismo y no del Receptor. También utilizan “Responsabilidad del Emisor,” (Vea sugerencias en la siguiente página).
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“Tips de Responsabilidad del Emisor”
x Utiliza el lenguaje yo: Yo siento, yo necesito, yo quiero. (No dice: “Tú nunca, …tú siempre…”)
x Envía toda la información positivamente, respetuosamente y amablemente.
x No avergüenza, culpa o critica – Jamás x PREGUNTA por lo que desea. No le digas a tu pareja
qué NO hacer o lo que está haciendo mal. Expresa lo que quieres.
Si haces todo esto, habrás cumplido con tu promesa de Cero Negatividad.
En respuesta, el Receptor repite el mensaje del Emisor palabra por palabra o parafraseando y usando una oración de la siguiente manera:
“Déjame ver si entendí. Dijiste…”
Después el Receptor revisa la precisión preguntando:
“¿Entendí bien?”
Si el Emisor confirma que el Receptor ha reflejado con precisión, el Receptor entonces pregunta:
¿Hay algo más al respecto?”
Esta pregunta expresa curiosidad y es vitalmente importante. Cuando es preguntada con interés sincero, es mágica. Entre más le asegures a tu compañero que estas abierto a lo que está diciendo, más lejos viajarás en la aventura maravillosa de su mundo y experimentarás conexión, aunque encuentres el tema poco familiar o amenazante.
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El resumen
Cuando no hay “más al respecto”, el Receptor cambia de rol y hace un resumen de todo lo que escuchó.
“Déjame ver si entendí todo eso. En resumen, estás diciendo que…. ¿Lo entendí bien?”
Cierre
Después que el resumen se ha completado y el Receptor ha “entendido todo”, haces el cierre.
“Gracias por escuchar” (Emisor)
“Gracias por compartir” (Receptor)
Se abrazan por un minuto (esto aumenta los niveles de endorfinas en el flujo sanguíneo, profundizando la conexión) y luego cambian roles.
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LA PRACTICA DE COMUNICACIÓN INTEGRAL
Reflejando una Apreciación
Propósito: Como Safe Conversations es la fundación que ayuda a transformar tu relación, es de vital importancia convertirse en un experto en cada paso del proceso. Como con cualquier habilidad, tienes que empezar con algo fácil para dominar lo básico y que se convierta en un proceso automático cuando lleguen los retos. Empezar reflejando y apreciando te permite dominar las “bases maestras” ayudándote a reducir la ansiedad e incrementando la seguridad.
Instrucciones:
1. Decide quién será el Emisor y quien será el Receptor. 2. Sigue la estructura y usa las oraciones guía con la precisión indicada. 3. Cuando hayas completado todos los pasos, cambien roles y repitan el proceso.
HACIENDO UNA CITA
Emisor: Me gustaría expresar una apreciación. ¿Es ahora un buen momento?
Receptor: Si, estoy disponible.
CONECTANDO DE MANERA NO VERBAL
Haz contacto visual y respira profundamente tres veces en pareja, antes de empezar una Comunicación Integral.
COMPARTIENDO UNA APRECIACION
Emisor: Una cosa que aprecio de ti es….
REFLEJANDO Y REVISANDO PRECISION
Receptor: Déjame ver si entendí. Dijiste que… ¿Lo entendí?
Emisor: Sí, lo entendiste. - o-
La parte que entendiste fue… y también dije…
Receptor: ¿Hay algo más al respecto?
Una nota para el Receptor: Si te sientes confundido o sobrecargado , levanta tu mano y di: “Estoy confundido, déjame tratar de reflejar lo que has dicho hasta ahora.”
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Emisor: Sí. Cuando haces eso siento …. -o- Cuando veo eso en ti, siento…
Receptor: Continúa reflejando
Emisor: Y me recuerda que cuando era niño (a)…
Receptor: Continúa reflejando
Ambos compañeros continúan el proceso hasta que el Emisor acuerda que el Receptor ha entendido todo.
RESUMIENDO
Receptor: Déjame ver si entendí todo. En resumen, estás diciendo que….
¿Lo entendí?
Emisor: Escucha el resumen y responde con su revisión de veracidad.
Sí, me entendiste. -o- La parte que entendiste fue...Y también dije que…
CIERRE
Emisor: Gracias por escuchar
Receptor: Gracias por compartir
Se dan un abrazo de cuerpo completo por un minuto. Cuando el proceso se haya completado, cambian roles.
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NUESTRA INFANCIA Las experiencias de nuestra infancia con nuestros padres o adultos responsables influencian a quién escogemos como compañero en nuestra vida adulta, así como la calidad de la relación que tendremos. Este ejercicio te ayudará a descubrir: 1. Las heridas que experimentaste de niño y 2. Las necesidades no satisfechas.
LAS HERIDAS DE LA INFANCIA
En la niñez, si tuvimos padres o adultos responsables que fueron o muy invasivos o muy negligentes, experimentamos una “herida” o “necesidad no satisfecha que trajimos a nuestras relaciones como adultos. Cada tipo de crianza creó una herida y una necesidad.
Estudia los ocho temas abajo. Selecciona y encierra en un círculo el que más representa cómo te sentiste como niño (por ejemplo “me sentí asfixiado” o “me sentí solo”. Si ninguno de ellos describe tu experiencia de infancia, escribe una en el espacio de abajo.
INVASIVO NEGLIGENTE
x Me sentí asfixiado x Me sentí invadido x Me sentí controlado x Mis pensamientos y sentimientos
no eran importantes
x Me sentí invisible x Me sentí solo x Me sentí no deseado x Mis pensamientos y sentimientos no
eran importantes. Nadie me preguntó lo que pensaba o sentía.
OTRO:
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NUESTRAS NECESIDADES DE INFANCIA
Las heridas causadas por esos estilos de crianza crearon necesidades que trajiste de tu infancia a tus relaciones como adulto.
Estudia los ocho temas abajo. Selecciona y encierra en un círculo uno (solamente uno) que mejor represente lo que más necesitabas como niño de tus padres o adultos responsables (por ejemplo “darme espacio cuando lo necesitaba” o “iniciar más contacto conmigo”. Si ninguno de ellos describe tu experiencia de infancia, escribe uno en el espacio de abajo.
INVASIVO NEGLIGENTE
x Darme espacio cuando lo necesitaba
x Confiar en mis decisiones x Preguntarme lo que pensaba/sentía x Ser consistentemente amoroso(a) y
cálido(a).
x Estar disponible cuando te necesitaba x Iniciar más contacto conmigo x Mostrar más interés en mí. x Expresar palabras amorosas.
OTRO:
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LAS TORTUGAS Y LAS TORMENTAS DE GRANIZO
Realmente, todos nosotros expresamos respuestas de la Tortuga y de la Tormenta de Granizo. Cuando sientes un agente de estrés en tu relación, favoreces una respuesta (y usualmente es la opuesta a tu compañero(a). Esas respuestas de tortugas y tormentas de granizo pueden causar una gran desconexión en tu relación.
Estudia las listas, después encierra en un círculo las frases que mejor te describen.
TORTUGAS (Minimizadores) TORMENTAS DE GRANIZO (Maximizadores)
Cuando me molesto tiendo a… x Me siento lleno internamente y
no puedo verbalizar mis emociones.
x Adopto una actitud de “yo me puedo cuidar solo/no necesito a nadie”.
x No soy capaz de decirle a mi pareja porqué estoy molesto.
x Expresar muy pocas necesidades o ninguna.
x Excluir a otros de mi espacio personal
x Resolver cosas por mí mismo
Cuando me molesto tiendo a…. x Expresar mis sentimientos con
mucha energía. x Expresar mis necesidades
verbalmente y trato de conseguir que mi pareja escuche y responda.
x Sentirme responsable de hacer que mi pareja se abra y hable.
x Obtener información de otras personas acerca de cómo manejar la situación.
¿Qué puedes hacer para cambiar la manera en que respondes cuando estas molesto(a)?
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TORTUGAS Y TORMENTAS DE GRANIZO
Debido a nuestras heridas de infancia, cada uno de nosotros creó defensas para protegerse del dolor que sentimos en la infancia. Nos convertimos en:
MINIMIZADOR O MAXIMIZADOR
TORTUGA O TORMENTA
DE GRANIZO
ENCIERRA EN UN CIRCULO EL QUE TE DESCRIBE MEJOR
Cualquiera que seas, la meta es parecerse más al otro.
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ENTRENANDO NUESTRO CEREBRO PARA MANTENER NUESTRAS RELACIONES SALUDABLES
Meta…
x Balancear el cerebro izquierdo y derecho – sentimientos y pensamientos. x Asegurarte de que tu Búho esté siempre en control. x Integrar esas cuatro partes del cerebro.
¡Las relaciones prósperas requieren un cerebro saludable!
Higher Brain = Owl
Left Brain = Thinking Center Right Brain = Feeling Center
Lower Brain = Crocodile
Cerebro Mayor = Búho
Cerebro Izquierdo= Centro de pensamientos
Cerebro Derecho= Centro de sentimientos
de pensamientos
Cerebro Menor= Cocodrilo
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EL PROCESO COMPLETO DE SAFE CONVERSATIONS
Nuestra Necesidad de Relación
HACIENDO UNA CITA
Emisor: Me gustaría hablar acerca de la necesidad de mi infancia que traje a nuestra relación. ¿Es ahora un buen momento?
Receptor: Si, ahora estoy disponible.
CONECTANDOSE DE MANERA NO VERBAL
Hagan contacto visual y respiren profundamente tres veces al mismo tiempo.
COMPARTIENDO LA EXPERIENCIA DE LA INFANCIA
Emisor: Cuándo era niño, viví con padres/adultos responsables que me frustraron por ser…(elige una razón en la página 13 – intrusivo o negligente) con los que experimenté __________________________________ (herida identificada en la página 13).
REFLEJO
Receptor: Déjame ver si entendí. Dijiste que cuando eras niño viviste con padres/adultos responsables que te frustraron por ser__________________________ y con quiénes experimentaste________________________________.
¿Entendí?… ¿Quisieras compartir algo más al respecto?
Emisor: Si. Entendiste (O, también dije…)
Receptor: Continúa reflejando. ¿Lo entendí?
Emisor: Si, entendiste. (O si, también dije)
Receptor: Continúa reflejando y revisando la precisión hasta que el Emisor diga “Si, lo entendiste”.
COMPARTIENDO LA NECESIDAD DE INFANCIA
Emisor: Lo que más necesitaba de ellos era_________________ (palabra marcada en la página 14). Como no lo recibí de ellos, lo traje a nuestra relación. Esta es mi necesidad de la infancia.
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REFLEJANDO
Receptor: Déjame ver si entendí. Dijiste que la necesidad de la infancia que trajiste a nuestra relación es…. ¿Lo entendí? ¿Hay algo más al respecto?
Emisor: Si, lo entendiste (O, “Si, y también dije…”)
Receptor: Continúa reflejando y revisando la precisión hasta que el Emisor diga “Si, lo entendiste.”
VALIDACION
Receptor: Tiene sentido, y lo que más sentido tiene es que lo que necesitabas en tu infancia era__________________________________________________,
y lo trajiste a nuestra relación.
Emisor: Escucha y recibe la validación.
EMPATIA
Receptor: Entendiendo eso, me puedo imaginar que si satisfago tu necesidad de la infancia te sentirías (contento, aliviado, feliz, conectado, escuchado, etc.) ¿Sientes eso? ¿Tienes otros sentimientos?
Emisor: Si (o, y también me siento…)
DECLARACIONES DE CIERRE
Receptor: Gracias por compartir tu necesidad de infancia conmigo. Deseo mucho que tus necesidades sean satisfechas en nuestra relación.
Emisor: Gracias por escucharme y por tu deseo de entenderme y ayudarme.
Darse un abrazo de cuerpo completo mientras respiran juntos tres veces.
¡Ahora le has pedido a tu compañero lo que deseas!
Esta es una parte importante para mantener una relación saludable.
Cuando el proceso está completo, intercambien papeles y repitan el proceso.
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RESUMEN DE LAS HERIDAS Y NECESIDADES DE INFANCIA DE
MI PAREJA
Instrucciones: Después de completar el trabajo de Safe Conversations con su pareja, haga un resumen de las experiencias de su pareja.
Mi herida de la infancia es ___________________________________________
(herida marcada en la página No. 13) Mi necesidad de la infancia que traje a nuestra relación es____________________________________
(necesidad marcada en la página No.14)
La herida de la infancia de mi pareja es __________________________________
________________________________ (herida que fue señalada en la página 13)
Lo que mi compañero necesitaba de ellos, pero nunca recibió fue _________________________________________________________________
(necesidad que fue señalada en la página 14)
Mi pareja trajo esta necesidad a nuestra relación.
Me comprometo a ayudar a sanar esta herida de la infancia llenado esta necesidad en mi pareja.
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RECUPERANDO EL ROMANCE EN TU RELACION CON AFIRMACIONES
La energía sigue a la atención.
Mientras más te concentres en lo bueno, más cosas buenas habrá en que enfocarse.
Los siguientes pasos te ayudarán a aumentar la alegría en tu relación.
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RECUPERANDO EL ROMANCE CON AFIRMACIONES
Comportamientos afectivos o cariñosos Los comportamientos afectivos o cariñosos pueden ser acciones espontáneas o intencionales que tocan tu corazón. Para crear una relación de ensueño, debes olvidar la ilusión de que sabes lo que hace a tu compañero sentirse amado; o que tu compañero sabe lo que te hace sentir amado. Te invitamos a reemplazar esta ilusión con información. Esto previene que se digan “si me amaras, harías lo que quiero. Yo no debería tener que decírtelo.” Aprender a comunicarse en el lenguaje amoroso del otro aumentará el placer en la relación.
Instrucciones:
1. Utilizando el gráfico en la siguiente página, identifica los comportamientos que tu compañero está llevando a cabo que te hacen sentir amado(a) y apreciado(a). Enumera tantos como puedas que sean específicos, concretos, positivos y que ocurran regularmente. Ejemplos: Rellena mi taza de café cuando está vacía, masajea mi cuello, me dice que me ama.
2. En la columna del periodo de tiempo, escriba PR para comportamiento actual o presente. Ignore la columna de “Dispuesto(a)” por ahora. Continúe listando todos los comportamientos cariñosos que su pareja solía hacer en el pasado, especialmente en la fase de Amor Romántico en la relación, pero que ya no hace. Sea específico, descriptivo, positivo y cuantitativo (qué tanto, qué tan frecuente). Ejemplos: Me escribía cartas de amor en ocasiones especiales, agarraba mi mano cuando caminábamos cada mañana, me compraba flores sin razón alguna. En la columna del periodo de tiempo, escriba PA para comportamiento pasado.
3. Cuando instruido por su Facilitador, seleccione un comportamiento del gráfico de sus comportamientos cariñosos y practique el Diálogo de Comportamientos Cariñosos. (Página 24-25).
4. Cambie manuales con su compañero. Indique con un cheque los comportamientos que usted está dispuesto a hacer en la columna de “Dispuesto(a)” (Manual de pareja página No. 23). Indicar que usted está dispuesto a hacer algo no significa que usted está comprometido a hacerlo, sólo que hay disposición. No marque comportamientos que usted no está dispuesto a llevar a cabo no importa cuál sea la razón. No es necesario explicar las razones por las que dejó un comportamiento sin marcar. Los comportamientos que usted marque deben estar libres de conflicto, esto quiere decir que usted estaría dispuesto a llevarlos a cabo por su pareja.
5. Después de que usted y su pareja hayan compartido sus listas, que hayan marcado sus selecciones, transfiera los comportamientos marcados como “Dispuesto(a)” (manual de pareja página No. 23) al cuadro de “Comportamientos cariñosos o afectivos hacia mi pareja” (Manual página 26).
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COMPORTAMIENTOS AFECTIVOS O CARIÑOSOS PASADOS Y PRESENTES
Dispuesto (3)
Periodo de Tiempo Pasado (PA)
Presente (PR)
Me siento amado y apreciado cuando
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EL DIALOGO DE COMPORTAMIENTOS AFECTIVOS Propósito: Profundizar la conexión con su pareja compartiendo las acciones de él/ella que te hacen sentir amado y apreciado.
HACIENDO UNA CITA
Emisor: Me gustaría hablar de algo que haces que me provoca sentirme amado y apreciado. ¿Es ahora un buen momento?
Receptor: Es un buen momento, estoy disponible.
CONECTANDOSE DE MANERA NO VERBAL
El Emisor y Receptor hacen contacto visual, suavizan la mirada y respiran profundamente en sintonía.
EMPEZANDO UNA COMUNICACIÓN INTEGRAL
Concentrándose sólo en los comportamientos afectivos, usando el lenguaje “Yo” y palabras positivas:
Emisor: Me siento/sentí apreciado/amado cuando…
REFLEJANDO Y REVISANDO EXACTITUD
Receptor: Déjame ver si entendí. Si entendí, dijiste que…
¿Lo entendí?
Emisor: Si, lo entendiste. Repite o modifica cualquier parte que no haya sido recibida claramente.
Receptor: ¿Hay algo más al respecto?
Emisor: Si, cuando haces/hiciste eso, me sentí…
Receptor: Cuando experimentaste eso o te sentiste así…
¿Hay algo más al respecto?
Emisor: Si, y me recuerda que cuando yo era niño, yo…
Receptor: Y te recuerda que cuando eras niño, tú…
¿Hay algo más al respecto?
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Ambos compañeros continúan el proceso hasta que el Emisor está de acuerdo que el Receptor ha entendido y que no hay más al respecto.
RESUMIENDO
Receptor: Déjame ver si entendí todo eso. En resumen, estás diciendo….
¿Lo entendí?
Emisor: Sí lo entendiste todo. Repite si es necesario. La parte que entendiste es que…
Y también dije que …
VALIDANDO
Receptor: Lo que dices tiene sentido y tiene sentido porque…
Emisor: Escucha y recibe la validación
EMPATIZANDO
Receptor: Y puedo imaginar que cuando yo ________________ (menciona el comportamiento afectivo), te sientes (contento, aliviado, feliz, conectado, escuchado, etc.)
¿Es eso lo que sientes?
Emisor: Sí (o…también siento…)
CIERRE
Receptor: Gracias por compartir
Emisor: Gracias por escuchar
Se dan un abrazo de un minuto y respiran juntos profundamente tres veces. Hacen contacto visual y se separan.
CAMBIANDO ROLES
Cuando todos los pasos se han completado, cambian roles y repiten el proceso.
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RECUPERANDO EL ROMANCE EN TU RELACION CON AFIRMACIONES
Comportamientos Afectivos (continuado)
Comportamientos Afectivos para mi Pareja
LLEVANDOLO A CASA: Continúe revisando y actualizando la lista de cada uno. Lleva a cabo por lo menos un comportamiento afectivo a diario, no importa cómo te sientas. Está bien repetir algunos comportamientos después de cierto tiempo. Eventualmente trata de llevar a cabo comportamientos que no estaban marcados como “dispuesto(a)” y explora tu miedo o resistencia hacia esos comportamientos a través de una Comunicación Integral. Asegúrate de compartir una apreciación por cada comportamiento afectivo que tu pareja demuestre.
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Recuerda:
Los comportamientos afectivos no incluyen exigencias u obligaciones. Son simplemente regalos. Llévalos a cabo no importa cómo te
sientas respecto a tu pareja y no importa cuántos comportamientos afectivos recibas
de su parte.
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RE-ROMANTIZANDO LA RELACION CON AFIRMACIONES
Sorpresas
Las sorpresas juegan un papel fundamental en las relaciones duraderas. Son una salsa picante que protege del aburrimiento y la llanura de la costumbre. Aún las experiencias más agradables pueden perder la magia con la repetición, pero las sorpresas positivas e impredecibles te mantienen a ti y a tu compañero interesados y unidos. Los elementos esenciales de las sorpresas son: 1) Deben ser algo que sorprenda a tu pareja, no a ti, 2) deben ser inesperadas y al azar.
¿Cómo consigues esta información? ¡Pregunta! Lo(a) puedes sorprender, aunque te lo haya dicho. También puedes captar información de los pequeños comentarios que tu pareja hace sobre cosas que quiere o desea. Esas pláticas informativas al azar no son pistas intencionales. Si en una visita a tu casa de la infancia le dices que te hacía feliz ver las lilas florecer porque amabas despertar con esa fragancia, tu motivo es simplemente compartir una memoria de tu infancia. Pero qué sorpresa más bella si tu pareja recuerda eso y decide sembrar una planta de lilas afuera de la ventana de casa cuanto estuviste de viaje.
Instrucciones:
1. Haz una lista de cosas que sabes que serían agradables sorpresas para tu pareja si las recibiera de tu parte inesperadamente. Esta lista debe venir de tu memoria de previos eventos sorpresas o deseos expresados por tu pareja en comentarios al azar. No deben ser sorpresas que crees que le gustarían a tu pareja.
2. Actualiza la lista mientras vayas descubriendo nuevas cosas que agregarle. También le puedes preguntar a tu pareja que sorpresa le gustaría.
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RE-ROMANTIZANDO LA RELACION CON AFIRMACIONES
Sorpresas
Lista de sorpresas para mi pareja – Sorpresas para
__________________________________
CONTINUA EN CASA: Sigue agregando a tu lista de sorpresas. Por lo menos una vez al mes, pero no más que una vez por semana, agrega cosas al azar o artículos impredecibles, sorprende a tu compañero con algo de la lista.
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RECUPERANDO EL ROMANCE EN TU RELACION CON AFIRMACIONES
Inundación Positiva Diversión es definida como “cualquier interacción entre compañeros en una relación que resulte en risas, orgasmos o ambos. La risa y el orgasmo producen placeres químicos en tu cerebro. El placer crea un sentimiento de seguridad y esas intensas experiencias crean un profundo sentido de conexión. Para poder compartir risas y orgasmos, debes liberarte de todo sentimiento de control. Es necesario bajar tus defensas. Bajar las defensas, te permite experimentar el éxtasis del momento y vivir para empezar un nuevo día experimentando más seguridad en presencia de tu pareja.
Las risas y orgasmos son momentos transitorios que elevan tus experiencias de alegría, pero no constituyen nuestro estado natural de alegría y relajación. Es el sentimiento profundo de paz y bienestar que experimentamos luego de una risa o un orgasmo, es la sensación de seguridad y saciedad. La repetición de intensos momentos de placer seguidos por relajación nos permite reiniciar nuestro índice natural de alegría y mantenerlo si removemos las rupturas causadas por la negatividad. La mayoría de las parejas tienen unas cinco formas seguras de hacerse reír y es importante regresar a esos métodos, así como aprender nuevos.
Instrucciones:
1. En el gráfico en la siguiente página, enumera las características físicas de tu pareja, personalidad, comportamientos y afirmaciones generales que aprecias, amas, admiras y estimas.
2. Cuando te lo instruya tu Facilitador, decide quién será el primer Emisor. El Receptor se sienta en una silla en el centro del salón. El Emisor camina despacio en un círculo alrededor del compañero que está sentado, manteniendo contacto visual cuando es físicamente posible.
3. Como Emisor, expresa todas las cosas maravillosas que escribiste en tu gráfico y otras ideas que te vengan a la mente. Inunda a tu pareja empezando con tu voz a tono normal, después elevando un nivel en cada categoría. Continúa caminando en un círculo alrededor de la silla. Gradualmente habla más alto y más alto hasta que estés gritando atributos positivos que hacen sentir a tu pareja amada y apreciada (por ejemplo: “Eres una bendición para mí”, “me siento tan afortunado(a) de tenerte en mi vida”).
4. Cambien de lugares y repitan el proceso descrito anteriormente.
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REVIVIENDO EL ROMANCE EN TU RELACION Inundación de Positivismo
Propósito: Generar placer en tu relación aumenta el nivel de seguridad y pasión. La Inundación de Positivismo es un ejercicio para ampliar nuestra apreciación hacia el otro, reconociendo intensamente las maravillosas cualidades de la pareja.
Características Físicas Rasgos de Personalidad
Comportamientos Afirmaciones Generales
Ojos azules Divertido(a) Lee a Amanda todas las noches
¡Eres increíble!
LLEVÁNDOLO A CASA: Posiblemente empieces a descubrir después del taller que te estás volviendo más consciente de todas las cualidades positivas de tu pareja. Continúa agregando a la lista. Una vez a la semana, inunda a tu compañero(a) de apreciaciones.
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Físico (Voz normal)
¡Amo tus lindos ojos azules!
¡Pienso que tu cabello rizado es hermoso!
¡Los hoyuelos en tus mejillas me hacen sonreír!
Personalidad (Voz más alta)
¡Amo lo dulce que eres!
¡Amo lo divertido(a) que eres!
¡Me gusta la pasión que tienes por tu trabajo!
Comportamientos (Voz bastante alta) ¡Me gusta como haces comidas deliciosas para la familia los
domingos!
¡Amo como me llamas todos los días desde tu trabajo!
¡Es tan maravilloso cómo lees a nuestros hijos todas las noches! ¡Me encanta eso!
Generales (Gritando) ¡TE APRECIO!
¡AMO LO MARAVILLOSO(A) QUE ERES!
¡ERES FABULOSO (A)!
¡ME SIENTO AFORTUNADO(A) DE TENERTE EN MI VIDA!
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¡FELICITACIONES! ¡Has completado el taller!
¿Y AHORA QUÉ? ¡BRAVO! Has completado el primer paso hacia la creación de una relación de ensueño. ¡Si practicas las CUATRO simples habilidades que aprendiste en el seminario, vas a liberar el potencial en tu relación – y vas a crear una relación llena de seguridad, alegría y conexión!
¡Visita iTunes o Google y baja la aplicación de Safe Conversations gratis!
ACEPTA EL RETO DE 30 DIAS DE CERO NEGATIVIDAD
x Las relaciones necesitan seguridad para crecer. x La negatividad destruye la seguridad. x No es lo que dices, es cómo lo dices. x Firma el reto de Cero Negatividad en la página 37.
UTILIZA LA COMUNICACION INTEGRAL x Tomen turnos al hablar. x Tomen turnos al escuchar. x En una comunicación integral:
o El Emisor pregunta: “¿Es ahora un buen momento para hablar?”
o Receptor: � Reflejando. “Déjame ver si entendí…” � Validando. “Tiene sentido lo que dices…” � Empatizando. “Me imagino lo que sientes…”
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HAZ AFIRMACIONES DIARIAS x Es un regalo que le puedes dar a tu pareja todos los días. x No cuesta un centavo. x ¡Compartir apreciaciones hace que ambos se sientan INCREIBLE!
HAS QUE TU BUHO ESTE SIEMPRE EN LINEA x Cuando hables con tu pareja, responde como el Búho Sabio en lugar del Reactivo
Cocodrilo. x ¡Entrena tu cerebro! El proceso de Safe Conversations hace que tu Búho esté siempre
en línea.
Y recuerda utilizar la RESPONSABILIDAD COMO EMISOR: 1. Utiliza el lenguaje -Yo- (Yo siento, yo necesito, yo quiero) 2. ¡Envía toda la información de forma positiva, respetuosa y amable! 3. Pide lo que deseas.
¡Si haces todo esto, habrás cumplido con el reto de Cero Negatividad!
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3O DIAS EL RETO DE CERO NEGATIVIDAD
De acuerdo a las investigaciones, el logro de cambios sostenibles requiere la repetición de la misma actividad por al menos 21-30 días. Como Cero Negatividad (junto con la Práctica de la Comunicación Integral y Apreciaciones Diarias) es el fundamento de una relación de ensueño, te invitamos a prolongar el reto de Cero Negatividad por 30 días.
Instrucciones:
1. Lee y firma el nuevo reto en la página siguiente. Recuerda que el reto es para mantener tu relación libre de negatividad. Vas a estar evaluando tu relación, no a tu pareja.
2. Recorta el calendario en la página 38 y colócalo dónde puedas verlo como en el espejo de tu baño.
3. Al final de cada día, tú y tu pareja deben hacer una cita y usar la técnica de REFLEJAR para compartir si su relación tuvo algún aspecto negativo ese día. Si la respuesta es Sí, dibuja una cara triste en ese día. Si la respuesta es No, dibuja una cara feliz en ese día.
4. Cuando hay una cara triste, usa el Proceso de Reparación, Re-Hace, Re-envía, Re-conecta.
5. Si se repara la ruptura, escribe REINICIO sobre la cara triste. Darse un abrazo de un minuto.
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CERO NEGATIVIDAD El Proceso de Reparación
Haz aceptado el reto. Ahora, ¿qué pasa si experimentas negatividad? La persona que siente que ha sido menospreciada hace una señal (ouch, ay, wow).
Es Tiempo de REPARAR
Existen varias opciones para ayudar en el proceso de reparación:
1. Solicita un RE-HACER. Toma tiempo a solas, empieza de nuevo y repite la acción. 2. Muestra a tu pareja como él/ella podría reenviar el mensaje para que no produzca
incomodidad/malestar. 3. Ofrece un comportamiento de reconexión, una simple acción como una disculpa, flores o
un abrazo. 4. Entabla una Comunicación Integral acerca de cómo surgieron esos sentimientos. 5. Crea tu propio proceso de reparación.
Tú y tu pareja pueden agregar a esas opciones entablando una comunicación integral sobre cómo reparar un desaire. Pueden incluir disculpas, apreciaciones, una amable nota, un regalo, un chiste, bailar juntos o cualquier combinación de lo antes mencionado. Escribe lo que descubriste abajo:
Lo que repara un desaire para mi es:
Lo que repara un desaire para mi compañero es:
Las ciencias de las relaciones explican que es necesario expresar 5 acciones positivas para reparar 1 negativa. Si tu compañero ha experimentado un desaire, dale 5 apreciaciones.
RECUERDA:
La señal de una relación sana es que tan rápido pueden reparar un daño.
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SI NECESITAS SUPORTE ADICIONAL…
¡Habrá días que serán increíbles y momentos que se sentirán horribles! De eso se trata el aprendizaje de nuevas técnicas – Caminas dos pasos y retrocedes uno.
Cuando te sientas desanimado, se amable contigo mismo. Recuérdate que estás aprendiendo nuevas técnicas. Si es posible, planeen algo divertido juntos.
Si descubres que estás pasando más momentos malos que buenos, no lo tienes que hacer solo.
A través de la ciudad de Dallas, hay una red de consejeros y terapeutas que han sido entrenados para trabajar con parejas utilizando la Comunicación Integral de Safe Conversations. Una sesión con ellos te ayudará a salir de cualquier dificultad y profundizar en el proceso.
Por favor visita: www.imagorelationships.org y busca “Encontrar un Terapeuta” para ubicar uno cerca de ti.
Un poquito de ayuda y motivación sirve de mucho para continuar tu camino.
* Por favor observar que The Dallas Foundation no está recomendando ninguno de los terapeutas
incluidos en la lista. La lista es provista con fines informativos solamente.
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FELICIDADES ¡No solamente has completado el taller, has iniciado algo GRANDE!
Pequeños PASOS PERSONALES = GRAN IMPACTO MUNDIAL
A través de nuestra nación la gente está muy preocupada acerca del bullying en la escuela. Imagínate que existiera la Comunicación Integral en los colegios. Los estudiantes aprenderían cómo hablar respetuosamente, se empezarían a ver el uno al otro de forma diferente, empezarían a empatizar el uno con el otro. Nuestros colegios serían una zona más segura. Imagínate si agregaran la R de relaciones a las habilidades básicas que los estudiantes aprenden:
LectuRa, EscrituRa, ARitmética y Relaciones
Cuando el Alcalde Mike Rawlings habla de terminar con la violencia, imagínate el rol de Safe Conversations y la Comunicación Integral. ¿Qué sucedería si la Comunicación Integral se enseñara en los albergues? ¿Qué sucedería si esas herramientas formaran parte de las habilidades a enseñar a los a que abusan de sus parejas e hijos? Imagínate un mundo donde los políticos y los oficiales de policía usaran la Comunicación Integral de Safe Conversations para trabajar con las personas a quiénes ellos sirven.
Te puede parecer difícil de imaginar, pero todo requiere un punto de inicio. Cada uno de ustedes en este taller inclina la balanza a favor de la creación de un mundo más seguro y más humano.
¡Podemos cambiar el mundo, una pareja a la vez!
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DESPUES DEL TALLER Ejercicios Adicionales para Ayudarte en tu Jornada
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VISION DE LA RELACION Sin una visión, las parejas se pierden sin rumbo o dirección.
HAZ ESTE EJERCICIO INMEDIATAMENTE DESPUES DEL TALLER
Existe evidencia de que, si te puedes imaginar algo, puedes lograr que se haga realidad. Si no te lo imaginas, probablemente nunca suceda. Imagínate que tú y tu compañero están viviendo la relación de sus sueños. Existe también evidencia que si te concentras en algo lo consigues. En lugar de estar concentrado en lo que no está trabajando, te invitamos a que sueñes un sueño que reemplace tu pesadilla. Cuando tienes un sueño de manera sistemática y consistente en tu mente; puedes crear nuevas conexiones neurológicas, cambiando literalmente tu voluntad.
Instrucciones:
1. Escritura individual (compañeros trabajan separadamente). Usando la estructura de la siguiente página (La Visión de mi Relación), escribe oraciones cortas que describan tu visión personal de la relación que deseas. Por ahora, ignora la columna de Similitudes en el gráfico.
x Escribe cada oración en PRESENTE SIMPLE, como si estuviera sucediendo. Ejemplos: Nos divertimos juntos. Somos padres amorosos. Hacemos trabajo de voluntarios juntos. Nos abrazamos mucho. Tenemos una vida sexual activa y satisfactoria. Escalamos juntos.
x Utiliza solamente palabras POSITIVAS
Vocabulario Positivo Vocabulario Negativo
Arreglamos nuestras diferencias pacíficamente.
No peleamos.
Confiamos el uno en el otro. No nos ponemos celosos.
x Incluye comportamientos que hiciste en el pasado que te gustaría reinstituir. x Incluye comportamientos que están ocurriendo en tu relación que te gustaría mantener. x Incluye comportamientos que quisieras agregar a tu relación.
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Práctica (Las parejas trabajan juntos). Primero decidan quién será el Emisor. Comparte con tu compañero los comportamientos, sentimientos y pensamientos que crees que serían parte de una relación ideal (ejemplo, oraciones expresadas en la visión de tu relación).
El Emisor lee cada oración de la visión de la relación empezando la oración con “En la visión de mi relación…”
El Receptor (el compañero que escucha) refleja cada oración, revisando la veracidad.
Para este ejercicio, el Receptor refleja, revisa la veracidad e invita a más (Validación y Empatía no son necesarios).
Ejemplo:
Emisor: En la visión de mi relación, vacacionamos juntos frecuentemente y visitamos nuevos y exóticos lugares.
Receptor: Si te escucho correctamente, en la visión de tu relación, vacacionamos juntos bastante y vamos a lugares nuevos y exóticos. ¿Lo entendí?
Emisor: Sí
Receptor: ¿Hay algo más al respecto?
Emisor: Si. En la visión de mi relación, nosotros…
Cambia roles. El Receptor ahora se convierte en Emisor, leyendo oraciones de su lista. Cada oración es reflejada y se revisa la veracidad.
Compara las listas. Cuando todos los artículos han sido leídos y reflejados correctamente, compare las dos listas. Cuando identificas artículos similares que tú y tu pareja listaron, márcalos con un cheque en tu registro. (En la columna izquierda bajo el nombre de similitudes). No importa si usaron palabras diferentes siempre y cuando la idea sea la misma.
x Si tu pareja mencionó alguna cosa con la que estás de acuerdo (o no en desacuerdo) pero no la pensaste, agrégala a tu lista. Cada uno marca con cheque en la columna de “similitudes”.
x Si tu compañero ha escrito oraciones con las que no estás de acuerdo, no las discutas en este momento. Solo marca una X al lado de esas oraciones. Sus diferencias representan oportunidades para crecimiento mutuo.
Utiliza el título “La Visión de Nuestra Relación” para escribir la visión compartida (oraciones marcadas) en ambos de sus manuales. Escribe las oraciones que no compartes bajo la línea oscura. Recuerda que esto representa tu potencial de crecimiento.
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Cuando hayan terminado de co-crear la visión mutua, léanla en alto el uno al otro, tomando turnos y alternando oraciones. Pongan su visión en un lugar dónde la puedan ver todos los días y por los siguientes 21 días léanla en voz alta el uno al otro.
Cuando hayan practicado su visión mutua de la relación por un año, estudien las oraciones bajo la línea negra. Observen como cada oración se está ajustado a la visión de la relación de cada uno y cómo profundizará en la relación y los hará crecer personalmente.
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MI VISION DE NUESTRA RELACION Propósito: Este proceso te ayudará a crear una visión en común de lo que tú y tu pareja desean y sueñan de su relación.
Recordatorio: Usa el presente simple y palabras positivas.
Similitudes
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Nuestra Visión de la Relación
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SOLICITUD DE CAMBIO DE COMPORTAMIENTO
Visión General
Todas las frustraciones contienen un deseo oculto. El deseo escondido en la frustración es usualmente expresado como una expectación, merecimiento o derecho.
Algunas frustraciones son simplemente las discrepancias entre la realidad y el deseo: quieres jugar golf y está lloviendo, por ejemplo. En tu relación, una frustración es un comportamiento que tu compañero lleva o no lleva a cabo que te causa incomodidad. Si tu frustración es repetitiva y está cargada con emociones, su raíz viene de una necesidad no satisfecha de tu infancia y se transforma en una necesidad de la relación.
Es importante permanecer conectados mientras expresas tus frustraciones y deseos. Puedes hacer que esto ocurra simplemente expresando directamente tu intención de permanecer conectados y expresando apreciación mutua antes de que empieces el proceso de Solicitud de Cambio de Comportamiento.
La calidad de la “solicitud” es muy importante y te motivamos a que sigas cuidadosamente las instrucciones del proceso. Esos intercambios de comportamiento que estás a punto de hacer son oraciones que expresan como adulto frustraciones de tu infancia. Estas pueden satisfacer los deseos más profundos. Es probable que experimentes resistencia interna cuando trates de responder a las necesidades de tu pareja porque los cambios de comportamiento solicitados no son naturales para ti. Si lo fueran, ya los estarías haciendo. Cuando tomas el riesgo, considera cada cosa que haces un regalo para tu pareja. No mantengas puntaje, no tienes ninguna obligación de hacer ningún cambio al que no te hayas comprometido. Cada vez que respondes positivamente a una solicitud, no sólo estas ayudando a tu pareja a sanar, sino que también te estas moviendo hacia un cambio profundo en tu propia persona. Conforme tu pareja experimente sanación, tú experimentarás crecimiento.
Recuerda, toma pequeños pasos. La solicitud más deseada por tu compañero es generalmente la más difícil de conceder, tomará tiempo. En el camino, reconoce con gratitud cualquier cambio de comportamiento que tu pareja lleve a cabo y esfuérzate por cumplir con los cambios que tu pareja te solicitó. Cuando ambos son parte de un intercambio mutuo, se convierten en compañeros de sanación.
Motivamos a las parejas a que practiquen el proceso en los Grupos de Práctica o trabajando con un terapeuta. Si deseas intentar esto en tu casa, empieza con una frustración leve, algo que no contenga una carga emocional muy fuerte.
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DIALOGO DE SOLICITUD DE CAMBIO DE COMPORTAMIENTO
Instrucciones: Tomen turnos y practiquen el Diálogo de Solicitud de Cambio de Comportamiento. Asegúrate de que tus peticiones sean siempre positivas, por ejemplo: no pidas a tu compañero que pare, deje de hacer o no haga algo. Omite todos los términos absolutos como “siempre y nunca”.
Tus solicitudes deben ser INTELIGENTES:
9 Específicas a un comportamiento. 9 Medibles – un observador debe ser capaz de notarlas cuando estén sucediendo. 9 Obtenibles – Un pequeño paso. 9 Relevantes – Aplicable a la necesidad o frustración. 9 Tiempo limitado- ejemplo: Diario por las dos próximas semanas.
Esta Comunicación Integral te ayudará a ti y tu pareja a crecer por medio de dar y recibir un regalo, pero puede ser muy difícil. Conforme lleves a cabo el proceso, puede ser que experimentes el dolor emocional escondido detrás de tu frustración y te puedes encontrar con que las memorias de tu infancia se profundizan y expanden conforme cambia tu deseo.
Puede ser que cambies de desear que tu compañero llegue a tiempo a querer saber si “eres importante para él/ella”. Como lo que deseas de tu pareja puede cambiar conforme lo expresas, espera hasta que el proceso esté completo antes de escribir las solicitudes en tu manual.
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DIALOGO DE SOLICITUD DE CAMBIO DE COMPORTAMIENTO
Propósito: Este proceso te ayudará a expresar tus frustraciones de una manera saludable y controlada.
INICIO (EN LA RAMPA)
EMISOR: Haz una cita
Me gustaría hacer una cita para un Diálogo de Solicitud de Cambio de Comportamiento
acerca de una frustración que estoy sintiendo. ¿Estás disponible?
RECEPTOR: Sí, estoy disponible (o especifica cuándo lo estarás).
El Emisor y Receptor hacen contacto visual, suavizan la mirada, y mantienen contacto mientras respiran profundamente tres veces.
EMISOR: Comparte una apreciación
Primero, me gustaría expresar una apreciación que es…
RECEPTOR: REFLEJA: Quieres expresar una apreciación que es… ¿Lo entendí?
EMITIENDO Y REFLEJANDO
EMISOR: Me frustro cuando… Expresa el comportamiento que te frustra en una oración. Ejemplo: Me frustro cuando no escucho nada de ti durante todo el día y luego llegas a casa a ver televisión sin hablarme.
RECEPTOR: Déjame ver si lo entendí. Si entendí, dijiste que tu frustración es…
¿Te estoy entendiendo?
Respira profundamente y di:
Estoy completamente listo(a) para escuchar tu frustración.
EMISOR: Cuando haces eso siento … (enojo y tristeza, etc.). Y expresa la historia que… (ejemplo:
“no te preocupas por mí, etc.) y después yo reacciono … (alejándome, explotando).
RECEPTOR: Refleja con precisión e invita a más. Entonces te frustras cuando yo… ¿Te entendí bien?
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LA CONEXIÓN DE LA INFANCIA
EMISOR: Toma un minuto para respirar profundamente. Cuando estés listo, recuerda una memoria de tu infancia y el dolor, tristeza, miedo o cualquier otro sentimiento que venga a tu mente.
Todo eso me recuerda cuando yo era niño, mis adultos mayores… (no estaban allí, siempre me criticaban, etc.,) y después yo inventaba una historia que ellos… (no me amaban, no me entendían, etc.)
RECEPTOR: Continúa reflejando, revisa la precisión e invita a más hasta que te digan “lo entendiste todo.”
RESUMIENDO
RECEPTOR: Has un Resumen de proceso de Reflejo desde el inicio.
Te frustras cuando yo…
Esos sentimientos te recuerdan a….
¿Te entendí?
Refleja cualquier ajuste
VALIDACION
RECEPTOR: Tiene sentido y lo que tiene sentido es que cuando te hago sentir frustrado con …, te hace sentir…y eso te recuerda tu infancia cuando tus adultos mayores te….
¿Es esta una buena validación?
EMISOR: Sí, (o, deseo agregar algo más).
EMPATIA
RECEPTOR: Me imagino lo que debes estar sintiendo… o me imagino lo que debes haber sentido…
¿Es eso lo que sientes/sentiste?
EMISOR: Sí, (o, quiero agregar algo más)
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LA SOLICITUD DE CAMBIO DE COMPORTAMIENTO
RECEPTOR: Dime tres comportamientos que puedo hacer que te ayudarían a satisfacer ese deseo y quitarían tu frustración.
EMISOR: Expresa tres Solicitudes de Cambio de Comportamiento. Asegúrate que sean positivas e INTELIGENTES (Específicas, medibles, obtenibles, relevantes y por tiempo limitado).
Ejemplo: Por las próximas dos semanas, me gustaría que me llames tres veces a la semana y que me digas lo que estás haciendo y una cosa que aprecias de mí.
RECEPTOR: Refleja cada solicitud hasta que sea 100% precisa. Elige una solicitud que puedes llevar a cabo y di:
Voy a esforzarme y a regalarte….
EMISOR: Refleja el regalo.
FINAL (Fuera de la rampa)
EMISOR: Gracias por estar dispuesto a darme ese regalo.
Empezará a sanar mi necesidad de infancia de…
Ejemplo: Empezará a sanar mi necesidad de infancia de sentirme abandonado e invisible, reducirá mi miedo de perderte y me ayudará a sentirme amado y apreciado.
RECEPTOR: Refleja y después dice:
Gracias por darme esta oportunidad de conectarme contigo. Me ayudará a superar mi miedo a…
Y me ayudará a convertirme en un mejor…compañero/pareja.
Ejemplo: Me ayudará a superar mi miedo a la cercanía y me ayudará a convertirme en una persona más conectada, considerada y un compañero(a) más disponible para ti.
Gracias por compartir
EMISOR: Gracias por escuchar.
Se dan un abrazo el uno al otro mientras respiran profundamente por tres veces en sintonía. Hacen contacto visual y se separan.
En la siguiente página de tu manual, por favor escribe tres solicitudes en Mis Solicitudes de Cambio de Comportamiento.
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LISTAS DE SOLICITUDES DE CAMBIO DE COMPORTAMIENTO
Instrucciones: Al final del Diálogo SCC (Solicitud de Cambio de Comportamiento), el Receptor escribe las tres solicitudes del Emisor en ambos manuales. En el manual del Emisor; el Receptor escribe las solicitudes del Emisor bajo Mis Solicitudes de Cambio de Comportamiento. En sus propios manuales, escriben las mismas tres solicitudes en Solicitudes de Cambio de Comportamiento de mi Pareja. Cambian roles y repiten el proceso de Comunicación Integral de Safe Conversations.
MI SOLICITUD DE CAMBIO DE COMPORTAMIENTO
Ejemplo: En las próximas tres semanas, cuando sepas que vas a llegar más de 30 minutos tarde, por favor llámame por lo menos 30 minutos antes de la hora de nuestra cita para hacerme saber sobre el cambio.
1.
2.
3.
SOLICITUDES DE CAMBIO DE COMPORTAMIENTO DE MI PAREJA
1.
2.
3.
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INUNDACION POSITIVA
Encuentra abajo formas adicionales de Inundación Positiva para tu relación.
VERSION DE ABRAZOS SUAVES. Abraza a tu compañero. Mantén contacto visual con la suave intensidad de un amante, inunda a tu compañero con frases positivas que escribiste y otras que vengan a tu mente.
COMO DESEAS SER INUNDADO
1. Cambia manuales con tu pareja. Utilizando la tabla de abajo (en el manual de tu pareja), enumera todos los aspectos sobre ti mismo que quieres que tu pareja inunde. Incluye lo que quisiste escuchar en tu infancia y lo que quieres escuchar en tu relación de ensueño.
2. Regresen sus manuales el uno al otro. Recibe lo que tu pareja compartió con gratitud. 3. Repita la inundación positiva, usando los aspectos que tu compañero compartió abajo.
COMO DESEA MI COMPANERO SER INUNDADO
Características Físicas
Características de Personalidad
Comportamientos Afirmaciones Generales
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PROCESO COMPLETO DE COMUNICACIÓN INTEGRAL DE SAFE CONVERSATIONS
Reflejo, Validación y Empatía
(Lecturas sugeridas)
INICIO/ EN LA RAMPA
Haz una cita
¿Es ahora un buen momento para hablar acerca de algo… (Nuestro horario, una apreciación, nuestra vida sexual, llegadas tarde, etc.)?
Contacto No Verbal
Hagan contacto visual respiren profundamente en sintonía tres veces.
Compartiendo una Apreciación
Antes de empezar una Comunicación Integral que pueda ser una materia complicada, es recomendado que primero expreses una apreciación hacia tu pareja diciendo algo como:
“Antes de que empecemos me gustaría expresar una apreciación que es…”
Puede ser algo como “por tu disposición de escucharme en este momento” o algo que tu pareja hizo recientemente. Empezar con una apreciación relaja el cerebro y aumenta la seguridad. Esto es especialmente importante cuando deseas tener una Comunicación Integral acerca de un tema que representa un reto.
PASO 1: REFLEJANDO
Emisor:
“Yo siento”, “yo amo”, “yo necesito…”
Receptor:
“Déjame ver si entendí. Dijiste…”
“¿Lo entendí?”
“¿Hay algo más al respecto?”
“Déjame ver si entendí todo eso. En resumen, estás diciendo que… ¿Lo entendí todo?
Después que tu compañero ha verificado la veracidad y exactitud completa de tu reflejo, procedes con el siguiente paso.
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PASO 2: VALIDACION
Precisamente porque estás en una relación con otra persona, es saludable que trates de aceptar el hecho de que tú y tu pareja van a ver el mundo con lentes diferentes. Esto facilita la precondición esencial de conexión, llamada diferenciación. Establece que hay dos realidades que deben ser aceptadas mutuamente sin juzgar. Después de tu resumen, validas a tu compañero usando las siguientes oraciones guía:
“Eso tiene sentido para mí.”
Recuerda, no tienes que estar de acuerdo con el punto de vista de tu compañero, pero tienes que mostrar que ves y respetas su realidad. En una Comunicación Integral, crear conexión es vital. Quién tiene la razón y quién no, no es importante. El proceso de reflejo y validación afirma a la otra persona y aumenta la cercanía y confianza.
Puede que tu pareja desee hacer un listado de las cosas que hacen sentido y puedes hacerlo diciendo:
“Y lo que tiene sentido es que…”
PASO 3: EMPATIA
El último y final de los pasos de una Comunicación Integral es Empatía. Los sentimientos son simples palabras como enojo, tristeza, soledad, miedo, felicidad, alegría, etc. Este nivel de comunicación más profundo trata de reconocer, alcanzar y hasta cierto punto experimentar las emociones del Emisor. Le debes decir a tu pareja:
“Me imagino que cuando eso sucede, tú te sientes…”
O, si los sentimientos parecen obvios, puede que quieras decir:
“Puedo ver lo que sientes…”
Y al nivel más profundo, puede que quieras decir:
“Estoy experimentando tu sentimiento…” ¿Hay otros sentimientos?
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CIERRE/ FUERA DE LA RAMPA
Es importante terminar cada Diálogo Efectivo con comportamientos que te conectan.
Receptor:
“Gracias por compartir”
Emisor:
“Gracias por escuchar”
Se dan un abrazo de cuerpo completo por un minuto y respiran profundamente juntos por tres veces.
Cuando el proceso se ha completado, cambian roles y repiten.
El intercambio recíproco de este proceso se llama Safe Conversations.
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EL PROCESO DE COMUNICACIÓN INTEGRAL COMPLETO
CUANDO USARLO:
1. Quieres ser escuchado y entendido. 2. Estas molesto acerca de algo y quieres discutirlo. 3. Deseas discutir un tema que crees que puede ser sensible
HAZ UNA CITA
EMISOR: ¿Me gustaría hablar sobre algo…es ahora un buen momento?
RECEPTOR: Sí, estoy disponible.
CONECTANDOSE DE MANERA NO VERBAL
Hagan contacto visual y respiren juntos profundamente tres veces antes de comenzar una Comunicación Integral.
EXPRESANDO UNA APRECIACION
EMISOR: Una cosa que aprecio de ti es que…
REFLEJO Y REVISION DE PRECISION
RECEPTOR: Refleja. Déjame ver si entendí. Dijiste…
¿Lo entendí? ¿Hay algo más al respecto?
EMISOR: Sí, lo entendiste. (O, sí, también dije…)
RECEPTOR: Continúa reflejando y revisando la precisión hasta que el Emisor dice: “Lo entendiste.”
RESUMIENDO
RECEPTOR: Déjame ver si entendí todo eso…. En resumen, estás diciendo….
¿Lo entendí todo? O, ¿es ese un buen resumen?
EMISOR: Escucha todo el resumen y revisa la precisión. Re-envía si es necesario.
Una nota para el Receptor: Si te sientes sobrecargado, levanta tu mano y di: “Me siento confundido, déjame reflejar lo que has dicho hasta ahora”.
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VALIDACION
RECEPTOR: Entiendo lo que dices y tiene sentido.
EMISOR: Escucha y recibe la validación.
EMPATIA
RECEPTOR: Y entendiendo eso, puedo imaginar cómo te sientes…o imagino cómo debes haberte sentido.
¿Es eso lo que sientes?
¿Sientes otra cosa?
EMISOR: Sí, (o, sí, también siento…)
CIERRE
RECEPTOR: ¡Gracias por compartir!
EMISOR: ¡Gracias por escuchar!
Se dan un abrazo de cuerpo completo por un minuto y respiran juntos tres veces.
Cuando el proceso se ha completado, cambian roles y repiten el proceso.
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FORMULARIO DE EVALUACION Tu retroalimentación es muy importante para nosotros y nos ayudará en nuestros esfuerzos para mejorar este taller. También puede ser utilizada con propósitos de mercadeo una vez removida la
información personal.
NOMBRE (opcional) _________________________________________________________________
UBICACIÓN______________________________________________FECHA _____________________
LÍDER(ES) __________________________________________________________________________
PERSONAL ADICIONAL _______________________________________________________________
En una escala del 1 al 6, por favor encierra en un círculo el que mejor represente tu respuesta a cada una de las siguientes preguntas:
1. ¿Qué tan bien preparado/organizado estaba el presentador? Pobre 1 2 3 4 5 6 Excelente
2. ¿Logró el presentador mantener tu atención con temas interesantes? Pobre 1 2 3 4 5 6 Excelente
3. ¿Qué tan bien dominaba el contenido el presentador? Pobre 1 2 3 4 5 6 Excelente
4. ¿Qué tan cálido, conectado y energético era el presentador? Pobre 1 2 3 4 5 6 Excelente
5. ¿Experimentaste seguridad y respeto de parte del presentador? Pobre 1 2 3 4 5 6 Excelente
6. ¿Los miembros del equipo, fueron accesibles y útiles? Pobre 1 2 3 4 5 6 Excelente
7. ¿Las demostraciones, fueron informativas y bien presentadas? Pobre 1 2 3 4 5 6 Excelente
8. ¿Te dieron suficiente tiempo para completar los ejercicios del cuaderno de trabajo? Pobre 1 2 3 4 5 6 Excelente
9. ¿Te dieron suficiente tiempo para trabajar en la comunicación asignada con tu pareja? Pobre 1 2 3 4 5 6 Excelente
10. ¿Fue el contenido profundo y útil para aplicarlo en tu vida en el futuro? Pobre 1 2 3 4 5 6 Excelente
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11. ¿Los materiales audiovisuales, fueron claros y útiles? Pobre 1 2 3 4 5 6 Excelente
12. ¿Qué tanto te gustó la ubicación y local del taller? Pobre 1 2 3 4 5 6 Excelente
13. ¿Cuál es tu opinión general acerca de este taller? Pobre 1 2 3 4 5 6 Excelente
Parte II
1. ¿Qué factor fue decisivo en tu decisión de atender?
2. ¿Qué te gustó más acerca del taller?
3. ¿Qué es lo que menos te gustó acerca del taller?
4. ¿Qué sugerencias nos puedes facilitar para mejorar el formato o el horario?
5. Comentarios adicionales para mercadeo (acerca del seminario o presentador)
6. ¿Cómo escuchaste acerca de este seminario?
Por favor escribe unos cuantos comentarios acera del presentador y personal de apoyo:
Presentador(es) del taller: ___________________________________________________________
________________________________________________________________________________
Personal de apoyo: __________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________
Favor remover esta página y entregarla al Presentador del taller.